Поиск по автору:

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной
ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось
ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень
задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется,
нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят
измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же
проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями
на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным
голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

В связи с отстронением лыжниц от эстафеты:

Обращение к сборным по хоккею России и Беларусии.

Парни! Подняпрягитесь, выходите в финал и уезжайте, нахрен, его играть в
Минск или Москву!

Двое рабочих на подвесной люльке моют окна небоскреба. Подходит время
обеда. Каждый достает сверток с припасами и начинает его распаковывать
(ZIP`ом: ) Один из рабочих достает четыре завернутых в фольгу
бутерброда. Разворачивает.
- Тьфу, блин, надо же - с арахисовым маслом!
... и кидает вниз.
Разворачивает второй:
- Опять с арахисовым!
Вниз лети второй бутерброд.
Третий:
- Опять с арахисовым!!!
Выкидывает нахер.
Разворачивае последний, четвертый:
- Ну наконец-то со сливочным!
С удовольствием быстро поглощает его.
Второй рабочий, глядя на эту картину, спрашивает первого:
- Джон, скажи, сколько лет ты женат?
- Восемь.
- И твоя жена до сих пор не знает, какое масло тебе нравится?
- Оставь мою жену в покое. Я сам себе делаю бутерброды!