Поиск по автору:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!" Входящих-исходящих
нет. Вы носите телефон только для понта.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице:
- Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и
буду лисой.
Ванечка говорит:
- Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и
буду волком.
Воспитательница в умилении.
Встает Вовочка:
- А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые
штанишки и буду говном!
Воспитательница:
- Вовочка, мы тебя в угол поставим.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Hу, в прошлом году я положил на музыку....
- {перебивая} А жаль, очень жаль...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский
монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых
маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает
VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну
и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень
громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!"
Все занавес

Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу
жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я
ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице:
- Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и
буду лисой.
Ванечка говорит:
- Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и
буду волком.
Воспитательница в умилении.
Встает Вовочка:
- А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые
штанишки и буду говном!
Воспитательница:
- Вовочка, мы тебя в угол поставим.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!" Входящих-исходящих
нет. Вы носите телефон только для понта.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи
кости.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня после полового акта... Хм... В ушах свистит.
- А сколько вам лет, батенька?
- 65
- И вы в таком возрасте еще надеетесь на аплодисменты?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не
оттуда...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Hу, в прошлом году я положил на музыку....
- {перебивая} А жаль, очень жаль...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Хоккей, Зенит, Билан... золотая рыбка кончилась

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского"!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему
надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры-
вая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год
снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни
Хуа не может с этим сделать...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как??! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
- Бармен, давай поспорим?
- А на что?
- Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда
нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4...
- Погоди! То есть, ты хочешь сказать, что нассышь отсюда в этот стакан и
ни прольешь ни капли мимо? Я тебя правильно понял?
Парень отвечает: "Именно так!"
- Молодой человек, считай, что мы забились!
Парень встает со стула, достает болт. Смотрит на болт, думает про болт,
думает про болт, думает про болт... Потом смотрит на стакан, думает про
стакан, думает про стакан, думает про болт, думает про болт, думает про
стакан, про болт, про стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан
и... - ШШШШУХХХ! - начинает ссать. Он ссыт на все: на стойку, на пол, на
телефон, на барменна ссыт; он ссыт на все, кроме этого гребанного
стакана.
А бармен смеется до охренения. Он теперь на 300 долларов богаче. Он
смеется: "ха-ха-ха!" и моча у него по роже течет. Он кричит парню:
- Эй, ты, кретин! Ты не попал в стакан! Ты должен мне 300 баксов
сучонок!
А парень и говорит: "Извини, щас...". Он идет в дальний конец бара, где
двое ребят гоняют шары на бильярде. Он с ними о чем-то шепчется, те
кивают головами, и он отходит от них идет к бармену, выкладывает 300
баксов и сдержано улыбается...
Бармен говорит:
- Хули ты радуешься, ты ведь только что просрал 300 баксов, идиотина!
А парень ему:
- Видишь тех ребят на бильярде? Так вот, я поспорил с каждым на 500
баксов, что я обоссу стойку, обоссу телефон, тебя обоссу, а ты не то что
не будешь недоволен, ты будешь просто счастлив!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Сергей www.s-image.narod.ru

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Водка от Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:

ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного
до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы
должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-
апельсиновый ликер.

Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.

Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и
не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для
удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и
изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку
не менее пяти минут.

После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните
выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись
появляется по-русски.

Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка
автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug
and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений
индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В
любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде
локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного
нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные,
мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.

В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух
рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство
выпивающего".

Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Сергей www.s-image.narod.ru

Бежит обкуренный наркоман по дороге, видит, лежит в уматину пьяный
алкаш. Орет ему:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры
выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский
монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых
маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает
VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну
и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень
громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!"
Все занавес

- Вы в «очко» играете?
- Да...
- А в «покер»?
- А это куда!?!?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Бабушка укладывает Вовочку спать. Вовочка балуется. Бабушка грозит ему:
- Бушь баловаться? Бушь баловаться? Я те дам!...(и так далее в том же
духе) Вовочка терпел, терпел,... и ответил:
- Бабушка, Буш - это президент Соединенных Штатов Америки, а надо
говорить: "будешь"

Сергей (www.s-image.narod.ru)

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение,
потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантусом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Скажи наркотикам: `Нет! `
- Скажи наркотикам: `Да! `
- А я скажу так: `Хватит разговаривать с наркотиками! `

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

АБРЫВАЛГ! - сказал Линукс после русификации

Сергей
(www.s-image.narod.ru)