Остальные новые анекдоты

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего

Когда-то, не очень давно, нашел на данном ресурсе вот что:

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Захотелось продолжить список:

Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-оглы

Тут у меня варианты кончились... а может, кто-нибудь продолжит?

Хоккей, Зенит, Билан... золотая рыбка кончилась

А наши футболисты расчитывали, что вместо мяча шайба будет.

Американцы, когда говорят что их объекты ПРО в Чехии и Польше строятся
против иранских ракет, конечно лукавят. Но их тоже можно понять. Они же
не могут прямо так сразу сказать нам что на самом деле против китайских

Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью
60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс
приятнее результата

12 июня. Праздник. У обычных людей.
У Гиббдунов - дачник на нерест пошел.
Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют
добычу..... как медведи лосося из реки.

-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали
не ТопольМ?
- Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило,
видимо...
Уже успели надкусить...

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

-Везет, как утопленнику, - думал Гус, стоя под дождем и глядя на поле.

У России 2 беды:
1. непроходимая тупость дураков
и 2. дурацкая непутевость дорог

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне, сбитые джипами,
хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Маричка Яремчук - ее сбил джип Мицубиси
раввина, мчащийся на скорости 120 километров в час в Киевской области!
- Ух ты!
- А вон то - Галя Ярошенко, ее сбил джип "Ниссан", кантора Винницкой
Синагоги, в 30 километрах от Винницы! На скорости 100 километров в чаc!
- Да-а-а-а!..
- А это - Тарас Петриченко, его "Тойота" американского дипломата
сшибла...
- А этот маленький мальчик чего тут делает?
- А, этот... Это - Тарасик Калинюк, он на велосипеде между двух сел 10
км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Какие еще цены на молоко?
При такой игре, цены на гражданство надо понижать

На всякого рейдера Троекурова найдется свой поджигатель Дубровский...

После известного матча Хиддинк заходит в аптеку.
- Мне 11 презервативов.
- Возьмите бесплатно, дарю!!!

Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой
породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив
кладовую фольклора.

Хотите потрахаться с любовницей? Приготовьтесь к тому, что и она вас
будет трахать... Точнее - ваши мозги.

Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.

В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро
произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при
этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.

Даже полный стадион испанцев не гнал вперед Давида Виллью так, как
приближающийся Дмитрий Торбинский. (c) Покрамовичи (Dz+Dx)

Идет скромный торг - какой сборной подарить мерседесы

С Испанией 1-4... А если до Португалии дойдем, то сколько будет?...

ответ на №33 от12 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой
гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета
международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство
московского метрополитена?
ОТВЕТ: Оно намекает на то, что у всех работников метро ГОЛУБАЯ униформа!

> Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на
> Билана. Где еще четыре, господин Медведев?
Один на Медведева
Один на Путина
Один на Ходорковского
И еще один на Березовского

Все на месте!

В кортеже все машины крякают. Утин на работу по Рублевке едет.

-Доктор, мне все время чудятся большие аудитории... В этом моя проблема,
парни...

(с) GLuck

Щирые украинцы - истинно украинские "чорни пейси, кари очи"... И фамилии
чисто украинские - Тарасман, Панасберг и Соломонченко.

В рамках всех без исключения национальных проектов, а также
Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других
предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения
научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по
теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по
защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории
проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная
предоплата. Леонид Хлыновский

Чтобы точно не смазать аватарку для "контакта", Давид Виллья в третий
раз бежал забивать. (с) Покрамовичи (Dx+Dz)

НЕВЕЛИКА БЕДА

Падумаиш, проиграли испанцам в какой-то там ногомяч! Не в карты же или
домино! Да и не корову...

© Алик, оптимист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/

Прочитал про Гууса Хиддинка у М. Светлова:
"Откуда у хлопца испанская шрусть? " ("Гренада").

© Алик, книгочей www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ispupset/

В рекламу мужского белья:

Наши трусы улучшат вашу яйценоскость!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/