Анекдоты - другая десятка

Из школьных сочинений:

- Hекрасов был прикован к постели раком.
- У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
- Мы спали, но нам не спалось.
- Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
- Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
- Его пpавая щека весело улыбалась.
- Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина
- Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
- Лопоухий лосенок собирал землянику.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
- Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
- По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
- Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
- Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
та умерла у него на руках.
- Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили
по-французски.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
- От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!" Входящих-исходящих
нет. Вы носите телефон только для понта.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице:
- Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и
буду лисой.
Ванечка говорит:
- Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и
буду волком.
Воспитательница в умилении.
Встает Вовочка:
- А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые
штанишки и буду говном!
Воспитательница:
- Вовочка, мы тебя в угол поставим.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Hу, в прошлом году я положил на музыку....
- {перебивая} А жаль, очень жаль...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)