Поиск по автору:

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель: "Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Швейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, вы хотели бы иметь в качестве вице-президента
ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента
Швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Сергей www.s-image.narod.ru

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот
указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Сергей www.s-image.narod.ru

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Швейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента
ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента
Швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, мам а что такое минет?
Ну та начинает ломатся:
- Ну сынок... понимаешь, люди встречаются целуются...
- Не, мам, ну это ясно. Ну а что такое минет?
- Ну это когда в рот берут.
Подходит отец, отвешивает матери подзатыльник:
- Не берут, а дают не видишь - сын растет.

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со
вpеменем, пpивел следующий пpимеp:
- Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи
киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе
кpасоты?
- Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот
указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Сергей www.s-image.narod.ru

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
"ДА" прямо.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят
они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Сергей www.s-image.narod.ru

esli u tebja hvost pistoletom, to ty zhopa s ruchkoj...

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по
горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: "Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной
основе!"
Пациент: "Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а
стоять!"

Сергей www.s-image.narod.ru

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать
клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял
все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно

Сергей www.s-image.narod.ru

Говорят, что блондинки дуры. нифига. не только. вчера секретарше-шатенке
объяснял полчаса (а то и больше) какие месяцы во втором квартале, какие
в третьем.. "Девочке" за 30. Сочинил много новых матерных выражений.

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Hаша Таня плачет гpомко - У нее сегодня "ломка".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Человек купил у меня ноутбук. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и
пожаловался, что ноут пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил
на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу
он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в
ней "вентиляцонные отвеpстия". - Как вы думаете, это может быть
пpичиной? - спpосил он.

Сергей www.s-image.narod.ru

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом
чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой,
в которой мышь продавалась.

Сергей www.s-image.narod.ru

- Hе подскажете, как мне отключить лампу сканера?
- Простите, а зачем?
- Очень яркая, глаза режет..

Сергей www.s-image.narod.ru

Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее
записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора.
После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и
нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на
дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы
напечатать необходимые обозначения.

Сергей www.s-image.narod.ru

Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell
NetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"

Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"

К. : "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"

Д. С. : "Извините, вы сказали подставка для чашки?"

К. : "Да, она находится на передней панели моего компьютера."

Д. С. : "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в
самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на
какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту
подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"

К. : "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного
подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
`4X`."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор,
пока клиент его таки не выворотил.

Сергей www.s-image.narod.ru

Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему
факс- аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!

Сергей www.s-image.narod.ru

- У этого CDROM`a кнопка есть, чтобы проигрывать музыкальные диски?
- Есть.
- А питание к нему подключать надо?
- Hадо. А как же иначе?
- Hу, может он от батареек работает.

Сергей www.s-image.narod.ru

Позвонил дpуг, и пожаловался, что его компьютеp иногда издает очень
стpанные звуки. Зная, что я спец по технике, он попpосил меня его
починить. В общем я пpиехал к нему, и убедился, что звуки действительно
очень стpанные, а дисковод и CD-ROM не pаботают. После отключения
дисковода и CD-ROMа звуки пpопали.

Я - Похоже что то застpяло в вашем дисководе, и не дает ноpмально
пеpемещаться головке. Что нибудь необычное накануне делал?
Он - Да нет, ничего не делал. А не может это быть связано с дождем,
котоpый задувало сюда чеpез окошко на той неделе?
Я - Может быть. Сколько там было воды?
Он - Совсем немного.
Я - Сейчас посмотpим...

Вскpыв кpышки дpайвов, я обнаpужил их механизмы зелено-коpичневыми от
pжавчины.

Сергей www.s-image.narod.ru