Поиск по автору:

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта.
Экзаменатор:
- Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно
составить краткий и точный словесный портрет.
Первый курсант:
- У подозреваемого один глаз!
Экзаменатор:
- Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!!
Неудовлетворительно! Следующий...
Второй курсант:
- У подозреваемого одно ухо!
Экзаменатор:
- @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль!
Неудовлетворительно! Следующий...
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы!
Экзаменатор:
- Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого
человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные
линзы. А что вас заставило сделать подобного рода вывод?
- Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого
только одно ухо и один глаз!

Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет:
- Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно
через два часа, автоматически получают неуд. Начали!
Студенты строчат сочинения, потеют...
Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек.
Препод:
- Молодой человек, а вам не кажется, что вы немного опоздали?
- Прошу прощения, автобусов долго не было...
- Можете не извиняться, вы все равно не успеете за полчаса написать
сочинение.
- Ничего, ничего. (садится) Успею.
Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень.
Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и
собирается сдавать свою работу.
Препод:
- Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не
тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя.
- А вы знаете, кто я?
- Нет, молодой человек, не знаю.
- Вы не знаете, кто я?!!
- Повторяю: я не знаю кто вы, и не хочу знать!

... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и,
радостно хихикая, убегает.

Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то
невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце
концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать
Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше
грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает:
- Тебе, это, может, помочь чем?
Мужик:
- Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду
называть тебя Леха, ОК?
Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с
ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и
орет:
- О, Леха! Здорово, старина!
Синди:
- Привет, чувак! Как дела?
- Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!

Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет:
- Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно
через два часа, автоматически получают неуд. Начали!
Студенты строчат сочинения, потеют...
Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек.
Препод:
- Молодой человек, а Вам не кажется, что Вы немного опоздали?
- Прошу прощения, автобусов долго не было...
- Можете не извиняться, Вы все равно не успеете за полчаса написать
сочинение.
- Ничего, ничего. (садится) Успею.
Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень.
Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и
собирается сдавать свою работу.
Препод:
- Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не
тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя.
- А Вы знаете, кто я?
- Нет, молодой человек, не знаю.
- Вы не знаете, кто я?!!
- Повторяю: я не знаю кто Вы, и не хочу знать!

... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и,
радостно хихикая, убегает.

Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то
невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце
концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать
Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше
грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает:
- Тебе, это, может, помочь чем?
Мужик:
- Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду
называть тебя Леха, ОК?
Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с
ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и
орет:
- О, Леха! Здорово, старина!
Синди:
- Привет, чувак! Как дела?
- Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!

Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта.
Экзаменатор:
- Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно
составить краткий и точный словесный портрет.
Первый курсант:
- У подозреваемого один глаз!
Экзаменатор:
- Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!!
Неудовлетворительно! Следующий...
Второй курсант:
- У подозреваемого одно ухо!
Экзаменатор:
- @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль!
Неудовлетворительно! Следующий...
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы!
Экзаменатор:
- Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого
человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные
линзы. А что Вас заставило сделать подобного рода вывод?
- Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого
только одно ухо и один глаз!

Сидел намедни в скверике на Красной Пресне, пил пиво, смотрел на
проходящие девичьи ноги. Рядом висела совершенно чумовая афиша. Вернее,
две почти одинаковые афиши, одного дизайна, видимо из одного театра. На
одной было написано "Евгений Петросян - Елена Степаненко", на другой -
"Ваня и крокодил". Я рыдал!

Звонок в роддом:
- Доктор! У меня жена рожает! Воды отходят! Куда ее везти?!!
- Спокойно. Это ее первый ребенок?
- Какой еще в жопу ребенок?!! Это ее муж!