Повторные анекдоты

Дедушка, правда, что во время войны ты сбил два самолета? Ну не то чтобы
сбил - недозаправил.

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

Встречаются два кавказца:
- Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности?
- Я - армянин!
- Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!!
- Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би что, машынай был?

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

Предложение для Анекдот.ру: на кнопке голосования вместо "Вот так!"
следует писать "ВОТ ВАМ!"

Приходят 7 бонов (наци-скинов) к фотографу. Фотограф говорит:
- Вас как фотографировать?
Они встают 4 против 3, в боевые позы, и говорят:
- Как заорем "давай говно" - фотографируй!!!
Ну, вобщем встали, сходка... 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все
довольны.
А фотограф и говорит:
- А зачем это вам надо?!
Один из бонов отвечает:
- Да бля, на визу фото сказали сделать три на четыре!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там
намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы
на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего,
спрашивают:
- Где золото!
- Какой золото, однако?
Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь.
Подержали минуту, вынимают.
- Говори, где золото!!!
- Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный,
однако, ничего не видать!

Новая интерпретация старого анекдота.

Наконец-то стали известны сенсационные подробности диалога между
Зенеддином Зиданом (ЗЗ) и Марко Матерацци (ММ).
Вот что они сказали друг другу в последние минуты финального матча
мундиаля:

ЗЗ: Полегче за футболку-то хватать, после матча я тебе ее подарю, если
хочешь, а сейчас - извини.
ММ: Да я твою жену шлюху-террористку е..л!
ЗЗ: Был бы у меня пистолет, я бы тебя, суку, убил! Был бы у меня нож, я
бы тебя, суку, зарезал! Была бы у меня веревка, я бы тебя, суку,
повесил!
ММ: А ты меня забодай!

сидит мужик на железнодоожном рельсе7 Подходит к нему даун и такой:
- Подвинтесь пожалуйста.

Новая акция в нашем ресторане:
- Купи десять чебуреков и собери собаку!!!

Три сказочных героя: Мальчиш - Кибальчиш, Мальчиш-Плохиш и
Мальчиш-Дрочишь....

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

Приходит Илья Муромец с похода. Заходит в дом и видит отец с финишем под
глазом сидит спрашивает его кто это тебя так, а отец отвечает что
Кузнец. Илья всбесился говорит пойдем на разборки к Кузнецу.
Вообщем приходят к кузнецу и Илья его спрашивает Кузнец ты знаешь кто я
Кузнец говорит Да ты Илья Муромец защитник наш наша опора Илья говорит
правильно А ты кто ето (показывая на отца) Кунец отвечает Да это отец
твой Мудак и бьет его по лицу Илья вообще офигел от этого И говорит
кузнецу Типа ты офигел ты знаешь кто я Кузнец говорит Да ты Илья Муромец
защитник наш наша опора Илья говорит правильно А ты кто ето (показывая
на отца) Кунец отвечает Да это отец твой Мудак и бьет его по лицу Илья
уже на месте не стоит ходит кипешует И уже крича на него спрашивает его
Ты знаешь кто я
Тут его отец останавливает и говорит ему Илья пойдем ка домой Ну его
нафиг такие разборки

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.