Поиск по автору:

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
Мурик Б.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

И еще. Любителям шаурмы.
В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через
недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство
40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание,
чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через
некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с
почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство
вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала.
Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен
час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и
закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много")
количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара.
Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать
шаурму.

Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и
Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий
ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее.
Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок
отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок
ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай.
Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел
на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь
укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая
является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ.
Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус.....
да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес
сюрприз. В нем обнаружили сперму.
Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает
над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой?
Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость.
После таких неутешительных результатов в городе была проведена
широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот
турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше
потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же
рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах,
которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в
какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так
что сидите дома и всем приятного аппетита.

Мурик.

Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.

Особенности Ямало-Ненецкой рыбалки.

Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения.
Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для
него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история
попадет в "основные".
Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный,
добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией
настоящего любера, но разве что рост не два метра.
Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого.
Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на
банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто
стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в
памяти в одну плоскость. Но это не суть важно.
Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе.
Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в
этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными
ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни
ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка
некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и
соответственно общался со всякими "не последними" людьми.
И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже
на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы
слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!"
Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от
того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он
нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть
эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку.
Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече
напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!"
И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и
тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ
увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много
чего постороннего, что к рыбалке не относилось.
Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и
местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только
танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные
посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА.
На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик,
размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно
мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет:
- Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту
корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых
размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну
вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие
кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка,
удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все
те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам
ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку.
И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки
по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно
поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная
лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают
из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице
все еще четко было видно и наслаждение и грусть....

Мурик.

На нудистском пляже.
-...Девушка,...вы мне нравитесь...
-Да я уж вижу...

Давно это было......
Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро
"Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и
чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная
дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой
второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель,
пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это
была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо
больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип
тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто?
Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на
пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на
происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит:
"Ну почему "запорожцам" так не везет?"
Как и положено, смеялись мы долго :-).

Мурик.

В МТС в службе сервиса операторы, когда говорят с абонентом, открывают
его личный файл, в котором содержится вся информация об абоненте. И
есть там такие вещи, как комментарии. То есть туда записываются все
действия оператора, произведенные в отношении абонента и, что для нас
самое важное, комментарии о поведении абонента, если он ведет себя как-
то не очень хорошо. Ну так вот, комментарии из файлов некоторых
абонентов:

За ночь достал. Вопросы ни о чем, пьян, не отвечает по контракту,
говорит глупости, поздравляет с Новым Годом.

Не знает, чего хочет, просил уточнить перевод слова «трафик» и с какого
языка переводим.

Несет всякую чушь, на просьбу конкретизировать вопрос спрашивает, а не
отдать ли мне ключи от квартиры, где деньги лежат.

Звонит постоянно, требует переключить на меня, разговаривает на разные
темы, рассказывает анекдоты.

Абонент пьян. Задает вопросы, слабо связанные с реальностью. Поздравил с
наступающим Новым Годом. Произнес монолог на темы, близкие к МТС.

В переполненом автобусе едут молодые симпатичные француженки и
среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину
на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Канэшна, хочу!

Давно это было......
Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро
"Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и
чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная
дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой
второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель,
пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это
была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо
больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип
тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто?
Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на
пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на
происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит:
"Ну почему "запорожцам" так не везет?"
Как и положено, смеялись мы долго :-).

Мурик.

Странно, почему в спецвыпуск "железнодорожный" не попал этот анекдот:

- Рабинович! А вы где работаете?
- На железной дороге...
- И много вас, евреев, там осталось?
- Только я... И шлагбаум...

Надпись на двери туалета в дорогом рестаране:"Косоглазым запрещено!"

Вчера, 25-го мая, с работы после 12-ти ушел. Был слегка под шофе,
так как помимо работы еще и отмечали уход сотрудницы. На станции
Пролетарская вижу парня молодого с красной лентой через плечо.
В голове мелькнула мысль: "Свидетель жениха!!! Ну какими же надо
быть мудаками, чтоб свадьбу во вторник справлять, да в рабочий день!!!".

Короче, только когда подошел поезд, битком набитый пьяными
"свидетелями", впомнил, что прошли последние звонки :-)))))

Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира
любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на
волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:

Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить
Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И
Майкрософт.

Серега: - За что борятся то?

Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все
то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо
преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим
пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл
сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы,
таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах
Стиллавина)

Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.

Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн
версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия!
Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы.
Можно только их читать!

Сергей: - Да вы что?

Гена: - Да...

Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в
каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет
и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?

Гена: - Нет, не можешь!

Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на
заднем плане студии)

Гена: - Эмммммм... МАЙКРОСОФТ!!!

)))))))))

Раз,Два,Три,Четыре,Пять,
Вышел Зайчик По%@ть.

-Как можно заработать $1,000,000?
- Жить 1,000 лет на пенсии.
Мурик

Даже букашка сможет стать миллианером. Только дай ей хорошые мозги.

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

Жизнь-как водка: наслаждаешься ею какое-то время, потом засыпаешь, и
просыпаешься в другом месте.
Мурик Бар.

Из сводки новостей: Вчера одна девочка попала в член пипенцам...
простите, в плен чеченцам!..

- Мистер Буш, загадайте желание - бомба летит!
Мурик Б.

-Где, ты сволочь, всю ночь был?
- Дом на продажу искал.
- С хозяйкой?!
Мурик

Тюремьшики знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал вороват деньги. А тебя за
что?
- А я был обычным фермером...
- Фермером???
- Ну да. Посадили за то что в айропорту сказал что несу травку домой,
своей корове!
Мурик

-Я планнирую создать свой вебсайт на 2008 год
- А как он будет называться?
- ДжорджаБУША. нет
Мурик Б.

Объявление: Куплю кайф.
Мурик

Продам тещу в грязные руки.
Мурик Бар.

Жыли были дед да баба. Деда звали Иван Дамович, а бабу звали Жанна
Клодовна, и родился у них сын-Жан-Клод-Ван-Дам...

Мурик Б.

Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл?
Юзер: Да
Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен!
Мурик

- Что слово "хол" с английского означает?
- "Лох" на русском.

Продам ауди 100. Телефон 0000.

-Возможноли получить огромные деньги если ты попал в оварию?
- Конечто, если твой задний бампер из пластилина. :)

Продам дом на колесах. Телефон 1-800-бмв-дилер.