Поиск по автору:

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

НР Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Жили два мужика (М1) и (М2).
У первого был хряк, а у другого свинья.
И вот однажды (М2) говорит:
(М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки
будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки
выпьем.
(М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку.
(М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку -
значит хочет, если прямой , то нет.
(М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил
его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал.
Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить.
Посидели попили, пора домой.
На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит
а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его
в коляску, шлем ему на голову, и поехал.
Свинкам опять радость, а мужики пить опять.
К вечеру опять разъехались.
Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться
не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей.
(М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет.
(Ж)- а как я узнаю.
(М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит
хочет, если прямой , то нет.
Ушла жена смотреть, возвращается.
(Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Johnny

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Природа тянет нас на ложе
Судьба об этом же хлопочет
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет

На всех жениться паспорта не хватит.

Жили два мужика (М1) и (М2).
У первого был хряк, а у другого свинья.
И вот однажды (М2) говорит:
(М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки
будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки
выпьем.
(М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку.
(М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку -
значит хочет, если прямой , то нет.
(М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил
его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал.
Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить.
Посидели попили, пора домой.
На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит
а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его
в коляску, шлем ему на голову, и поехал.
Свинкам опять радость, а мужики пить опять.
К вечеру опять разъехались.
Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться
не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей.
(М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет.
(Ж)- а как я узнаю.
(М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит
хочет, если прямой , то нет.
Ушла жена смотреть, возвращается.
(Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!

Встречают три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им
и говорит:
-Я решила, что все расскажу своему мужу.
Первая подруга:
-Ну и дура!
Вторая:
- Ну и храбрая!
Третья:
- Ну и память!

Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе
у нас похожих не видел. До недавнего времени...
Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине.
При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки
и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот,
в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался
часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу
к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл,
ну я и поехал...
Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю
трубку:
- Да...
- Гражданин такой-то?
- Да.
- Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде
из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление.
Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали
сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец
перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать!
Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю,
за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил,
кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ
с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал
этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил
рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою -
и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня,
только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю
бедолагу:
- Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал?
А он:
- Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл
и паехаль...
Вот и приехал.
Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился.
Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел
от стресса.

Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье.
Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую
до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит
ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло,
однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла,
что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно".
-Послушайте,как я еще могу вас согреть?
-В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом.
-Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?

Лучше синица в руках, чем, например, в жопе.

Сколько Волка не корми, а у Осла все-равно длиннее

Одет решительно и просто:
Трусы, галоши и ремень...

-Мама купи собачку?!
- Нет!
- Ну, купи!
- Нет, я сказала!!
- Продай кому-нибудь другому.

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

Нам чужого не надо-а свое мы возмем, чье бы оно не было.

Лучше хуй в руке, чем баба вдалеке.

Если красавица
В рот брать стесняется
Дай ей по черепу
Пусть покривляется

Хорошо в лесу весной
Меж берез гулять одной
Земленикой обожратся
И насрать под бузиной

Можно в прятки поиграть
Одуванчики здувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать

Ах какая благодать
Само то в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком!!!
А нехуй мячиком лежать

Можно яйца кабану
Прявязать узлом к бревну
Или зайза взять за уши
Да и ебнуть об сосну

Солнце село, дождь пошел
Заебись погодка
На природе хорошо
После литра водки.

С луками и стрелами,
Добрые как дети,
Были мальчики амуры
За любовь в ответе.
А теперь ужасный Карлсон
Тарахтит над пропастью
И мотает мои нервы,
На свои, блять, лопасти.

Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией.
Пересказ от ее имени:

Скучаю по сыну...

Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То
есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и
колбаситься...

Он смешной.
Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ".
С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с
хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...

А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда
спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся"
(Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг
забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает:
"Бозья Матель"

Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина)
возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа
Бога...

Вовочка приходит домой и спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она
негру, а потом спроси даст ли за миллион.

Сынок пошел к маме:
- Мам, а ты негру дашь?
- Ты что?! Нет конечно!!!
- А за миллион?
- Ну... за миллион может и дам...

Подходит Вовочка к сестре:
- Маш, а ты дашь негру?
- Да ты что, конечно нет!!!
- А за миллион?
- Хм... ну, за миллион, может быть...

Пошел Вовочка к деду:
- Дед, ты негру дашь?
- Да ты шо?! Неееет!
- А за миллион?
- Ну, за миллион, может и потерпел бы...

Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем.
- Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а
реально двух блядей и одного пидараста.

----------------- Рассказал: Джонни

Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой
национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно,
говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.

Буш звонит Саакашвили:
- Мишико, помнишь как ты мамой клялся, грозился либо Tishkin Valley
взять либо галстук у всех на виду съесть. Так вот - обещания надо
выполнять.

На дворе был 97-ой.... Я, еще мало разбирающийся в компьютерах, стал
обладателем сего добра, купленного по принципу "чем ближе - тем лучше".
Вскоре возникла проблема. При работе в DOS и Windows приложениях экран
несколько смещался в зависимости от режима работы. Поволок системник в
контору. Там с умным лицом поковырялись в виндах и выяснили, что этой
проблемы не существует при разрешении 640х480, о чем мне и заявили. При
этом система была расчитана на 1024х768 при 60 Гц. С моей стороны
последовало заявление, что на мерсе с максимальной скоростью в 200 км/ч
они же (мастера) не будут ездить на 60 км/ч во избежание проблем. Это их
заставило задуматься. Компьютер был взят на гарантийный ремонт. Первый
звонок мне домой поступил через пару дней с вопросом - можно ли
отформатировать винчестер. Я ничего не имел против. Второй звонок был
через неделю. Звонил другой человек и также просил разрешения
отформатировать винчестер. Он был сильно удивлен, узнав, что винчестер
уже форматирован. Еще через пару дней позвонили и сказали, чтобы я
приехал и забрал компьютер. Приезжаю с другом: друг знает больше чем я о
компьютерах и стиле их продажи. Приехали. Меня спрашивают: игры какие
ставили?? Отвечаю: NFS 1. Диагноз нас просто убил: При установке игры
Direct Х в виде вируса ПОПАЛ В БАТАРЕЙКУ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ, ЧТО И
ВЫЗВАЛО СБОЙ!!! Ребята так же попытались убедить нас, что часы тоже
могут быть с вирусом в батарейке. Так это еще не все. Придя домой и
просмеявшись с пару часов обнаружил в компьютере НОВУЮ ВИДЕОКАРТУ!!
Комментарии излишни... :)))) Зы. Все дело было в том, что надо было в
настройках экрана поменять частоту обновления с оптимальной на
какое-либо другое значение.

Привет, зеленоградцы

"Их" юмор.
Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне.
Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской
телебашней.

"Уже вторник, а в мире никаких приколов: Никто не сбил никакой самолет,
никто не куда не врезался, ничего не запустили и уж тем более никто не
играет в футбол", - думал Дима Вернер, - "Как же я буду анекдоты
выкладывать на сайт"...

Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником,
Андреем Макаровым был такой случай.
Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение
"земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного
участка(телефон в это время не работает).
Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а
проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение,
он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в
квартире!".
Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру
вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою".
Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на
следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.