Повторные анекдоты

Три брата

Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива.
Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки.
- У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот,
- но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними.
- Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые
мужик тут же выпивает.
Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и
заказывает только две кружки пива.
Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих
братьев?
- Нет, нет, просто я бросил пить...

Пер. с нем.

Останавливает гаишник(Г) "мерен", открывается окно а там блондинка(Б) с
шикарным большим бюстом. Гаишнику придраться некчему и завязывыается
диалог:
(Г):- А можно укусить вас за сиську?
(Б):-Да нет же конечно.
(Г):-А за 1000 баксов?
(Б):- Нет.
(Г):- А за 10000?
(Б):- Хорошо!
(Б) оголяется, и (Г) начинает: то целует, то нюхает, то гладит и. т. п:

(Б):- Ну кусай давай уже?
(Г):- Блин немогу.
(Б):-???
(Г):- Денег нету.
GITLER

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое
лицо?
- Твое чувство юмора!

www.storm.russian.ru

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

... а словом "ТОПОЛЬ" ядерную ракету.

Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала.
"Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый.
Компания ненадежная".

она была от счастья на седьмом месяце

МТС: нас чешут миллионы!

Русский приехал в Японию. Смотрит на местные достопримечательности,
изучает местное сельское хозяйство. Японец- экскурсовод говорит: здесь
мы морковь сасаем, здесь рис сасаем, здесь картоска сасаем, здесь лук
сасаем.
Русский: а вы хуй не сасаете?
Японец: а Вы семена нам дайте, и хуй сасать будем.

Как создать искуственный интелект?
Берем блондинку и перекрашиваем в брюнетку

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Сидят в тюрьме. Больной сифилитик, алкоголик и наркоман. Алкоголик и
наркоман сидят и видят, как сифилитик подходит к окну и отрывает от себя
нос и выбрасывает в окно. Алкоголик и наркоман застыли от удивления.
Потом сифилитик отрывает ухо и бросает его в окно. Потом также палец,
потом второе ухо и так далее.

Наркоман говорит алкоголику: ой бля, ... сколько сижу, первый раз в жизни
вижу, что бы из тюрьмы по частям съебывались...

Новые тарифные планы от МТС!
Тарифный план "Крутой", "Всмятку" и "Тухлый"!

Удвоение ВВП -- это когда ВВП правит четыре срока вместо двух.

А сейчас японская певица Томули Ядавала исполнит романс “Сомнения”.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты читаешь ету надпись, значит моя телка грошнулась с мотоцикла".

GITLER

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

Выходит сильно подвыпивший мужик из бара, стоя еле на ногах ловит
таксиста:
Мужик:-Музнецкий кост, пожайлуста?!
Тактист:-Корок сопеек!!!
Мужик:-Да, за корок сопеек я на своей жобственной сопе доеду?!
GITLER

Новый тариф от МТС:
"Те же яйца, только в профиль"

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Я чешусь с удовольствием!

Воодушевленные результатами референдума, черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
http://hvost.org

В связи с разгулом в России скинов и геев, а также учитывая состав
российского правительства, решено было переименовать Российскую
Федерацию в Рассистскую Педерацию.

Жил был дедок. Было ему 110 лет. В газете о нем захотели написать, и
прислали к нему журналистку.
- Дедушка есть к вам несколько вопросов.
- Давай доченька.
- Дедушка скажи как вы так долго живете, может вы не курите?
- Дочка видишь поле?
- Да
- На всем том поле нету столько сколько я выкурил.
- Ну а может вы не пьете?
- Видишь озеро?
- Да
- В этом озере нету столько сколько я выпил.
- Ну а может вы с девушками не это самое?
- Дочка видишь вон Коса стоит?
- Да
- Вчера Смерть приходила, так я ее так отбацал она и косу забыла!

Решил богатеющий купец, перед смертью, разделить свое огромное состояние
между тремя своими сыновьями.
- О..нно, б.я!!!!-сказал четвертый сын.

- Папа, а кто такой мудозвон?
- Это абонент МТС, сынок.

Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее".
Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как
этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на
пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх
ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не
идет.