Остальные анекдоты

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий:
- Мужики, возьмите третьим!?!
- Ну давай свою кружку.
Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его.
Только пить... он опять появляется:
- Извините, мужики... За что пьем?
Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез.
Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять
появляется. Они ему:
- Мужик! Ну ты че?
- Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!

Холик

на пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов.
Первый второму говорит:
- Пойди успокой народ, что -то тихо сидят...
Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит
- Ну что? лямки яйца жмут ?
Парашютисты головы пригнули (-ууу).
Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит:
- С небом надо на ты.
Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу).
Возвращается обратно, садится в пилотское кресло.
Первый пилот его спрашивает:
- Ну что, успокоил ?
- Успокоил.
- Правильно, девченки первый раз прыгают.
tasata

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и
говорит
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Геныч

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он,
возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось.
Тот говорит:
- Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего.
Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат -
все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил -
все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я
такие роли", то зал уже не выдержал.
Геныч

Я не грустный - я еще просто трезвый!

Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и
насрала на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и
зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала.

Мораль: Не всяк тот враг кто тебя обосрал. Не всяк тот друг кто из
дерьма вытащил. А уж попал в говно, так сиди, не чирикай.

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и йа ей на стекле написал I Love You...
- И что такова?
- Да ана просто не любит када ее за очки трогают............
Анектот от Алексея (Bruno).

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа
ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Команда КВН г. Мытищи

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Замутили слоны(С) анаши, а настроить не могут. Шарахаются, ищут
помошника. Тут навстречу ежик (Е).
С: Ежик, настрой косяк, побалдеем.
Ежик настраивает, взрывает, делает один затяг, другой, третий,
откидывается на спину и кумарит.
С: Э, Еж, опух что ли, косяк передавай!
Е: На№уй идите, серые пятна!

Жили в одной деревне, в одном доме три брата и отец.
Как то у тром заходит отец в дом и говорит: сыновья мои, у нас корову
украли!
старший брат - если корову украли, значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!

Пошли братя в Малиновку. Пришли к Ваське- Косому и говорят: Отдай
корову!

Васька отказывается отдавать.

Пошли все вчетвером к мировому судье и говорят, вот мол Васька косой у
нас корову спиздил а отдавать не хочет.
Судья- а как вы определили, ч то это Васька..?
Ну братья вновь изложили свою теорию: старший брат - если корову украли,
значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!

Судья (задумчиво) Даа.. логика у вас железная... вот давайте ка
проверим.
И достает из ящика стола квадратную коробку и говрит братьям, мол,
определите, что в ней?

Старший- если коробка квадратная, значит в ней что то круглое...
Средний- если круглое, то значит - оранжевое Младший -- ну так ясный
пень, что это АПЕЛЬСИН!!!

судья вытаскивает из коробки апкельсин, и грустно глядя на Ваську косого
говорит: Вась отдай ребятам корову..

Из новых правил ГАИ
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально
обязанный).
* В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
* Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически
воспрещается!
* В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
К. Бурда

В будущую рубрику Ретро-анекдоты

Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в
СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника
приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным
состоянием.
Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали
ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят:
- Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим
состоянием, а?
Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать:
- Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко
написано: "ослеп", а не "охуел"!

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется. И т. д. ...

На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Alex

Молодой человек в суде:
- Ваша честь! Прошу признать мою подругу невменяемой!
- А на основании чего?
- А на основании того, что в самые ответственные моменты она кричит: "Не
в меня! Не в меня!"

Три друга встречаются, разговорились. Один говорит моя жена кричит,
когда кончает. Второй - а моя кричит, когда кончаю я. Третий а моя
кричит, когда я член о занавеску вытираю.

к №9 за 020720:

Объективная реальность - это есть бред, вызванный недостаточным
содержанием алкоголя в крови.

Лезет корова не дерево.
Ворона у нее спрашивает: "Эй корова ты че на дерево лезешь?"
- Яблоки кушать!
- Дак это же береза........!?
- А у меня с собой!!!

Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом
цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть......

Горы. Утро. Солнце. Высокогорное пастбище.
Чабан пасет стадо овец. Вдруг приземляется вертолет, из него выходит
человек с кейсом, в галстуке.

- Чабан, сейчас я тебе про твою отару овец все расскажу.

Открывает свой кейс, открывает ноутбук, стучит по клавишам, через пять
минут начинает вещать.

- Так, у тебя в стаде 392 овцы, 7 из них болеют ящуром, еще у двух
плохие ноги, 3 умрут через неделю, стадо надо стричь через 18 дней, с
тебя за консультацию одна овца.

Хватает овцу и убегает к вертолету.

- Эй, постой, ты кто?
- Я - консультант.
- Что косультант я и так понял - ты прилетел сам, тебя никто не звал, ты
сказал мне то, что я и так знал, и последнее поставь мою собаку и
уебывай отсюда.

Пришел мужик на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с
вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да
она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой
поговорить сможет" Ну мужик подумал, да и купил. Приходит домой, посадил
ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Мужик (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Мужик - Че ква - то?!
Лягушка - А че Ну?

Приходит муж домой. В квартире кроме жены несколько мужчин Муж: 8-0.
Жена: Неволнуйся дорогой, это члены моего кружка...
Через день приходит жена домой, и застает мужа в обществе нескольких
женщин.
Жена: 8-0 Муж: Неволнуйся дорогая, это кружки моего члена!

- Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
_ А сколько Вам лет?
- Ну, за 50...
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Joker

Собрал как-то Малдер русского, француза и американца и попросил:
"Поймайте мне инопланетянина".
Американец полетел в NASA выследил летающую тарелку поднял всю авиацию
США, привлек силы ПВО. Инопланетяне увидели это все и так ради смеха
начали на тарелке гонять вокруг экватора. Американец денек полетал за
тарелкой да так и не справился с заданием.
Француз залез на Эйфелеву башню поставил на ней мощный передатчик и ну
вещать по всему мир, что дескать он приглашает инопланетян отведать всех
благ земных, а рядом с башней кафешку разбил, где разместил шампанское,
девочек ну и все такое. Инопланетяне посмотрели и не соблазнились,
говорят: "Нам своих инопланетянок не хватает, что ли?"
Вернулись американец и француз к Малдеру, говорят: "Так, мол и так, не
справились мы с твоим заданием"
- А где же русский - спрашивает Малдер И тут вдруг грохот, взрывы, огонь
- летающая тарелка на штаб квартиру ФБР грохнулась. И русский тут как
тут.
"Как тебе это удалось рассказывай" - спрашивает Малдер вылезая из
обломков Русский и говорит: "Вижу я стоит мужик на дороге голосует: у
него Запорожец сломался просит "взять на буксир". Я ему мужик так и так
могу только водкой помочь. Напоил его вдрызг. Да и привязал его
Запорожец к Ту-154. Тот с пьяну не понял еще "спасибо" орал улетая в
голубую даль. Инопланетяне смотрели, смотрели, ну говорят все видели, но
чтобы Запорожец летал… И ко мне. Что за горючка? - спрашивают. А я им
говорю я в этого мужика литр водки вылил, вот он и стал "удачливым
пилотом". Инопланетяне дело смекнули, а я тут как тут два ящика им
втуляю"
- А как же в ты их сюда заманил - спрашивает Малдер
- А я - говорит русский - на прощанье крикнул, что в Вашингтоне
дозаправка!

РЕШИЛ МУЖИК СВЕСТИ СВОЮ СВИНЬЮ С ХРЯКОМ, ПОШЕЛ К ДРУГУ У КОТОРОГО БЫЛ
ХРЯК И ГОВОРИТ - "КАК МНЕ УЗНАТЬ КОГДА СВИНЬЯ В ОХОТЕ", А ДРУГ ОТВЕЧАЕТ
- "С УТРА ЗАЙДИ В ЗАГОН ЕСЛИ У СВИНЬИ ХВОСТ КОЛЕЧКОМ ТО СРАЗУ ВЕЗИ ЕЕ КО
МНЕ". ЗАХОДИТ МУЖИК НА СЛЕДУЮЩИЕ УТРО В ЗАГОН СМОТРИТ, А У СВИНЬИ ХВОСТ
КОЛЕЧКОМ, ОН ХВАТАЕТ ЕЕ САЖАЕТ В ЛЮЛЬКУ В МОТОЦИКЛ, ОДЕВАЕТ НА НЕЕ КАСКУ
И ВЕЗЕТ К ДРУГУ. СВОЗИЛ ВСЕ КАК НАДО ПОЛУЧИЛОСЬ. НА СЛЕДУЮЩИЕ УТРО
ТАКАЯЖЕ ПЕСТНЯ, ОН ОПЯТЬ ЕЕ ПОВЕЗ, СВОЗИЛ ВСЕ КАК НАДО. НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ
ГОВОРИТ ЖЕНЕ - "ИДИ ПОСМОТРИ КАК ТАМ СВИНЬЯ, КАК У НЕЕ ХВОСТ КОЛЕЧКОМ
ИЛИ НЕТ". ЖЕНА ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ "НЕЗНАЮ КОЛЕЧКОМ ХВОСТ ИЛИ НЕТ НО ОНА
СИДИТ В ЛЮЛЬКИ И В КАСКИ.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Ну, короче..... организм болен совсем, ну пиздец просто!
Переговариваются органы.
Кричит селезенка:
- А давайте удалим почку, их все равно две.
Мозг думает (почки очищают кровь, кровь питает меня) и говорит:
- Нет! не будем удалять!
Все продолжают совещаться. Опять кричит селезенка:
- А давайте удалим легкое, их все равно два!
Мозг думает (легкие обогощают кровь кислородом, кровь питает меня) и
говорит:
- Нет! не будем удалять!
Все продолжают совещаться. И тут встает хуй и говорит:
- А давайте удалим селезенку, она все равно нахуй не нужна.
Тишина.... Селезенка:
- Ну вот, как только хуй встает, мозг замолкает!!!!

Квасят както водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по
бальшому в сортир сганят. Он и думает: "Пока буду ходить, они же всю
водку, гады, выжрут". Бобщем стучит он кулаком по столу и говорит
- Значит так! Я шас отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка
бутет выпита, я вас вклочя раздеру. Понили?!"
Те конешно.
- Да, да Мишка. Все понятно.
Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Заицу надоело, он и говорит.
- Да пошол этот косолапый. Давай, Волк, выпем водку.
- Не. Ты что. Жить надоело?
- Нессы Волк. Есть такой план. Мы щас выпиваем водку. А когда медведь
придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он
будет подходить, я с ломом спрячус за дверю. Он войдот, увидет тебя, и
спросит: "Где водка, Волк", а ты разводиш руками и произносиш чтота типа
Уффффф... Тут я подбегаю к медведю с зади, и бю его ломом по башке. он
вырубает-са, а утром нечего непомнит.
Ну волк одобрил план заица, ну и випили они водку. Ждут медведя.
Услишали шаги, и как договарились, заяц цыпляет лом и прячеца за дверю.
Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, и пянова волка и
говорит.
- Где водка, Волк?
Волк разводит руками и говорит "Уфффф..."
Тут, и задвери выбегает заец, кидает лом в сторону, становится рядом с
медведем и кричит
- Што уффф, Што уфффф? Где водка, волк?

napisona s pomaschju cifrici, takshto izvenite za oshibki

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану.
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!

О, я ненавижу женщин за рулем...

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

Что обидно - как ни гуляй, а одна головка да болит...

Приходит кум к куме.
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Zheka

"От винта!" - кричал Карлсон пидарасам...

Вчера потерпел крушение самолет "Ан-2", упавший на кладбище деревни
Бердяйловка. К сегодняшнему дню найдено уже 78 трупов. Поиски
продолжаются.

-Какие ноги сороконожка закидывает на партнера во время секса?
- Хм... это зависит от позы...

Перед Гран-при Росси провели социологическое исследование. На вопрос
"Кто такой Шумахер?" были получены ответы:
75% - какой хер?
15% - это такой гонщик
7% - это такой гонщик Формулы 1
2,9% - это такой многократный чемпион мира в гонках Формулы 1
0,1% - а вы какого Шумахера имеете в виду?

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

________Прейскурант публичного дома:

"Основная услуга" - $100
Подглядывать - $50
Подглядывать за подглядывающим - $200

Все еврейское - это хорошо обрезанное мужское

Идет Титаник в кинотеатре, самы конец фильма. Сидит парочка, тонет
значит Ди Каприо, перед самыми титрами, девушка в слезах. Парнишка: "Что
то мне говорит, что второй части не будет"

Cool.

Бал, у окошка собралась кучка офицеров и поручик Ржевский. Наташа
Ростова сидит на стульчике и говорит: Ох, батюшки, как я устала за
сегодня, кто бы знал, целый день училась, потом еще танцы, господа, не
мог бы кто-нибудь из Вас помассировать мне плечи. Тут Ржевский поднимает
ее со стула, ставит раком у подоконника и задирает платье. Наташа:
поручик, разве вы умеете делать массаж? Поручик планомарно вставляет хуй
и начинает ебать.- Нет, Наташа, но от этого хуже не будет…

-Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов

"А может быть, разбить окно и окунуться в мир иной..."
Подумал матрос подводной лодки...

Встретились как-то два приятеля, давно не видились, решили посидеть
где-нибудь, поговорить, выпить... Думают, куда пойти? Один говорит:
- Да пошли ко мне, у меня жена глухонемая, мешать не будет!
Приходят, садятся на кухне, беседуют, выпивают.... Вдруг на кухню
прибегает жена, раздевается, берет корку хлеба, чешет ей пизду, кидает
корку на стол.
Друг недоумевает. Муж хватает жену за волосы, заставляет отсосать и
поливает ей голову из чайника. Друг краснеет бледнеет.... Жена одевается
и уходит....
Друг говорит:
- Да вы чего обалдели что-ли? Что это значит????
Тот отвечает:
- Ты чего, забыл? Я же тебе говорил, что у меня жена глухонемая! Она мне
сказала "пиздуй в магазин за хлебом", а я ей ответил "соси хуй, на улице
дождь"!

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.

что такое божетсвенная сила?
это божетсвенная масса, умноженная на божественное ускорение.

День рождения у киллера. Собрались все его друзья. Пришло время дарить
подарок.
- Долго думали, что подарить тебе, друган, ну - зацени!!
И дарят в красивенном футляре моднейшее навороченное ружье,
инкрустированное драгоценными камнями. Киллер расстроган:
- ну... не ожидал... спасибо, спасибо...
И сразу хочет испробовать подарок.
Все вместе идут в подвал особняка киллера, где у него устроен тир.
Друзья ему и говорят:
- Ну, а здесь мы приготовили для тебя сюрприз!
Посередине тира сидит связанный бомж, весь побитый, рот заклеен
изолентой... Киллер еще больше расстроган:
- ну, друганы... спасибо! Не ожидал! Вот сейчас ваш подарок и
испробую...
- подожди, подожди!
Срывают изоленту со рта бомжа! Бомж, помолчал прокашлялся, и тихо-тихо
запел:
- Happy birthday to you...

Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию
феминисток. Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним
диване.
Команда КВН "Дагестанские бродяги", Махачкала

Идет Nasdaq с Индексом Доу Джонса. Вдруг Индекс Доу Джонса сорвался
вниз.
Nasdaq кричит:
- Ты живой там?
- Да!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Туловище и голова в порядке!
- Да!
- Так вылазь!
- Так я все еще подаю!

Если у вас еще остались акции Enron, WorldCom, Microsoft и Johnson &
Johnson не спешите их выкидать! Сделайте это медленно, с кайфом.

СИЗО - Средство Индивидуальной Защиты Окружающих.

Мобильные ТелеСистемы -- спонсор футбольной сборной России на Чемпионате
Мира по футболу 2002 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная
Компанiя -- спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905
года.

Украина предьявила претензию к качеству ракет, отпущеных с российских
складов боеприпасов. "А что же вы хотели за пол-цены", - ответило им
Приднесровье.

Задумывались ли Вы, почему в России все общественные туалеты М-Ж
устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА
от женского (Ж), если стоять лицом к нему?
Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО
и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это навеное учитывается
при строительстве.
Прислал DIESEL

У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую.
Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и
никак не прекращает рости. Встречат как-то друга:
- Как дела-то, давно не виделись! Как жена?
- Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!

Малдер и Скалли едут после очередного спецзадания : Скалли: Малдер, что
мне написать в отчете в оправдание того, что ты угнал машину мэра города
и чуть было не раздолбал ее? Малдер: Напиши, что в меня реинкарнировался
дух Шумахера Скалли: А как насчет стрельбы в супермаркете ?
Малдер: Напиши, что мы охотились за невидимкой Скалли: А девушка,
которую я встретила утром в твоем номере тоже была невидимкой?
Малдер: Нет, это была Истина. Скалли: Что ты несешь, Малдер?
Малдер: Нет, правда, всю ночь она была очень близко, можно даже сказать
где-то рядом.

Картина: мальчик лет десяти берет свою сестренку за волосы и начинает
раскручивать над головой. Прохожий (с ужасом): "Мальчик, что ж ты
делаешь?! Ей же больно!!!" Мальчик: "Да ни хуя, она дохлая".

полез Винни-Пух на дерево к пчелам. Тут нечаенно оступается о летит
вниз. Подбегает Пятачок:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?!!! Да мне пиздец!
VVV

Идет мужик по пустыне, дико хочет пить...
Тут видит - козел бежит! Мужик кричит козлу :
- Ай, Казел, где водопой?!!
Козел посмотрел на мужика и убеял...
Ползет мужик дальше уже почти помирает... Тут выбегает козел, сзади ещЕ
козлов 20, и говорит: _ Ай мужик! Водопой за углом, а за “Казла” ты
сейчас ответишь !

Змей Горинич

к анекдоту о сексе с пользователями разных ОС.

- А я вот вчера с пользователем Виндовс 2000 переспала…
- Ну и как?
- Что как? Да в этой среде ни одна предохранялка толком не работает

Как сообщило РИА "Ореанда", ООН пригласила Беларусь принять участие в
форуме "Фокус 2002 года - устойчивое развитие".
В ответ Госкомстат Беларуси пригласил ООН принять участие в конференции
"Устойчивое развитие Беларуси - фокус-покус 2001 года"

- Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
- Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
- Да. Так вот, у него трагедия - он порезал правый указательный палец.
- Ничего, постреляет пока одной левой.
- Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

"Не пей, Иванушка, козленочком станешь! - сказала Аленушка. - Вот
гляди!" И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
К. Бурда

Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян.
Позвала она русского, американца и француза. Ну говорил, кто из вас
Малдера убедит тому все, что захотите.
Ну американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже
мерзкий запах из рта сделал ему. "Мама родная земля" не узнает своего
ребенка.
Приходит значит американец к Малдеру ночью, Малдер - ошалел. "Все"
думает Американец - "поверил!", а сказать тот кроме "Хай" - вроде и
нечего. Тут его Малдер и раскусил.
Пока американец удачно обламывался с Малдером француз Эйфелеву башню в
летающую тарелку переплавлял. А когда так сказать управился два грузовых
самолетов в упряжку и вот оно - " Летающее яйцо над Атлантикой", долетев
до Вашингтона француз благополучно инсценировал крушение летающей
тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся
система безопасности США, ну и конечно в последнюю очередь Малдер,
который спал проснувшийся только тогда, когда подъехали грузовички из
Пентагона с яростными криками солдатов: "Move, move, move". Так и увезли
француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении, Малдер
даже опомнится не успел: "Что это было?"
Через год приходит Американец к Скалли
- Не справился
- А где француз
- Да посадили его за нарушение гос. границы, не убедил он всех, что он
инопланетянин - со злорадством сказал американец
- А русский, где
И тут вдруг Малдер вбегает с газетой: "Смотри Скалли
этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то
образом попал в Гарлем (негритянский квартал) начал вопить "Откуда здесь
Африка, я хочу домой", а когда его один шутник шофер довез до Брайтона,
тот начал орать "Здравствуй милая Россия" и еще что-то о быстроте
современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в
наличии доллары, по 20 за рубль"

Независимая Республика Беларусь при призиденте А. Г. Лукашенко.

Петька с Василь Иванычем собрались как-то на природу - водки попить,
мяса пожевать. Взяли ящик Столичной и целого барана. Пришли на место,
расположились, пьют, барашка жарят, чувствуют чего-то не хватает:
(П) - Василь Иванычь, может за Анкой сбегать.
(ВИ) - Верно мыслишь, давай.
Петька побежал. Василь Иваныч сидит, делать нечего, решил барашка
распробовать. Ну распробовал, водочкой запил. Потом еще немного... и еще
:-) Вобщем всего барана съел и водку всю выпил.
Петька с Анкой приходят, видят - валяется бухой Василь Иваныч, вокруг
бутылки пустые, кости разбросаны. Петька давай его будить - не выходит,
взял со злости засунул ему в ж. пу позвоночник от барана.
На следующий день встречаются, Василь Иваныч весь зеленый от страха:
- Представляешь, Петька, вчера нажрался так - сегодня срать сел,
позвоночник высрал.
BOSS

Звонят Малдеру по телефону и говорят: "Так и так пропал директор
ликероводочного комбината вместе с самим комбинатом"
- Да, видимо истина в вине, сказал Малдер и положил трубку.

На уроке:
- Итак, дети, сейчас займемся с вами классными экзерсисами!
- А что такое экзер?

Бомж бомжа видит из-за рубежа.

Едет скорая помощь. Спереди сидят два доктора, сзади пациент. Едут и тут
один доктор бросает руль и начинает себя душить... второй бьет его
журналом по голове и они продолжают ехать... через несколько минут все
повторяется -- доктор бросает руль, начинает себя душить, язык вытащил,
глаза лезут из орбит. Тут второй доктор бьет его журналом по голове и
они продолжают ехать. Ситуация повторяется вновь, доктор-водитель
бросает руль, обхватывает руками горло, лицо синее, глаза на лоб,
сидящий с ним рядом доктор бьет его журналом по голове и тот опять
хватается за руль. Скорая помощь подъезжает к больнице, пациент быстро
бежит к дежурному и говорит:
- -Помогите! Там два сумашедших за рулем, по дороге чуть машину не
разбилиб повезло, что хоть целые доехали...
- -А что собствено случилось?
- -Да один постоянно хватался за глодку, бросал руль и начинал себя
душить, а второй его ьил жулналом по голове...
- -Да это у одного вчера сын повесился, а другой его постоянно
задрачивает...

И я там был, - сказал зрителям Максим Соколов, - мед-пиво пил, по усам и
по бороде текло, ОДНАКО в рот не попало.
Ежик

"Уже вторник, а в мире никаких приколов: Никто не сбил никакой самолет,
никто не куда не врезался, ничего не запустили и уж тем более никто не
играет в футбол", - думал Дима Вернер, - "Как же я буду анекдоты
выкладывать на сайт"...

из разговоров недалекого будущего -
... а у тебя как? наверное уже летает не так как в прошлом году, да?
- да нет, не жалуюсь, вот недавно мастера посмотрели, подкрутили что-то,
потом я на разборке покопался нашел для моей почти новый TCP-IP блок,
мастера поставили, теперь как прежде броузит... а твой билд, кажется,
Microsoft отозвал недавно из-за недостаточной надежности систем фрифтов,
да?....

шел хуй по хую, видит хуй на хую, он взял хуй захуй и викинул нахуй.
Stalin3

Приходит чувак в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше, достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
Дальше не знаю. Но начало, вроде, ничего, а?
Кто придумает продолжение, тому ничего не будет…