Поиск по автору:

Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами
понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин…
Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися
руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает
дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой
атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога:
- Где больной? (в смысле комп).
Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне.
- Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним?
- Включается, а потом сразу выключается и не включается.
В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел
с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется
знакомство завести… Дальше следует такой диалог:
- Может быть, вы чаю хотите?
- Не откажусь.
- А у нас кран течет.
- А я починю.
Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если
кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался…
Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа
добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю
паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб
работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель
новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в
Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании
я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него,
стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию
представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница
взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение,
не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или
зарядника?
Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к
тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома
лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего
тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку.
В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не
вступилась его жена.
Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы
с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал
денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и
выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к
нему как-то сразу появилась. Зол я на него.
P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень
хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг
оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))).
P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через
месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что
не зря все это было, не зря…

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Польша сегодня выбирает президента. Что меня удивляет - они ещё не знают кого выберут!Чем-то похожи на американцев. Всё у них непредсказуемо. Не хотят, видимо, чтобы как в Северной Корее или у нас. Я например уже знаю, кто у нас будет президентом в 2024 году! И это от Эллы Памфиловой не зависит. Выбираем ведь мы!

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,
закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

После второго периода Фетисов в сердцах обращается к господу.
- Господи, уже два периода я молюсь тебе, чтобы мои хокеисты забросили
хоть одну шайбу, и что же, счет 3:0 не в нашу пользу.
Тут небеса разверзлись и раздался голос:
- Слава, ну что я могу сделать, если твои козлы даже по воротам не
бросают?

Мужик мужику:
- Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не
помогает!
- А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!"
Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу.
Повернулся, а там таракан:
- Слышь, мужик, мы те жрать принесли...

Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!

Украина направляет на помощь коалиции батальон химической защиты.
Батальон укомплектован опытными прапорщиками.

В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с
мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других
городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был
создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся
информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат.
Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе,
я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию
об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной
выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре
и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что
этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет
проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак
не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:)
Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США
и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ"
(вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать,
от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы
вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору
начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает
наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно
начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось
к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать
мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))

За 5 минут до начала матча Россия - США, комманду России отстранили от
участия, во взгляде Хабибулина МОК обнаружил повышенный уровень
гемоглабина.

Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по
улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит:
-Слушай,Фима,я так устал щурится.

От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

Приходит муж домой. В квартире кроме жены несколько мужчин Муж: 8-0.
Жена: Неволнуйся дорогой, это члены моего кружка...
Через день приходит жена домой, и застает мужа в обществе нескольких
женщин.
Жена: 8-0 Муж: Неволнуйся дорогая, это кружки моего члена!

Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.

Благодаря фильму Навального,Елена Малышева теперь по традиции решает куда ей определиться в ближайшем будущем:в госдуму депутатом или в сенат к Матвиенко.Госдума всё-таки перетягивает.Лучше к Яровой,чем к Арашукову.

Ему так везло, будто он нашел подкову от слона

СЕНСАЦИЯ!!!
Водка и огурец установили дипломатические отншения!

1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье,
платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без
существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и
ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего
продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло
(в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением
самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с
собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда
изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак,
спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко
стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного
растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву...
Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная
судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то
вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в
воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает?
Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно,
любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке
из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно
откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно
и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У
ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?

Готовь сани летом, а Маню ночью.

(с) http://www.prostokvashino.com

Врачи признали Габышева опасным для себя и окружающих.Только об этом сообщают почему то юристы.Видимо они и будут его лечить и превращать в овощ.В чём же его опасность?

Пришлось напрячься,когда в новостях президент задал вопрос министру образования о возможности проведения голосования по поправкам в конституцию в школах 1 го июля.А вдруг возразит,про детей вспомнит?Нет!Всё как в Конституционном суде,все За!Какое там ЕГЭ?

Не анекдот, сущая правда.
На днях по долгу службы перечитал
Корабельный Устав от корки до корки.
Так вот, он _НЕ_ЗАПРЕЩАЕТ_ПЬЯНСТВОВАТЬ_! _

Приносить и употреблять наркоту запрещено.
Курение разрешено в специально отведенных местах
и не во время тревоги, занятий, учений и т. п.
А про спиртные напитки ничего не сказано!

А не запрещено - значит можно. Чего и Вам желаем.

Даже не знаю, пропустит ли меня Дима... История тут есть, конечно, но я
все-таки больше за советом пришел. Неделю назад мне под машину енот
подвернулся, затормозить-то я успел, но, увы, передние лапки я ему
отдавил. Дело не на хайвее случилось, но дорога все-равно, оживленная.
Не мог я его бросить так, в багажнике какое-то барахло валялось, ну, я
им енотку накрыл, чтобы не покусал меня, и домой отвез, посадил на
ошейник пока, поселил на участке. Сегодня он у меня в первый раз булку
поел, а ножки совсем не работают. Я со знакомыми поговорил, его бы в
ветеринарку, конечно, так все сказали, что с ним даже разбираться не
будут, а сразу усыпят - потому что всех енотов на бешенство
подозревают.
А мне что, не видно - нет у него никакого бешенства, такой котенок
несчастный... Выкормить-то я его выкормлю, а вот что с ножками делать?
Ребят, может, подскажете?

В догонку о еноте. Зная, какие вы все всезнающие и ироничные, сразу
скажу - передние лапки у мной сшибленного енота совсем не работают, а
булку он у меня с рук ел, и воду потом из миски лакал, так что точно,
никакой он не бешенный. Так жалко его, сил никаких нет. Ребятки,
правда, если что путное в голову придет, скажите, чем Енотке помочь?
Помрет ведь, ато. Я буду ждать комментариев.

Вышел как то поп погулять Видит, два парня идут
- один парень говорит ему
- ААААА попа ебали мыши Поп посмеялся и ушел

Прочитал историю от 30 мая, как у чела украли ноутбучную сумку, а в ней вместо компа сандали лежали. На эту тему вспомнил рассказ отца, когда-то работавшего водителем в одном правительственном ведомстве. В курилке все “свои мужики” - и водитель, и повар, и генерал КГБ, так что, если что-то не представляет гостайны, об этом на следующий день знают все.

Эпоха холодной войны. Студенты решили, уж не знаю, как назвать, или пошутить, или совершить хулиганскую выходку. А может “на слабо” поспорили, история умалчивает. Перед посольством США встречаются два молодых человека. В костюмах, тёмных очках, с дипломатами в руках. Молча обмениваются дипломатами и расходятся в разные стороны. Конечно, в этом месте всегда были, а, возможно, есть и сейчас “глаза и уши”. Обоих оперативно задержали, дипломаты изъяли, а весельчаков доставили в соответствующее место. Не исключаю, что при задержании и допросе применялось эффективное спецсредство “ногой по почкам”, КГБ-шники шуток не понимают. Дипломаты открыли, в них было два ботинка – в одном правый, в другом левый. После разъяснительной беседы шутников отпустили, но студенческую карьеру им наверняка подпортили. Нам декан рассказывал, как примерно в те времена его с друзьями в ВУЗ’е выгнали из комсомола и сделали строгое предупреждение с занесением в личное дело. Это просто за то, что пели под гитару где-то в подвале песни Высоцкого, а менты в институт накапали.

Вопрос:
Почему в Советском Союзе все матрасы делали полосатыми?
Ответ:
Чтобы граждане могли правильно определить направление лежаниям.

(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я
по горам...
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного
самцы!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну
просто красавица!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте
переспим", а она не хочет!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в
бадминтон!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы,
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших
баранов!
ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!

Прознав, что в "кативнях гусэйна" захваченных американских
военнослужащих насилуют, сотни членов УНА Унсо выразили желание обменять
себя на американцев.

Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.

За столом семья - папа мама и сынок. Завтракают. Сынок спрашивает -
мама, а что такое минет? Мама поперхнулась и смотрит на мужа. Он - ну
обьясняй сын уже подрос. Мама - ну сынок это понимаешь когда х.. й в рот
берут.... Муж встает жене по морде кулаком - Дура, у нас же СЫН)

Очередные вирши спамеров:
В И З И Т К И П Е Ч А Т И
Наша к о м п а н и я рада Вам п р е д л о ж и т ь свои услуги:

изготовление в и з и т о к и другой п о л и г р а ф и ч е с к о й продукции

и з г о т о в л е н и е печатей

Визитки и з г о т а в л и в а ю т с я на высококачественной
ц и ф р о в о й копире, срок и з г о т о в л е н и я 1 день.

ЦИФРОВАЯ копира - эт, наверное, нечто эклюзивное...

Новая запись в Красной Книге: Тип Олигархи, класс Буржуи. Вымирающий
вид!!!

Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им
сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния
конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком
"читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))

Однажды вечером, изрядно подвыпившие мужики:
- Дэвид Бекхэм, раздавая афтографы, подписал контракт с Шинником!!!
- .. А кто такой Шинник?

В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один.
- Что умел хорошо в детстве делать?
- Подглядывать!
- Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести!
Другой заходит:
- Что хорошо умел делать?
- Подлизываться!
- Молодец! Будешь отделом власти заведовать!
Третий. Ему тот же вопрос:
- А я был честным советским пионером!
- А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!

Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков.
Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем
неоднократно.
Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не
давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не
мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик
не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять,
если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит.
В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного
запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если
вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас.
Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий,
способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро
холодной воды
(примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это
покупка помп для откачки воды из помещения.
Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и
начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент
наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой
пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее
отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить
необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать
у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные
часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по
ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.

@уй Японии, а не Курилы.

Благодаря своевременной изоляции шамана Александра Габышева,Илону Маску всё таки удалось произвести успешный запуск космического корабля Space X.

ПаПи зделали ботинки.
Не ботинки, а картинки.
Ходит папа по избе,
бьет мамашу
ПаПи зделали ботинки...

Украина формирует делегацию профессионалов на переговоры с Газпромом.
Каждый кружок делегации обладает выскоким уровнем владения языком, а
также предлагает следующую формулу определения цены газа: 90+60+90.
Делегацию возглавит лично премьер-министр. Президент Украины выразил
уверенность в успехе переговоров.

Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как
всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного
из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить,
а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной
организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди
стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку:
- Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай
Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))