Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 января 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление о работе на сайте моего провайдера:
ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График
работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой.
На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет,
умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами
MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по
телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и
знание русского языка приветствуются. _
История о детях
Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей
комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики
детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими
детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина:
сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка
подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам.
Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор.
Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?"
Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он
меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Истории от ВМ
Я мстю, и мстя моя ужасна.

Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно
заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один
из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную
зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А
интересно, сколько собаки помнят добро?

Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники –
гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все
остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье
создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос
куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе
у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что
это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он
просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все
лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась
к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим
чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с
ножом.

Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай,
но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком,
слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на
ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на
вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но
крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею
история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал
надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик
ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились -
зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и
домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала
какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.

Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к
мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее
Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е.
дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось...
А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то
подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает:
"Вот дурачок, мне бы все отдал".
Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне:
- Бери
- Открой рот
- Твою мать, открой рот!
- Ты чего выплевуваешь, твою мать!
- Я те дам!
- Глотай
- Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье)
- Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец.......
Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет
сквозь сон:
- Да! Как так не взять?
Я плакал.....
1
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

Владимир
На Курском вокзале в Москве на большой неоновой вывеске МОСКВА не горят
последние 2 буквы.
6
lenta.ru: "Греческие террористы выстрелили по посольству США российской
ракетой"

"... заряд пробил стену здания и разорвался в туалете посольства на
третьем этаже..."

Похоже террористы решили перенять практику "мочить в сортире" (с) ВВП
Однажды вечером, изрядно подвыпившие мужики:
- Дэвид Бекхэм, раздавая афтографы, подписал контракт с Шинником!!!
- .. А кто такой Шинник?
История не очень веселая, но правдивая!
Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже.
Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко.
Половина мифов рухнула в первый же день.
Я четко понял.
Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины.
Наверняка, сами же француженки и придумали.
И второй миф-о чистоте европейских городов.
Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе
практически не осталось.
И мусор валялся повсюду.

Амбула.
Разместился в гостиннице и пошел осмотреться.
Еду в метро в час пик.
Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать.
Что характерно.
Одноногий инвалид стоит.
А молодежь сидит, как будто так и надо.
Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие.
Иду в толпе.
Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах.
Запах-Родины!
Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз.
Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает.
Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов.
Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на
ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать.
Я, прямо-таки, остолбенел от удивления.
Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне
подумать, что все это мне снится.
Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием.
Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того
места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан
пытались ему хоть что-то сказать.
Уж не знаю. Чо они там ему советовали?
Он спокойно докончил свое дело.
Не суетясь.
Подтерся.
И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски.
Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются.
Ушел он совершенно спокойно.
Ох уж мне эта фрацузская толерантность.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Сегодня утров в передаче "Доброе утро". Про старый новый год - "...
традиция праздновать старый новый год в ночь с 12 на 16 января"...
20
Давно было.

Как-то панки решили забухать. Пили, пили, и вот приперло одному из них,
которого звали Андрей "Свин" Панов, (лидеру легендарной панк-группы
"автоматические удовлетворители") по-большому.

Че делать? Зашел он в обычный питерский подьед, а сотоварищи остались
ждать снаружи. И видят они: через несколько минут заходит в подъезд
целый милиционер (а может, и целый наряд). Ну, песец, Свину, думают
ребята.

Через несколько минут выходит из подъезда Свин. За ним идет милиционер.
У Свина в руках что бы вы думали. Ага. Он предложил ему выбор - или
уберешь за собой или тебе буит плохо.

А гавно хранили еще долго в трехлитровой банке в память о том случае.
В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)

Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!

Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – акт
сверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу берут
трубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. На
другом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Там
спрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите,
ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозь
начинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь ....
факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом –
извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставил
меня смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ...
Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссворды
отгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести в
стиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс,
нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать!
случилось на днях.
одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться
пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает
первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на
куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал
где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова
варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда
мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому
называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое
название. смутные подозрения. и я спросил:
- "на какой маршрутке ехала?"
- "на 9м"
- "так тебе же на 20 ехать надо было"
- "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м"
и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей
объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком
до пункта назначения опущу.
и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день
начал разглаживаться ;)

юля, привет
статья Роберта Криза и Стони Бука
Американцы не знают физику!!!!
2. Эксперимент Галилео Галилея

В XVII веке господствовала точка зрения Аристотеля, который учил, что
скорость падения тела зависит от его массы. Чем тяжелее тело, тем
быстрее оно падает. Наблюдения, которые каждый из нас может проделать в
повседневной жизни, казалось бы, подтверждают это. Попробуйте
одновременно выпустить из рук легкую зубочистку и тяжелый камень. Камень
быстрее коснется земли. Подобные наблюдения привели Аристотеля к выводу
о фундаментальном свойстве силы, с которой Земля притягивает другие
тела. В действительности на скорость падения влияет не только сила
притяжения, но и сила сопротивления воздуха. Соотношение этих сил для
легких предметов и для тяжелых различно, что и приводит к наблюдаемому
эффекту.

Итальянец Галилео Галилей усомнился в правильности выводов Аристотеля и
нашел способ их проверить. Для этого он сбрасывал с Пизанской башни в
один и тот же момент пушечное ядро и значительно более легкую мушкетную
пулю. Оба тела имели примерно одинаковую обтекаемую форму, поэтому и для
ядра, и для пули силы сопротивления воздуха были пренебрежимо малы по
сравнению с силами притяжения. Галилей выяснил, что оба предмета
достигают земли в один и тот же момент, то есть скорость их падения
одинакова.

Результаты, полученные Галилеем. - следствие закона всемирного тяготения
и закона, в соответствии с которым ускорение, испытываемое телом, прямо
пропорционально силе, действующей на него, и обратно пропорционально
массе.

http://www.inauka.ru/phisic/article71179.html
Только что с Яндекса: приметы АНИСЬЯ
Воробьи дружно расчирикались - к оттепели.
9
Перл из сегодняшнего Яндекса:

Подозреваемой по делу об убийстве Козлова обвинение пока не предъявлено
— адвокат.

То бишь, адвокатам у нас обвинения не предъявляют...
История с вывесками (06.01) навеяла воспоминания.
-------
Нахимовский проспект. Магазин "Декор". Ниже надписи - справа - "Плитка",
слева - "Шубы, куртки". Ну что же, разные виды декора!
Для разных поверхностей, вестимо.
-------
На другой улице "Сбербанк... отделение...", ниже - солярий. Тоже
здорово! То ли в процессе стояния в очереди можно загореть, то ли
отлучившиеся сотрудники загорают, то ли совмешение услуг.
Во КАК!!! рамблер как всегда, то Глоба - звезда то страна в 1000
чел..... ХОЛДИНГ сразу чувствуется...

По статистике МВД, ежедневно в стране жертвами ДТП становятся более ста
человек. "За год эта цифра складывается в катастрофический и ужасающий
итог - около 35 тысяч погибших, то есть получается, что за один год в
России гибнет население небольшого города.
Внимание, людям с пониженным чувством юмора, заморочками на тему
национальностей и КГ/АМщикам просьба воздержаться от чтения.

Как-то на досуге подумалось.. После принятия на грудь паленого портвейна
и настоящего ВД..

Смысл флагов.

Российский нынешний.

Белый - мы
Синий - алкаши с которыми мы живем
Красный - коммуняки, которые нами правили...

Российский имперский

Черный - кавказцы на рынках
Желтый - азияты на рынках
Белый - мы, желающие купить у белого, но натыкающиеся на всяких
цветных..

Флаг анархистов (черное полотно)

Черное - жизнь говно.

Флаг коммунистов

Красное - вся власть советам!!!

Флаг Украины

Голубое - свитло небо писле накура
Жовтое - ясна конопля, неубранная пилсе накура...

Флаг Windows

Красное - русские, принимавшие участие в ее разработке
Синее (голубое)- пидоры, принимавшие участие в ее разработке
Зеленое - студенты-салаги, принимавшие участие в ее разработке
Желтое - азияты, принимавшие участие в ее разработке
Черная рамка - власть Гейтса, правящего миром...
Вчера, смотрим с Мэйд "Весьегонскую волчицу", про то, что охотник
недобитую волчицу взял в дом отхаживать и через все это вообще
переменился. Она смотрит, а я поглядываю. Сюжет, а-ля Джек Лондон,
короче, но в минус.
Мэйд: - А он ее уже с цепи спустил...
Я: - Теперь она у него по двору на велосипеде раскатывает...
ДУБ

Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по
кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной
бесшабашной однокурсницей Н.

Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три
отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых
однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще
и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые
работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была
неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя
озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив
профессора математики.

В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так
туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову
("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад
дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко
полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым
геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от
своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге
случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили
"honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры
выбился.

... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует
цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом,
похваляется:
- Во, цельный пейзаж нарисовал!

Тут черт дергает меня за язык:
- С дубом на переднем плане!

Он в непонятках:
- А где же дуб?

Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:

- Вы, Иван Филиппыч!

Он не обиделся, а возгордился:
- Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы
гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.


... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.

© Алик, выпускник-62 Пензенского ИСИ
www.alikdot.ru/anru/state/education/oak/

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
Рейтинг@Mail.ru