Повторные анекдоты

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет -
ТатароСЛАВЯНЕ.

Урок в украинской школе
- Дитяти, а як наци, ну никаго нилюбить?
- Германцы!
- Дитяти, а як наци, ну сильно водку любить?
- це ж Москали поганы!
- Дитяти, а як наци папку та мамку за грош продадут?
молчание. вдруг голос с последней парты:
- а зато мы гарно спеваем!

Мужик у страховщика.
- Застрахерьте меня пожалуйста!
Страховщица.
- Вы что ругаетесь!

- А что, застраХУЙте лучше?

За столом семья - папа мама и сынок. Завтракают. Сынок спрашивает -
мама, а что такое минет? Мама поперхнулась и смотрит на мужа. Он - ну
обьясняй сын уже подрос. Мама - ну сынок это понимаешь когда х.. й в рот
берут.... Муж встает жене по морде кулаком - Дура, у нас же СЫН)

позвал царь, к себе русского немца и француза. и говорит: Кто пробежит
реку с крокодилами зайдет в пещеру к циклопу и выколит ему глаз и
поимеет русалку. тот получит пол моего царства и дочку в жены. первый
пошел француз. в-общем по спинам по спинам раз и скушали его крокодилы.
второй пошел немец: по спинам по спинам прошел. залетает в пещеру к
циклопу от туда доносится крик шум охи вздохи и наконец выкатывается
одна голова. настала очеред, русского: по спинам по спинам прошел.
залетает в пещеру от туда крик шум гам охи вздохи. и наконец выходит
русский потирая руки и говорит: Ну где тут ваша русалка которой глаз
выколоть надо.

- Алло, позовите, пожалуйста, Вардана!
- Он умер. И вообще, вы уже достали, запомнить не можете, что ли? -
десятый раз звоните и одно и то же спрашиваете!
- Понимаете, так приятно эти слова слушать...

Из новостей: террорист N1 Усама Бен Ладен взял на себя ответственность
за организацию урагана "Катрина".

Идет по дорожке маленькая девочка(5лет), красивая такая! А на сарафане
маленькое пятнышко.
Подходит дяденька и спрашивает.-Девочка. А че ты такая хорошенькая, ана
сарафане пятнышко?
- Понимаета дяденька(ангельским голском) НУ БЛЕЕЕВАНУЛА Я БЛЯ!!!(ГОЛОСОМ
ПРОПИТОГО БАРЫГИ) ОТВЕТИЛА ДЕВОЧКА

слова в песне "House of the Rising Sun" группы Animals должны быть не
"There is a house in New Orleans..." а "There WAS a house in New
Orleans..."
Левич

Родился у мужика сын. Он очертя голову несется в роддом. Его встречает
врач и несколько виноватым голосом говорит:
- Вы понимаете, у вашего ребенка нет ног...
- Ну ничего... мы купим ему инвалидную каляску!
- Вы понимаете, как бы вам это сказать... У вашего мальчика нету рук...
- Ничего, мы люди состоятельные, он ни в чем не будет нуждаться,
прислуга и помоет его и покормит !
- Но у него нет желудка...
- Совсем?
- Совсем...
- Ничего, на еде сэкономим! - овечает оптимист.
- Понимаете, у вашего мальчика почти совсем нету туловища... он родился
инвалидом...
- Значит такова моя судьба!!! Я принимаю своего сына таким, какой он
есть!!! Ведите меня к нему, я хочу его обнять!!!
Мужик входит в зал, на подушке лежит один глаз. Он спрашивает:
- Это и есть мой сын?
- Да, это он! – отвечает врач.
- Мой милый сынок,- начинает причитать обрадованный и огорченный отец, -
я так тебя люблю, посмотри на меня, я – твой папа!!!
На что врач говорит:
- Но ваш мальчик родился слепым... извините...