Поиск по автору:

Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2).
И тут я понимаю, о чем они говорят:

Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать?
Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.

:-О :-О :-О :-О :-О :-О

А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...

Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно.
Спрашиваю:
- Что хромаешь?
- Дык... вчера собаку бил... свою...
- Укусила?
- Не... промахнулся... ногой в стену попал.
- А я думал, укусила...
- Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!

Вам суськи не нужны?
У меня рядом с домом есть МАГАЗИН СУСЕК

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному».
- «Чур, я первая! », — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- «Я следующий! », — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады». Пуфф! Исчезает.
- «OK, твоя очередь! », — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе -
боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ
ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все
зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет
спекталь - называется "Кислород"
подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть?
А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит,
типа че за идиот...
Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво -
билеты то есть?
И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт...
ну, думаю, сбрендила тетка...
а потом в компе полазила и грит - а область какая?
а вобще, чуть не упал..
Театр, говорю... Оперный..
А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные....
Чуть не улетел :))

Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Коментарии.

Дима, сгенери им (и "скорбящим" и "веселым") отдельный сайт.
Просто тянуть вечно две отдельные темы весьма тягостно, а там пусть себе
обсуждают. Мы им оценки будем ставить. Знаете, такой "флэйм" уже был...
Похороны, теща, баяны :-)))

paul

Тем, у кого ничего нет, не на что жаловаться.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики!

Играет мальчик в песочнице. Подходит нарк:
-- Мальчик, хочешь "наки"?
-- Конечно!!
Нарк отвешивает пендаль "НАКА!"

Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:

... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...


1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят...
2. Как говорил Кольт Леопольд...
3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться!
4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться!
5. ... руки сходили в туалет...
6. Я очень могу... много...
7. Я таким правом имею.
8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом.
9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым.
10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он
находится...
11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть
первая, вторая и третья пара.
12. Я расскажу вам это другим разом...
13. На торф ступить нельзя, даже человеку...
14. Вот приду я к вам вчера на занятия...
15. Не делайте так в предсутствии меня!
16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию...
17. И вот космонавт отправился в роговой полет...
18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы...
19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на
земле...
20. Человек получает порцию излучения и кончается.
21. Об этом мы еще остановимся...
22. Если вы допустите до взрыва, то...
23. ... и тысячи человек остались безымянными...
25. Солдат, перекатываясь, лег на землю...
26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть...
27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи.
28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды...
29. С места можете сидеть!
30. ... класикация смертельности...
31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов...
32. Видите? Стрелка ушла в нуль...
33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши...
34. ... и пошли писки...
35. ... привязать прибор к куску мяса или молока...
36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать...
37. Не так страшен, как рисует.
38. Россия - родина концлагерeв!
39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до
половины...
40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра...
41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто!
42. Вот я отсюда сижу и вижу...
43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!

Полюбила парня я,
Оказался без хуя,
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя

Когда нечего делать надо работать.

Трибушный В. В.

Акватория закрыта.
Власти запретили пускать туда суда.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Мужик у страховщика.
- Застрахерьте меня пожалуйста!
Страховщица.
- Вы что ругаетесь!

- А что, застраХУЙте лучше?

Из сообщения на Рамблере
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении
подводной лодки с надводным кораблем:
" Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу
"Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. "
Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить
:)))

Бальшой? Андронный? Коллайдэр?

Бальшой? Агромный? Коллайдэр?

nu nemez mudak nasnachil samym glavnym svyasistom kakogo-to
britogolovogo balbesa-tepery kakie-to strannye signaly otkljuchity ne
mogut,hi-hi

Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела,
собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит
руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды
прямо на фикус полез".

Посмотрел "Гладиатора" и сегодняшнее позорище навеялось- Обращение
Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат.
Представть где будете вы - так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом
поле и счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза -не
кручинтесь.
Просто поймите, что вы в полном дерьме!
Братья! Запомните - то что мы делаем с футболом эхом отдается на
Манежной площади!

- Перешел вчера на билайн!
- Тебя что ли оса в яйцо укусила?

а я космический инженер-испытатель.
ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю.
поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу.
тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд
ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу.
сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал
я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали
коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был.
ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк.
ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки".
понятно что все сразу оживились. че за цицки.
"давно я как говорится тигра не видел"
в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это
время успели помечтать.
всё, пока, пошел большую разницу смотреть.