Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дурь, конечно, но повеселился слегка.
Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина
по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет
пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным
шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная".
"О!"
Сегодня утро как обычно т. е последний день.... Все достало.
Но приходит девушка у нас работает. И с возмущением выдает историю.
Вчера отпросилась пораньше, чтобы забрать дочку из садика. Забрала идет
с ней домой. Надо отметить, что Аня(девушка) очень такая щепитильная в
плане ненормативной лексики, дочка у нее куколка с бантиками. Так вот
проходят они мимо ларька с мороженным и тут доченька выдает фразу: Мама,
не будь сукой купи мороженное!
После рассказа в офисе все рыдали.
Gelidor
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для
получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где
сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному
обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции
раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или
другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел
как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда
изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали
ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал
что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если
воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он
научился в армии. Вот так.
http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
14
В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и
девственность).

Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал
руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в
транскрипции):
- Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум!
(Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку)
Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.

Турки выпали в осадок, но беднягу не зарезали...

Шейх уд-джаиш ар-Рус
Найдено в сети:

Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя
18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция
наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения
дерева.

( http://www.membrana.ru/lenta/?1910 )
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:

... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...


1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят...
2. Как говорил Кольт Леопольд...
3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться!
4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться!
5. ... руки сходили в туалет...
6. Я очень могу... много...
7. Я таким правом имею.
8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом.
9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым.
10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он
находится...
11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть
первая, вторая и третья пара.
12. Я расскажу вам это другим разом...
13. На торф ступить нельзя, даже человеку...
14. Вот приду я к вам вчера на занятия...
15. Не делайте так в предсутствии меня!
16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию...
17. И вот космонавт отправился в роговой полет...
18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы...
19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на
земле...
20. Человек получает порцию излучения и кончается.
21. Об этом мы еще остановимся...
22. Если вы допустите до взрыва, то...
23. ... и тысячи человек остались безымянными...
25. Солдат, перекатываясь, лег на землю...
26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть...
27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи.
28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды...
29. С места можете сидеть!
30. ... класикация смертельности...
31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов...
32. Видите? Стрелка ушла в нуль...
33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши...
34. ... и пошли писки...
35. ... привязать прибор к куску мяса или молока...
36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать...
37. Не так страшен, как рисует.
38. Россия - родина концлагерeв!
39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до
половины...
40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра...
41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто!
42. Вот я отсюда сижу и вижу...
43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
К истории от 10.07 про метро

Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.

Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону
Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская"
объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от
Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как
Люберцы и Малаховка)...
Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит,
видеть... :))
Я переводчик и хожу по сетке, смотрю интересные ресурсы по английскому.
Вот нашел один: http://www.english.language.ru/index.html


А самых интересный раздел там: Научитесь правильно употреблять слова
`Fuck` и `Shit`

Интеллигентно выражаясь, охуеть можно!

;)
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька
объявление с job.bigmir.net :)

срочно (!) ищется крутой программист.
требуются обязательные знания :
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl,
Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники
модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный
вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи
для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С
бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру

9. Сортировка пузырьком

10. Двусвязный список

11. Искусственный интеллект

12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead
line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши
замерзнут" в обоих направлениях

13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание -
дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)

14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и
платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085,
80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18),
PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and
80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL
Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now!
extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051
series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L,
H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new
4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola
CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805,
MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture
version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions
(тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ
любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое
"принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами
на кой хуй вы нам сдались)

15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять
картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры
рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик,
посему интернет ВАШ

PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов
то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить
бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж
тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех
кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней
в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и
молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши
обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее
место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор,
чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника.
Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее
2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так
же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться
насчет бензина

ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап
собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем
пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит
объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования
без пиццы вас уже не будут ждать.

Дополнительные сведения:

График работы: полный день.
Регион: Киев
Контактное лицо: MacroSoft

--
old
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это
важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко
рту большую стеклянную кружку...
И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас
объединяет"

В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Служу срочную в столице - Москве.
Буквально позавчера.
Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник,
собственно пять рот и те неполного состава.
Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ
Сухопутных сил.
И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю.
Вбегает дневальный по КПП.
"Там к тебе какой-то старлей пришел!"
Я весь в недоумении, какой старлей ?
А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах
просто никогда раньше не видел!!!
И начинается...
Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП
(лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что
и делать.
Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент
доклада кэпа с братом.
Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном
отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай
растворяется в пространстве.
Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели,
покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается
ротный.
Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП -
"тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?"
Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку
и уезжаем к нему на дачу в Балашиху.
Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание
(я инженер-электронщик).
Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Сказал случайно, но получилось забавно.

Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива:
"Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то.
Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень
сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все
таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ
всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для
двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво.
Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется
"Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с
другими марками.
Девушка, которая не пьет пиво:
- А мы не любим пиво! И не пьем его вообще!
Я:
- Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете?
- Вино, шампанское.
Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем
хорошо услышав ответ девушки, говорю:
- А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru