Поиск по автору:

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон,
с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик...
- Ну что, холодно?
- Yes..
- Домой наверное хочешь?
- Yes...
- Ну давай, подсажу......

Самая не любимая поговорка у саперв-одна нога здесь, другая там.

Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик...
- Ну что, холодно?
- Yes..
- Домой наверное хочешь?
- Yes...
- Ну давай, подсажу......

Квасят както водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по
бальшому в сортир сганят. Он и думает: "Пока буду ходить, они же всю
водку, гады, выжрут". Бобщем стучит он кулаком по столу и говорит
- Значит так! Я шас отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка
бутет выпита, я вас вклочя раздеру. Понили?!"
Те конешно.
- Да, да Мишка. Все понятно.
Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Заицу надоело, он и говорит.
- Да пошол этот косолапый. Давай, Волк, выпем водку.
- Не. Ты что. Жить надоело?
- Нессы Волк. Есть такой план. Мы щас выпиваем водку. А когда медведь
придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он
будет подходить, я с ломом спрячус за дверю. Он войдот, увидет тебя, и
спросит: "Где водка, Волк", а ты разводиш руками и произносиш чтота типа
Уффффф... Тут я подбегаю к медведю с зади, и бю его ломом по башке. он
вырубает-са, а утром нечего непомнит.
Ну волк одобрил план заица, ну и випили они водку. Ждут медведя.
Услишали шаги, и как договарились, заяц цыпляет лом и прячеца за дверю.
Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, и пянова волка и
говорит.
- Где водка, Волк?
Волк разводит руками и говорит "Уфффф..."
Тут, и задвери выбегает заец, кидает лом в сторону, становится рядом с
медведем и кричит
- Што уффф, Што уфффф? Где водка, волк?

napisona s pomaschju cifrici, takshto izvenite za oshibki

Человек усиленно старающийся продвинуться по служебной лестнице:
ПОПУ-ЛИЗАТОР..

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с
надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

Спи, моя радость, усни.
в морге погасли огни,
трупы на полках лежат,
мухи над ними жужат,
спи, моя радость, усни.
скора там будешь и ты...

Снимают первый советский фильм ужас.
Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой коммисии
назначают американского извстного кинорежисера фильмов ужасов.
Во время просмотра фильма председатель коммисии три раза теряет
сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у
председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в
психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с
диагнозом "эпилепсия неслыханной степени".
Проходит год. Людям, все таки не дает покой оставшиеся в тайне советский
фильм.
Когда журналисты сново спрашивают у режисера:
- Ну а все таки, о чем был фильм?
У режисера начинает дергатся шея:
- Ой, не напоминайте мне об этом фильме.
- Хоть скажите, какое было название у фильма.
Режисер, заикаясь:
- П-п-п-потеря п-п-парт б-б-билета.

перед новым годом возникает санта-клаустрофобия!

Спи, моя радость, усни.
в морге погасли огни,
трупы на полках лежат,
мухи над ними жужат,
спи, моя радость, усни.
скора там будешь и ты...

Начальник концлагеря вызывает к себе одного охранника и говорит ему.
- Мне тут жена захотела стены туальета кафелем вылажить, так ты пошеруди
по баракам, и наиди мне человека который умеет ложить кафель. Бегом!
Ну охранник бежит в первый барак, заходит и говорит.
- Кто нибуть кафель умеет класть?
- Нее, нее, начальник. Никто неумеет.
Бежит он во второй барак - тоже самое. И во всех осталных тоже самое.
И вот он забегает в последний барак:
- Кто нибуть кафель вылажить сможет. Позарез надо. Льготы гарантирую.
- Не, началник. Никто не умеет. Но был тут один. Ево тока что в газовую
камеру потащили.
Ну охранник несет_са, сломя голову к газовой камере.
Забегает в помещение, там другой фриц уже собралса рычаг дергать.
Охранник: "Стой. Отлажить казнь."
Подбегает к самой камере, открывает дверь. А там мужичок такой, уже к
смерти подгатовился.
Охранник: Скока береш за выкладивание кафеля?
Мужичок: А скока даш?
Охранник: Десятку за квадратный метр.
Мужичок: Закрой дверь, лиманадник!

Shaman

Армянское радио

Приезжает армяанин в Лос Анжелес. Решает снять телку. Выходит на
знаменитый Sunset, подходит к одной, и давай знакомится.
Протягивает руку и называет свое имя:
- Мисак.
А проститутка в ответ:
- No, you pay, me suck.

- Натаха, ты птичье молоко любишь ?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.