Поиск по автору:

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже не помнишь....

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш - святой дух!

Дело было так:
Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку,
а следующая аж через полтора часа. :-(
Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус
до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя
занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе...
Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно
не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист
и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно
подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету.
Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы,
чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал
неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его
тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть
его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу...
"Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже
увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю
ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий
ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было.
Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную
капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел
о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел
до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ
услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал,
у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем?
У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт,
а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как
только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле
и кричит ему в ухо:
- мужик стой, я выхожу
Вадила
- да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве.
Думал, что его приспичило.
- Нет стой, я вообще сойду.
- Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!!
- Мужик, выпусти, а!
Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо
мной билет до Москвы брал...
Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел...
Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили...
А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)

Наташе Ростовой 16 лет.Она говорит поручику:
-Поручик,пригласите гусар,но чтобы они не ругались,а то они это умеют.
-Нет проблем.
Идет бал.Все в порядке.Выходит Наташа с тортом и говорит:
-Господа,15 свеч уместилось,а куда сунуть 16-ую?
Вдруг поручик вскакивает и говорит:Молчать,господа,молчать!

Убил эстонца - спас памятник.

Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем
от Камаза и спрашивает: "Вам куда?"
"Нам бы до центра доехать".
"Дык, елы-палы, садитесь!"
"Ты че? Охренел?"
Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!"
Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое
рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в
кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас
там подберу"
Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут:
"У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом
по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли".
Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе
на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску".
Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом.
Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись"
Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на
корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."

Приехал инженер в Сочи. Выходит утром на балкон и говорит:
- Да, сегодня будет хорошая погода!
А рядом новый русский:
- Ну мужик, смотри, тебя никто за язык не тянул...
Zheka

Приходит кум к куме.
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Zheka

А вот еще история... услышал по телевизору среди белого дня...
Была война у нас со Шведами при Петре первом... Так вот, не хватало
у нас материала для пушек, а флот требовал. Иначе звиздец нам от шведов.
Петр Великий умную вещь придумал: поснимал колокола с храмов и перелил
их на пушки!
Конечно же, все церковное начальство к нему на поклон с претензиями.
Что, мол, за дела, Великий? Какого фига, понимаешь, колокола спер?
Петр пообещал вернуть колокола после войны, но вот обиду затаил.

Как вы знаете, война довольно успешно закончилась. От церкви обратно
послы к царю.
- Верни нам наши колокола, Царь Батюшка!
- А х@й вам.

Послы обиделись и ушли... Утекло много воды с тех пор, много чего
произошло, и Петра вот уже не стало. На его место, если память мне
не изменяет, приходит Екатерина. Они к ней. Может от нее чего добиться
можно... "верни нам колокола наши, которые муж твой у нас забрал"!
Она, естественно, документы требует, подтверждающие факт. Ей суют
стенограмму последнего разговора...
Внимательно прочитав она им говорит:
-Вам Петр вон что предагал... Чего же не взяли? А у меня и того нету,
так что предложить вам не смогу ничего...
Так вот и отшила она послов... А как все начиналось...

Приходит Арлекино к Буратино и Артемону.
- Ребята, Мальвина пропала!
- Что ты гонишь, она же у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте...

Zheka

Чем отличается юрист от сперматазоида?

- У сперматозоида есть 1 шанс из 50 000 000 стать человеком

Раз хотите историю, так пусть вам будет историческая история!
Так вот... Как-то государь Российский Александр наслушавшись всяких
баек про заморские чудеса, возжелал себе что-нибудь такое же.
"А ну-ка" - говорит: "мне, мать вашу, увеселительную дорогу из Москвы
до Петербурга, и чтоб слаженно было, как у иноСРАНцев".
Послал он ученых мужей в ... и на .... и за границу, чтобы набраться
ума и технологий построительства оной железной дороги....
Наши ученые - не дураки попались. Много чего полезного узнали, но
и захотелось им и свое, так сказать, ноу хау внести... Уж больно
расстояния между рельсами в колее им показалось маленьким.
Приехали с отчетом и советом к государю и спрашивают:
- А что, если колею немного шире сделать???
- А на х@й шире? - со свойственной государю, прямотой им и отвечает
(спрашивает, скорее всего) Александр, наш батюшка.......

С тех пор и повелось, что наши дороги на х@й шире импортных.

Только что.
Фармацевтическая компания средней руки. Кроме лекарственных средств
также торгуем сопутствующими товарами медицинского назначения, в том
числе и мягким инвентарем (простыни, халаты, костюмы и т. п..
Поставщики выгрузили товар в приемной склада, а девочки в соответствии с
накладной его принимают на склад. Обычная работа, но!!! В накладной
числится позиция: "Сорочка женская ночная с запАхом". Девочки отличились
и прочитали "с зАпахом". Выхожу на склад проверить подчиненных. Оные уже
распаковали одну упаковку и упорно вдыхают запах сорочек, пытаясь
определить тонкость ароматов обыкновенного ситца. В глазах полная
неопределенность и разбитые надежды.
"И не чем они не пахнут! " - выдает общее мнение одна из красавиц.

Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем
от Камаза и спрашивает: "Вам куда?"
"Нам бы до центра доехать".
"Дык, елы-палы, садитесь!"
"Ты че? Охренел?"
Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!"
Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое
рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в
кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас
там подберу"
Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут:
"У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом
по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли".
Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе
на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску".
Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом.
Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись"
Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на
корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."

Приходит кум к куме.
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Zheka

Я раз пошла купаться,
За мной следил бандит
Я стала раздеваться,
А он мне говорит:

"Какие у Вас ляжки,
Какие буфера
Нельзя ли поебаться
Часочик или два"

Я сразу согласилась и на песок легла

Подружки увидали
Мамаше рассказали
Мамаша прибежала
Разинула Ебало

"Ты мамаша не пизди,
Ты вчера у дяди Вани
Хуй сосала на диване"

пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш
дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось!
зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама
там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные
начались, папой затыкали!

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже непомнишь....

Я слышал Боги на Олимпе питались амброзией и нектаром! Слабо повторить
подвиг? Хотя бы просто полюбить?

Поспорили русский немец и американез кто сможет выпить цистерну пива.
Немец не смог Американез не смог А русский смог...
Почему?
Потому что он знал что пиво не вода. Пей пиво!