Остальные анекдоты

Идут двое солдат по казарме.
Один другому говорит: "Давай над старшиной подшутим."
Второй отвечает: "Да иди ты. Над деканом уже подшутили!"

Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго:
-Где дежурный по столовой?!
Прапорщик: -Я,товарищ генерал!
Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист?
Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!

Жили два мужика (М1) и (М2).
У первого был хряк, а у другого свинья.
И вот однажды (М2) говорит:
(М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки
будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки
выпьем.
(М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку.
(М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку -
значит хочет, если прямой , то нет.
(М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил
его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал.
Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить.
Посидели попили, пора домой.
На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит
а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его
в коляску, шлем ему на голову, и поехал.
Свинкам опять радость, а мужики пить опять.
К вечеру опять разъехались.
Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться
не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей.
(М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет.
(Ж)- а как я узнаю.
(М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит
хочет, если прямой , то нет.
Ушла жена смотреть, возвращается.
(Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!

- Доктор, что это у меня?
- Геморрой.
- О,боже! На лице?!
- О,боже! Это лицо?!!

Лежит наркоман обкуренный в горящей хате.К нему через балкон
поднимаются пожарники.Один пожарник подходит к этому наркоману.
Наркоман поднимает голову и спрашивает:
-Ты кто?
- Я,пожарник.
-Тогда пожарь мне мясо.-говорит наркоман
-Но я не жарю,я-тушу!
-Ну,тогда потуши.

Идут два грузина по лесу, тащат на себе мертвого медведя и встречают
американских путешественников. Один из американцев к ним подходит
и говорит:
- Оу гризли!?
Грузины:
- Зачэм грызлы ! Так задушили !

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Эй, кто там стоит?
А-а, это эстонцы бегут.

СИДЯ ЗА СТОЛОМ БАБКА И ДЕДКА, КАШУ КУШАЮТ
ДЕДКА УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ ЛОЖКОЙ
-ЗА ЧТО?
-НЕ ЧАВКАЙ
ЕДЯТ ДАЛЬШЕ, ДЕД ОПЯТЬ УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ
-ЗА ЧТО? Я ВЕДЬ НЕЧАВКАЮ!
-КАК ВСПОМНЮ, АЖ БЕСИТ

У одного короля был сад, в котором росли очень красивые яблоки.
Но начал кто-то яблоки воровать. Нанял тогда царь сторожа. И вот
сторожит он сад, сторожит, яблоки все-равно пропадают. Разозлился
тогда сторож и решил: "Все, всю ночь не сплю, а этого козла споймаю!"
И вот, уже под утро слышит, как кто-то на дерево залез. Сторож
подорвался и хвать мужика (в смысле вора) за яйца. И спрашивает:
"Мужик, ты кто?".А в ответ тишина. Ну сторож яйца раз крутанул,
мужик не отвечает, второй крутанул - снова тишина. Сторож в третий раз
крутанул:"Мля, ну ты кто, мужик,счас же яйца оторву".А в ответ ему
сда-а-а-а-авленным голосом:"Иван я-а, глухонемой".

Мужик заходит в салон педикюра и обращается к девушке:
-У меня сильно болит палец, в него врос ноготь.
-Сейчас я позову нашего мастера.
Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами мастер.
Мужик:
-Ты кто?!
-Я мастер педикюра.
-Кто, кто?
-Мастер педикюра.
-Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.

Авторство приписывают П. Бородину.
Жизнь – она похожа на зебру.
Черная полоса, потом белая полоса, черная полоса,
потом белая, черная, потом белая, а потом жопа.

мужики похмеляются на троих. Первый выпил-хорошо, второй тоже.
третий держит стакан и говорит:-"не мужики не могу, ща вырвет"
(те ему) ....да кто вырвет-всеж свои!?

Мужика садят в тюрму. В камере начинаются распросы. За что посадили.
Он говорит да... открыл форточку на рабочем месте. Другие
А где ты работал? На подводной лодке...

Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого,
как его звут. Первый отвечает:
-В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды)
Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого:
-П-е-е-т-я(с таким-же интервалом)
Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает:
-Вовчик!
"Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек
спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ:
-Вовчик!

У наркомана спрашивают:
-А как люди умирают?
-Их аист уносит!

Супруги справляют 25 лет совместной жизни.
-муж:
дорогая ты мне хоть раз изменяла?
-жена:
да
-муж:
и сколько же?
-жена:
3 раза
-муж:
и как это произошло?
-жена:
Помниш тебе не давали суду в банке.
А потом сам банкир вручил тебе суду.
-муж:
Спасибо!! а 2-й раз
-жена:
помниш тебя не хотели оперировать,
А потом сам Глав.Врач прооперировал тебя.
-муж:
Спасибо дорогая !!! а 3-й раз
-жена:
помниш ты изберался в депутаты, итебе нехватало 58 голосов !!!!

На одесском пляже мама ребенку;
-Боря,выйди с моря,чтоб ты сдох,и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Влетает муж с работы и с порога бросает заждавшейся жене - раздевайся.
Та радостно - выполняет. Муж - становись на голову - жена с вопросом
в глазах, но становится. Муж еще настырнее - раздвинь ноги. Жена
вожделенно с ожиданием чего-то феерического раздвигает ноги, стоя
на голове. Муж задумчиво придвигает свой тщательно выбритый подбородок
к тайному месту, смотрит в зеркало и со вздохом произносит -
"Да, борода мне явно не к лицу!"

Дневник студентки:
I КУРС: Никому, никому, никому!!!
II КУРС: Никому, никому, только ему!
III КУРС: Ему, ему и только ему!!!
IV КУРС: Кому? Кому? Кому?

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

едит 600 мерс и по страшному нарушает ПДД, его останавливает сотрудник
ГИБДД( ст.сержант ) открываеся форточка и в машине сидит полковник
милиции ст. сер. говорит: тав.пол.можно доложить. полковник дастает
бумажник полный баксов и говарит: докладывай.

Мужик приходит в публичный дом:
" Мне, пожалуйста, девочку 13-14 лет"...
" Пройдите в комнату", ему отвечают.
Он прошел в эту комнату, разделся, постелил на кровать полотенце.
Заходит девочка, смотрит на кровать и спрашивает:" А это еще зачем???"
Мужик отвечает:" Ну...вдруг что-нибудь порву..."
Девочка в ответ:" Ха, лучше бы ты им свой х.. обматал, что б в холостую
не работал!"

Магазин игрушек, 15 минут до закрытия. Заходит мама с сыном и предлагает
выбрать любую игрушку.
Ребенок показывает на дудочку, кончик которой торчит из-под барабана
на самой верхней полке. Продавцу в лом идти за стремянкой,
и он предлагает по очереди:
-Мальчик, смотри какой классный грузовик... А вот какая железная
дорога... А вот гранатомет... и т.д.
Но мальчик гнет свое - "нет, хочу дудочку".
Делать нечего, продавец идет за стремянкой, залезает, тянет за дудочку,
потом, ессно, все падает, продавец тоже. И сидя на полу с барабаном
на шее проникновенно произносит:
- Мадам, поймите меня правильно, к вам это не относится: мальчик,
Е@ ТВОЮ МАТЬ!!!

Приходит панк рокер в магазин музыкальных инструментов, весь в цепях,
в черном и говорит продавщице:
- У вас есть бычьи жили для струнных гитар?
Продавщица строго ответило:
-Нет, у нас есть только козьи пезди для губных гармошек!

У маленькой девочки в первый раз начались месячные
Ну стоит она значит на улице вся в крови,плачет, не поймет в чем дело
Мимо нее проходит обкуренный наркоман.
Она ,плача,спрашивает у него "Что со мной ?"
Наркоман ей отвечает "Слушай мужик, я конечно не специалист,но
по-моему тебе хуй оторвали"

Вовочка ложится спать .Мама у него спрашивает :
-ты писю мыл?
-мыл.
-дай понюхаю...нормально.
дальше идет ,папа спрашивает:
-ты писю мыл?
-мыл.
-дай-ка понюхаю...нормально.
дальше идет ,бабушка не успела спросить:
-мыл!
-дай, внучек понюхать бабушке...иди спи.
Лег уже в кровать ,кричит:
-дед ,иди ху. нюхай ,я уже засыпаю.

Сидят два старых сисадмина в курилке. Вдруг мимо проходит новая
секретарша босса. Один:
- Мда-а-а... ничего... Можно было бы попробовать...
- Да я уже попробовал вчера.
- Ну и как?
- А никак! Она - read-only!

идет винипух и питачек по лесу
вини куда мы идем? спрашиет питчек
молчи!
идут дальше
вини куда мы идем?
молчи!
идут дальше
вини куда мы идем?
все пришли!
вини что ты делаешь?
вини ви....ви...ви...