Поиск по автору:

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.

Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке
физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в
маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш
классный руководитель - типичный представитель старой школы,
педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на
учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать
хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то
проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих
"на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ:
"Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся
окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?".
В ответ предсказуемое молчание.

Мужик заходит в салон педикюра и обращается к девушке:
-У меня сильно болит палец, в него врос ноготь.
-Сейчас я позову нашего мастера.
Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами мастер.
Мужик:
-Ты кто?!
-Я мастер педикюра.
-Кто, кто?
-Мастер педикюра.
-Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.

В поезде, в одном купе девушка и грузин. Весь день они едут нормально.
Вечером грузин с верней полки спускает записку на ниточке:
-Если хочешь палавой акт дерны за веревачку адын раз.
-Если не хочешь-38 раз, но паследние 8 гараздо быстрее.

Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке
физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в
маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш
классный руководитель - типичный представитель старой школы,
педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на
учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать
хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то
проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих
"на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ:
"Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся
окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?".
В ответ предсказуемое молчание.

Звонок в цирк:
-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
-Да. А что у вас необычного?
-У меня две головы, а на одной из них три носа.
-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
В руках я буду держать журнал "Огонек".

Расшифровка слова водка:
Водитель
Остановись
Дай
Калым
Автоинспектору.
И обратно:
Автоинспектор
Калымом
Доволен
Отпустил
Водителя.

Звонок в цирк:
-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
-Да. А что у вас необычного?
-У меня две головы, а на одной из них три носа.
-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
В руках я буду держать журнал "Огонек".

В подъезде два електрика. Один, залезая на стремянку:
-Подстрахуй!
Стоящий внизу:
-Сам ты подстрахуй!!!