Поиск по автору:

Со слов отца:
Его друг, географ, сломал ногу: полез на какую-то гору и упал. Дело
было в Иркутске. Там ему наложили гипс и отправили в Тюмень, где он
сосбно и живет.

За последние дней 40, отец, далее Пушан, возил друга, Сергея, в
ведомственную поликлинику несколько раз смотреть как там нога
срастается. и вот вчера в очередной такой визит в поликлинику Сергею
сообщают, что гипс можно снимать, НО гипс они не снимают, а только
накладывают.
на вопрос "А где его можно снять и вообще почему надо ехать куда то
ехать?" был дан невразумительный ответ, мол самим распилить можно или
вот в Городскую Травматологию ехать, в этом случае потребуется
направление из этой поликлиники. как люди малоопытные в вопросах
переломов и гипса, доктора наук, но отнюдь не медицинских, Пушан и
Сергей решили ехать в "Травму", получили направление и отправились.
В "Травме" они были встречены "лошадинообразной бабой" и такой же как в
поликлинике фразой "А мы не не снимаем, ты только накладываем". на
вопрос " А где еще можно гипс снять?" прозвучал следующий ответ "А где
накладывали, там и снимайте". Для Сергея это означало бы обратный
перелет в Иркутск.
Пушан начал торговаться с "бабой", мол, а мы если вам заплатим, то может
таки можно снять гипс здесь в Тюмени, а не в Иркутске?
Торг частично удался... Баба предложила Серегею зайти, разуться,
закатать штаны на той ноге, где гипс... потом обратилась к Пушану: вы
что там стоите? заходите разувайтесь...
Пушан: а я зачем? держать его что ли?
Баба: да нет, гипс пилить будете...
Пушан: Я?!
Баба: ну не я же!
Баба наотрез откзалась снимать гипс, даже будучи медичинским работником
и работая в "Травме". За плату в 300 рублей Баба выдала Пушану спец
кусачки для гипса... и понеслось..
если смотреть на эту сцену из космоса: Сергей лежит на кушетке и стонет
от боли, Пушан неумело разламывает гипс и громко вслух матерится, Баба
стоит в углу и ехидно на это все взирает, периодически вставляя
комментарий по поводу происходящего.
Гипс бы снят и забран Пушаном домой как артефакт. анализируя
произошедшее Пушан заключил: это был полный бред, такой свойственно
России и что характерно маразм не только вокруг нас, но и внутри нас.

Урок в школе. Учительница в глубокой задумчивости диктует детям
задачку:
" Две интеллигентные женщины взяли две бутылки шампанского, бутылку
белого вина, бутылку красного вина и две бутылки пива".....и замолкает.
Дети спрашивают - " а в чем вопрос то, что надо сделать?". Учительница
опять задумывается и через некоторое время говорит - "вопрос - и зачем
они брали эти 2 бутылки пива???"

Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.

Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.

У одного короля был сад, в котором росли очень красивые яблоки.
Но начал кто-то яблоки воровать. Нанял тогда царь сторожа. И вот
сторожит он сад, сторожит, яблоки все-равно пропадают. Разозлился
тогда сторож и решил: "Все, всю ночь не сплю, а этого козла споймаю!"
И вот, уже под утро слышит, как кто-то на дерево залез. Сторож
подорвался и хвать мужика (в смысле вора) за яйца. И спрашивает:
"Мужик, ты кто?".А в ответ тишина. Ну сторож яйца раз крутанул,
мужик не отвечает, второй крутанул - снова тишина. Сторож в третий раз
крутанул:"Мля, ну ты кто, мужик,счас же яйца оторву".А в ответ ему
сда-а-а-а-авленным голосом:"Иван я-а, глухонемой".

Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого
звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно
напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко
мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает:
- Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича?
... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать
лекцию, но и сесть обратно на стул:)

Надпись на майке: "I am busy, you are ugly, have a nice day!"

Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад
произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром
"Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм.
И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а
уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" .
Господи, куда катится этот мир?!

Это было жарким летом лет 10 назад - я была юна и очень стеснительна. И
носила я тогда туфли на босу ногу - вследствие чего, она ужасно
натиралась и приходилось постоянно ее заклеивать пластырем. И вот
однажды, пластыри мои закончились, и я говорю своей сослуживице - Пойду
схожу в аптеку, тебе надо что-нибудь купить? Она говорит, ну купи мне
презервативы.
И вот, я иду и думаю, как же наверно стыдно девушке самой покупать
презервативы! Хоть бы народу в аптеке не было! Пришла, смотрю в окошке
никого, подлетаю быстрей и быстро говорю:
- Будьте добры пачку презервативов!
Она: нету у нас презервативов!
Я (облегченно так): -Тогда дайте мне пластырей!
Она в шоке: -Но.... пластыри не для этого... они Вам не помогут!
Я: -Мне? Помогут!
Она в ауте. Тут я понимаю, что что-то происходит, начинаю прокручивать
про себя диалог и говорю уже расстерянно:
- Мне правда нужны просто пластыри!!!!
На этом история не заканчивается. 3 года спустя приходит ко мне знакомый
и говорит: сейчас анекдот расскажу - оборжжешься! "Приходит одна в
аптеку и говорит - Дайте мне презервативы! - Нету презервативов! - Тогда
дайте пластырей!" и сидит - смеется. Когда я ему объяснила почему мне не
смешно, он так с уважением, а может быть с сочувствием посмотрел на
меня!

Katerina

Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из
компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой
дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг
замечает:
ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда?
Водитель: до нулевого километра...
ГИ: а нулевой километр где?
Водитель: у базового лагеря...
краткое молчание...
ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера
пикетов)А цифры-то какие большие!
Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!

работа друг, а я друга не трону.

Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад
произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром
"Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм.
И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а
уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" .
Господи, куда катится этот мир?!