Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Зашла у нас с женой как-то раз речь на тему истории. Я этим делом
немного увлечен, а ей каждый раз интересно меня слушать. :) И вот
рассказываю что-то из прошедших войн, она не дыша внимает, и тут я ее
спрашиваю:
(Я) -Ты вообще в курсе, что за война в 1812г шла?
(Она, наморщив лоб) - "Кажется там Наполеон с кем-то воевал..".
(Я) - Не с кем-то, а с Россией. Бородино, "Война и Мир", слышала?
(Она) - А, да, точно!!!
И уходит, вдохновленная открытием.
Через 5 минут возвращается, в глазах интерес:
- А кто победил-то?

Поколение пепси, бля.....

Dersoo
Вчера решала кроссворд; понравилось определение, данное авторами слову
"леди":
"Джентельменова баба".
По поводу рыбалки.
Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания,
перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации.
Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе
аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему.
И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на
"копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами.
Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с
нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год
на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни...
Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам -
тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у
брата моего....
Поехали дальше..
1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические
дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый
поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400
баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу
с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал?
Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка
Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам
Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.."
Сидят около часа.
- Мужики, может водочки?
- Нет, нам Жуков А. С. нужен..
- Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное
изучение)
- Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты -
Жуков Д. А.
- Да фиг с вами, как хотите.
Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я
отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов.
- Давай.
Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в
кулак. Антракт.
Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у
меня тогда дельта была!), докладывают:
- Дали добро.
Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами,
вылезает седой пожилой человек.
- Дядя Леша!!!!!
Недавно увидел в магазинах родного города N два прикольных сочетания
вывесок:

1) Сверху: ПРОТЕИН
снизу (типа расшифровка): мотыль
(кушайте, дорогие культуристы, поправляйтесь)

2) Сверху: Предметы гигиены (крупно нарисована женская прокладка)
снизу (опять-таки расшифровка): секонд хэнд

Вот такие у нас магазины. Могу добавить, что я в эти магазины ходил за
компьютерными деталями.
Широкий профиль, понимаешь...
Девочке 5 лет, учится рисовать людей.
Одно из первых произведений: фигура напомирающая девичью - платье,
длинные кудрявые волосы, туфли на каблюках, размалеванное лицо и пр.
Слева от рисунка надпись: "девочка", справа "ФИЛИП КИРКОРОВ" и от этих
слов стрелочки в сторону фигурки.
Предлогается отгадать кто-это.
Отвечаю, что похоже на девочку. "Правильно, девочка". "Но может быть и
КИРКОРОВ, так как он тоже очень похож на девочку".
Словами ребенка глаголет ИСТИНА.
В ответ на реплику про перевод фразы "Oh, I love daisies" из фильма
"You`ve Got Mail". К вопросу о том, что там за переводчики сапожничают.
Такая вот коротенькая история.
1991 г. Я недавно закончил институт и преподаю в нем же английский.
Зарплата, сами знаете. Бывает, халтурю... Звонит мне приятель с
Останкино.
- Тут, - говорит, - мы новые фильмы закупили. Тебе халтурка не нужна?
- Что, перевести на русский?
- Да нет, не совсем. Они к нам без распечатки диалогов пришли. Вот,
хотим тебя попросить со слуха записать их по-английски, а наши
переводчики уже потом переводить будут.
- А они-то что, сами записать не могут, что ли?
- А они СО СЛУХА НЕ ПОНИМАЮТ (!!!).
А вы говорите "daisies".
PS Кстати, почему ромашки назвали маргаритками, понятно. Это они в
словарь посмотрели (что бывает редко - см. мои предыдущие комментарии.
Автор Bugaboo). Просто в словаре на "daisy" дано два перевода: первый
"маргаритка", второй "ромашка". Что первым стояло, то и ляпнули.
Фильма-то они не смотрят - не досуг! Хорошо еще "нивяник обыкновенный"
не вставили. :-)
Вот вычитал в рассылке Washington Post
по неволе задумаешься может прав Задорнов и все американцы тупые?:

Примерно половина американских детей в возрасте 3 - 8 лет посещают
библиотеку. Начиная с середины 1990 - х годов этот процент
увеличивается. Исследования показывают, что дети, посещающие библиотеку,
читают больше....
Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ
приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне
надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются
добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять.
повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить".
мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и
приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить
(раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком.
Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль,
а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать
нельзя вокруг".
Вот и прикол.
Мышь
Эта история произошла только что, пришли мы в офис сидим обсуждаем
праздники, все бегают к *сисадмину* говорят Олег у меня что-то с компом,
тут начотдела говорит *сисадмину* Олег как закрыть окно что-то холодно
он и говорит нажми (Аlt f4) весь офис рухнул от смеха :-) Ромашишка.
Сегодня утром, собираясь на работу, слушала телевизор, РТР. Симпатичная
девушка рассказывает погоду. Далее ее слова: "... к нам ползет
антициклон, который тащит за собой дожди и сильный ветер". Выражения в
эфире потрясают...
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)

Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа.
Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт
закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки
кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура
привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив
дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и
конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее
затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго...
Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Хохотали на днях до коликов. Все знают анекдот про Тайсона ("а еще я в
нее ем"). Вот типа того.
Речь идет о том, что Буш прилетел на авианосец. То есть впервые в
истории США президент страны, взяв пример, очевидно, с нашего
президента, отправился в полет не на своем супер-пупер лайнере, а на
боевом самолете.
Журналистам стало интересно: брал ли в полете президент управление на
себя. Бывший летчик все-таки. На это Буш им ответил:
"Yes, I flew it".
Правильный перевод: "Да, я пилотировал его".
Но в одном из русских информационных агентств (а это были майские
праздники) видимо, так крепко квасили, что не нашли лучшего варианта
перевести фразу как "Да, я его летал".
Буш, конечно, косноязычен. Но не до такой же степени... Хотя в свое
время доблестный рулевой америкосов, находясь с визитом в Японии, выдал.
Перепутал в своей речи термины: "дефляцию" с "девальвацией", чем выззвал
обвал на Токийской фондовой бирже. Вот так, неосторожным словом устроил
маленький финансовый шухер.
Так что поменьше вам оговорок.
О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах).
Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской
таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками,
соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы
не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе.
Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть
чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно
(ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов,
которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно.
Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с
вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что
вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными
баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки
некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое
торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу.
Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными
театральными жестами она разворачивает платок...
Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую
игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось...
вареное яйцо!!
"Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в
судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь
голос...

P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла
задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Вчера по телевизору была реклама:
"Только сильный и умный мужчина понимает, как слаба и беззащитна женщина.
Электрошокеры фирмы "ХХХ" в магазине "УУУ"."
12
Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании,
раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.

Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое
региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а
точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и
отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном
порядке. А в Петрозаводске случился казус.

Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику –
менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в
петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились
в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий
директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует,
что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему
ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.

Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого
коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, -
говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? »
«Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от
филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают
филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь,
а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу
коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »

Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама,
проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем
- сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в
Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел –
только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар,
на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
21
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!
Случайно рамблер меня навел на текст какого-то опуса Незнанского:

"Предъявленные Никитиным пять тысяч американских долларов, кредитная
карточка "Виза" [!!!], а из драгоценностей - золотое обручальное кольцо
с алмазной гранью и швейцарские часы "Мозер" в золотом корпусе и с
золотым браслетом - соответствовали записи в таможенной декларации"

Во бред! Этот Незнанский ни разу за границу что ли не ездил? Да видать и
карточки у него не было никогда. Совсем плохой - на таможне карточку
декларировать!!! Интересно, какая стоимость карточки была заявлена...

Если только 50 центов...
соррьте за опечатки - переводил цифирицей...

Иерусалим (Рейтерс) - Израильский полицейский, прибыв по звонку соседей,
которые жаловались на слишком шумную вечеринку напротив, получил
необычайно доброжелательный прием. Его стали раздевать и поглаживать.

"Ети женщины заказали стриптезера, одетового в полицейскую форму" -
сказал Жил Клейман, полицейский представитель, в понедельник.

Полицейский показал свой жетон, но гости подумали, что это лишь часть
действа. Инцидент был разрешен лишь когда был вызван на подмогу партнер,
который подтвердил, что это настоящий полицейский.

"Она сняла с меня рубашку и развязала шнурки", рассказал офицер
еженедельнику Едиот Ахронот об одной из участниц вечеринки. "Она стала
гладить меня и звать друзей присоединиться..."

ВоваН (smite)
rbc.ru от 5.5.03
"Аэростаты обеспечат контроль воздушных границ США и Израиля"
Вопрос: "А где будет проходить граница по северу и югу?"
илюха
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные
объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..

- Виталий: продам сухой камыш
- путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним
делать?
- Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум
путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или
спальню?
- dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для
ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их
любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно.
- Olga: Kuplju lampy dlja soljarija.
- Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить...
- путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите
лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году
arriflex - и что?
- Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс?
- виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый
стройматериал. в основном используют для крыш.
- виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой
- путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с
panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь
инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением,
п.в.
- Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ
крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш
по-блатному?
- Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел.
Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте
снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом
году.
- Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название
сухого камыша! Какого-нибудь фирменного.
- путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к
нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется -
unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич.
черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш
шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с
уважением, п. в.
- виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей
спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день.
поверте нам.
- Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать
вам кислотного дождика...
- путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты
экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии
каждый год по весне. почем пучок?
- виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю
- Валера: Молодая семья познакомиться с семьей
- Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то...
- Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива
на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые
предложения..
Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией.
Пересказ от ее имени:

Скучаю по сыну...

Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То
есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и
колбаситься...

Он смешной.
Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ".
С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с
хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...

А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда
спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся"
(Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг
забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает:
"Бозья Матель"

Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина)
возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа
Бога...
Из жизни швейцарских рассистов Еду я в автобусе в одном швейцарском
городке с окраины в центр. Скажем прямо мой район наводнен черными
иммигрантами и эти ребята как правило занимают почти все места в конце
автобуса. Сидят слегка развалясь, но на просьбы подвинутся реагируют
вполне адекватно.
Заходит в автобус пожилой швайц и садится рядом с таким парнем. Тот
занимает полтора сиденья и тут дядю пробивает, внезапно сильно матерясь
он начинает требовать, чтоб этот парень подвинулся. Парень молчит и
ничего не делает. Дядя продолжая материться пересаживается на другое
сиденье и пытается привлечь внимание общественности. Все молчат. После
пары фраз о том что все негры скоты и наш район рассадник таких уродов
этот черный парень собирается выходить. С милой улыбкой на лице он стоит
у двери, двери открываются и парень повернувшись к дяде посылает ему
смачный плевок в рожу от чего тот просто теряется. Парень спокойно
выбегает из автобуса. Гробовое молчание.
сегодня в понедельник видел по тв: какой-то ламер-журналист в госдуме,
мучимый идеей распаралеленых вычислений(есть такие-много компьютеров
объединившись через интернет осуществляют обсчет данных для поиска
внеземных цивилизаций, лекарства от рака и тд), взывал в ГОСДУМЕ!!! к
установке подобных программ на всех компьютерах-ибо свободного времени у
компьютеров мол много а его надо использовать во благо человечества и
поставил таки подобную программу на компьютер Жириновского КУДА СМОТРЯТ
СПЕЦСЛУЖБЫ?!
неудивлюсь если скоро компьютеры в правительстве, министерстве обороны,
быть может стартовых плащадках ракет и тд начнут "считать" -исходников
то программ никто невидел и что они делают помимо "счета" известно
только автору а мы все думаем почему ЦРУ узнает о событиях в госдуме
раньше чем наше правительство
Прочитал 05.05.2003 в Газета.ру
(http://www.gazeta.ru/2003/05/05/vdelebudanov.shtml)

"... окружной военный суд принял решение о пятой (!), повторной
(!)экспертизе состояния психики бывшего командира 160-го танкового полка
Юрия Буданова."
5=2, или день сурка с психиатрическим уклоном.
Дело было у меня на даче. Был ремонт, и мы красили масляной краской окна
и двери.
При этом конечно не по трезвости. В конце концов мы задолбались и легли
спать, причем на полу.
Но мы не догадались открыть окна, боясь налета комаров и, не нарочно
надышались растворителя.
Моя мать, которая жила в соседнем доме, очень удивилась, что целый день
из нашего дома не раздается не звука, и она решила зайти.
Все что я помню - очнулся от того, что меня мутузят. Открываю глаза и
вижу - передо мной стоит офигительная телка и твердит мне: "Вова, я твоя
мама!!!". Далее она выволокла меня за ноги на улицу и я, минут через 15
понял - это, в натуре, моя мать!
После чего я будил своих друзей по одиночке, и мы глумились над каждым!
Например, Шурик, поверив, что сейчас воскресенье (а была пятница) начал
среди ночи звонить своей матери и убеждать, что сейчас поедет на
автобусе домой, а Кабак-младший поверил, что на улице не ночь, а
солнечное затмение, и от восторга матерясь, часами смотрел на небо...
Предсказание.

Есть у меня страсть (скорее так – страстишка) – перед отходом ко сну
сканировать свою благоверную на предмет незащищенного зевания. И, ежели
она этот процесс осуществляет без должного прикрытия ладонью – быстро
проникаю пальцем, стараясь как можно скорее ускользнуть обратно, ибо
несколько раз был жестоко наказан…

Сказание.

Вчера. Ночь. Укладываемся. Объект начинает зевать. Я – тут как тут.
Успеваю проникнуть и благополучно вернуться.
Жена смотрит хищно и вопрошает: «Опять в пасть к акуле? »
После короткой паузы начинаем хихикать вместе.
Теперь я ее так и называю – «моя какуля»…
Навеяно первомайскими праздниками....
Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз
вроде все нормально. уф...
Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее.
Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании,
напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая
очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне
кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука
закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов
(к сожалению использованных)...
Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую...
зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту...
зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
случилась эта история с нашим сотрудником, значит звали его тоже как не
странно Алексей, а работал он в нашей фирме водителем новенькой газели и
как обычно был он одарен модой вождения что называется шумахер, тобиш
100-120 по городу видать болие скорость небыла замечена ввиду нехватки
лошадей в его движке, и вот значит летит наш шумахер по ддной из улиц,
как позже выяснилось ему давно непонравилась эта машинка ваз 21093
мешалась говорит со светофора угу, а на следующем стоим рядом ну и так
получилось что при 100 наверное обгоне он ее слегка подрезао она
осталось позади но ненадолго, догнала на сей раз она и подрезав так
сильно нашего шумахера что пришлось ему остановится, от туда вышли двое
мужчин, но выходя они уже слышали трех этажный мат выскочившего алексея,
поойдя к нему один что то сказал в то время как другой без разговоров
дал лехе влоб, чем зделал глупую ошибку моментально схлопотав с локтя в
област глаза, но этим наша история незакончилась, тут начинается самое
интересное, а именно из машины подрываются еще двое и как там было
заметно при них были какието красные корочки которые они сували лехе в
лицо в то время как пытались четвером одеть на него наручники, но леху
было уже не остановить, а вся эта мораль в том что эти милиционеры
которые были в штацком (и что же за милиция у нас такая дохленькая)
незнали что наш леха как пару месяцев из армии, а служил он в СПЕЦНАЗЕ и
пришел чуть чуть таво(псих), да и чють незабыл про того каторый получил
с локтя, как потом узнали ему там шесть швов наложили вот, а еще на леху
дело заводили но все босс уладил. Так что удачных вам поездок
Дело было давно, нам было лет по 14-15. Как - то раз мы с другом пошли к
одной девчонке в гости. Я думаю, что хоть Фрейда мало кто читал, но с
его выводами знакомы многие. В общем, конечная цель этого похода была
примерно такая же, как то утверждал этот известный Ганс. Стоим мы с
другом у квартиры девчонки, волнуемся, обсуждаем: А что если дверь
откроет папа или мама?? А что вообще говорить-то ей? Короче, известные
всем парням проблемы. Мой друг оказался решительнее и давит на звонок со
словами навроде: "Будем действовать по обстановке". Я в панике,
предчуствуя скорое поражение по причине нашей неподготовленности к
встрече и слыша шаги за дверью, и говорю другу: "Нет, ну все-таки, что
говрить-то?" Он, абсолютно не догадываясь о том, что эта фраза может
провести страшный эффект, говорит мне в ответ: "Скажи: привет, как
здоровье? Пошли ебаться?". Сразу после этих слов дверь открылась, ее
открыла та самая девчонка, к которой мы шли. Она увидела два согнутых
под углом 90 градусов фигуры - мы ржали до посинения и ни как не могли
остановиться, нервы!
Наша Братва очень любит резаться в Контру компьютерном клубе. Однажды
ночью, подъехав к нам во двор Greed решил прикольнуться над одним нашим
другом, которого зовут Зонт. Примерно в 5 часов ночи, когда Зонт
приcпокойно спал, он позвонил ему домой, и мы все отчетливо слышали, как
у него дома зазвонил телефон. Когда Зонт подошел, Greed произнес фразу
"Че Зонт, не спится?", на что, естественно получил матерную терраду.
Этот прикол продолжался несколько дней. Зонт задумал отомстить. Он
набрал камней и две ночи "чекирил" на балконе и ждал нас, чтобы закидать
машину камнями, но он не знал, что мы два дня не ездили в клуб. И на
третью ночь он наконец лег спать, а мы как раз в ту ночь поехали в клуб.
Часов в 5 ночи мы приехали во двор, и Greed опять позвонил Зонту...
Что заорал в телефон Зонт слышал весь район...
Самый смешной анекдот за 12.05:
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Рейтинг@Mail.ru