Поиск по автору:

За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном
1-го ранга подплава.

Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда
действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном
объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова
моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном
положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают.
Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и
идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в
Охотском море видят наш краболов-барбухайку.
Диалог в центральном посту:
(командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?..
(КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем...
(командир) - К всплытию! Продуть основную группу!
Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не
эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из
сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в
непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент
протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по
рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы.
Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему
спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг....
Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились -
крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
- Снимите джакет, плиз.
Звенит.
- Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
- Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый
раз, а белая - подкачала, не сдюжила.

По поводу рыбалки.
Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания,
перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации.
Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе
аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему.
И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на
"копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами.
Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с
нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год
на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни...
Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам -
тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у
брата моего....
Поехали дальше..
1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические
дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый
поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400
баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу
с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал?
Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка
Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам
Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.."
Сидят около часа.
- Мужики, может водочки?
- Нет, нам Жуков А. С. нужен..
- Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное
изучение)
- Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты -
Жуков Д. А.
- Да фиг с вами, как хотите.
Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я
отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов.
- Давай.
Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в
кулак. Антракт.
Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у
меня тогда дельта была!), докладывают:
- Дали добро.
Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами,
вылезает седой пожилой человек.
- Дядя Леша!!!!!

Как известно, в Греции апельсинами кормят свиней.. Подруга жены вышла
замуж за какого-то кренделя из Пирея и привезла его показать, не нашла
ничего умнее, как припереть грека на финскую границу зимой.
Рынок. Мясо - 2 евро, апельсины - 3 евро.. Челюсть грека бьет по
колену:"У вас апельсины дороже мяса?!!" Ха, ты еще про дуриан бы
спросил...

Черный детский юмор ко дню воина-интернационалиста.

Едут жена с дочкой 6-летней мимо памятника погибшим воинам-афганцам,
стоит у нас такой в сквере у военкомата.
"Мама, а папа здесь похоронен?!"

зы. Хоть и отслужил в Кабуле полтора года без дырок, иногда оторопь
берет, а не устами ли младенца глаголет истина?..

Лучшим от 02 11 98 навеяло...
Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на
материк.. Зачем - хрен его знает.
А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не
ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в
Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука,
сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил
портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то
ли к блядям в Красноярск...
И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на
вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек.
Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает)
из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек...
Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе -
тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь
киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась
поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила.
А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый
батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем
лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что
поделаешь - тундровая.

Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся...
Дима работает программером в софтверной компании...
Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу
(бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу..."))
То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии
пора вводить новый раздел...

В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году
антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из
щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него
доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету
у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с
эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до
разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы
так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить
разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в
курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в
нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же
он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.."
Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы
Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...

Медицине привет!
Учился корешок в медицинском училище, а Ваш покорный слуга из армии
пришел. Димыч жил и дома и в общаге, т. е. бухаем в общаге.
Корешок-медик банку держит слабо ибо серьезный спортсмен и в тот момент,
когда мы отгружаем его на койку с тазиком, прибывает к месту нашей
дислокации староста его группы с криком:"Ебано в рот, Димыч!!"
Оказывается группа срочно вызвана на практические занятия в роддом
(через дорогу перейти) Димыча нет, а роды вот-вот.
Мы, ради прикола втроем надеваем халаты, марлевые повязки и с гоготом
присоединяемся к группе, отправив двоих лишних реанимировать Димку и
сбегать в магазин.
Роды сложные, какая-то серьезная патология, кровища, хирургия и. т. п.
А в нашей троице был парень, который служил на ЗАС "Бриллиант" (кто в
курсе, тот знает и гребал я эту секретность), поэтому крови не видел.
И увидев эту картину маслом, совершенно естественно - уезжает с копыт.
Врач, проводивший операцию удивленно смотрит:"А что это у нас за
третьекурсник?" (группа выпускная, все с опытом и с привычкой).
Мы его вдвоем еле уволочь успели не дожидаясь разборок.

От первого лица начальника отдела...
"Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50
евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку
положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо
Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с
сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа -
сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис!
Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался -
снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость
терпеть нельзя."