Остальные новые истории

Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу
его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит:
- Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!

Из жизни и женской логики...
Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон.
В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил.
Спрашиваю свою половину: были звонки?
Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...

P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном
_придумывает.

Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно
давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и
было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка
возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет
справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его
студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха
он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода,
чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для
процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб
закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя,
реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку
:-)

ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети,
родители, дядины писи и покемоны не участвовали...

Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом
на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у
товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут
разговор переключается на количество и качество особ женского пола,
которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке,
товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:

- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!!
Я:
- Зачем?

Он:
- ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!

Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет:
- ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...

Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая
южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала
по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10
в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая
тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст...
И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у
моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что
твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)

Теперь собственно истории.

1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на
выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась
только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца,
который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на
приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком
близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто
рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в
голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего
успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно
было ;)

2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было
недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки,
банки, чем, естественно, ее очень бесили.
Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и
калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна...
Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к
участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к
противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой
водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая
собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой.
ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают
на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В
канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного
долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули
выбраться из ямы метра через три... ;)

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Чудо техники.

Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch.
Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если
скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи
и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в
процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает
вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ
обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое
белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот
проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках.
Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное
народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно
пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки
кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ.
Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических
заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь"
папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками
и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного,
совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..?
Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность
- 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся
чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие
маленькие радости :)

P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)

яЪ

Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму…
Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и
решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю.
Был только один вопрос – как?
На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни
как не хотелось оставаться на ночь в этом городе.
Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека,
от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами.
Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно
там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса.
Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до
автовокзала за 12 гривен.
Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить
в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно
поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по
природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу,
что не вижу причин для этого, но он только удивился моей
мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди
живут…
Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим
давлением.
Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я
увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно
большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и
направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с
соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам
эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не
вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из
машины без видимых причин и мужа.
При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем
отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне
потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12
гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в
дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось
возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12
гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что
тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем
подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки.
Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим
заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его
наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с
путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной
каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха).
Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть
на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и
проведенного под девизом – только Небо, только Солнце и Вода.
Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с
возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу.
Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что
крымский терроризм агрессивен настолько.
Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе.
Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.

Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без
приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи.
День был явно не наш, и на ночлег …
Впрочем эта уже другая история

P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а
предпочел мелкие аферы…
Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической
ситуации в стране?

История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.

Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме
амфитеатров.
В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски.
Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя
доска спускается вниз.

Так вот сама история:

Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска
идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на
всю аудиторию слышатся слова одной студентки:
«Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…

Даже не история, а так... зарисовка со столба.

Первые двестрочки объявления о продаже квартиры(орфография и пунктуация
сохранены):

Продам
Коммунист.

еду вчера со своей девушкой в метро...
заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них,
пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и
заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с
учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках...
тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."

История про Макдональдс, реальная, минская.
Мой приятель решил провести ДР(день рождения) своего пацаненка в
Маке-сердито, но недешево. Зато не надо убираться и клоун есть. Ну и
вот--дети собрались,8 шт. ,суббота. Приятель с жесткого бодуна, приводит
свое чадо, берет на себя всю ответственность перед родителями остальных
дiтiв, а мама именинника, ессно, как нормальная белоруска в субботу
работала. Так вот, товарищу так плохо было, что он похмелился, тяжко ему
было. Пятница тяжелая. По клубам ночной марш-бросок, наверно или еще
какая-нибудь Хадость. Вроде все прошло как надо, а...
На следующий день за милым семейным завтраком,includes теща, малой
начинает взахлеб рассказывать про свои яркие впечатления от дня
рождения. К слову, немаловажная деталь--Рональд Макдональд, дурацкий
холестериновый клоун, является классическим приработком студентов
института культуры и тевтрального фака академии ху-в. Ну и пацаненок
доходит до самого веселого момента, как папа бегал вокруг стола за
Рональдом Макдональдом, точнее за студенткой и упорно пытался либо снять
шаровары, либо поцеловать, либо просто завалить под стол. Дети
веселились, папа все же смог завалить клоуна. А потом... Пришла охрана,
Рональд плачет, дети в истерическом хохоте, охрана не знает. что
делать--забирать секс-хулигана в милицию, а дети -то куда? Оставлять так
-- тоже влом... Все равно отпустили... А теща еще полгода не
разговаривала с тов-щем... А супруга с чувством юмора--то билеты в цирк
купит на клоунов, мимо Мака с ним едет, предлагает забежать к Ронни, а
ребенок ждет-не дождется следующего ДР.......
На сем-сим отклонируюсь.
Куба Гудинг-младший, но хороший

Из жизни техподдержки:

Звонит чудо - сломало Аутглюк, просит переслать всю почту (XX Мб) на
xxxxx@xxxxx.ru (бесплатный).

- ОК - пересылаю...

Через 10 минут повторный звонок - повторить, у чуда была включена
переадресация всей почты на ПЕЙДЖЕР....

только что произошел разговор между сотрудниками нашей фирмы,
занимающейся продуктами Microsoft, такого содержания (привожу дословно):
- да, мне сказали, что организуют встречу в Силконовой долине
- это там где груди делают?

C утра звонит телефон. Не успеваю взять трубу, но через несколько минут
перезваниваю.
- Женя, ты звонил?
- Я, но мне сказали "извините, база данных находится на профилактике".
И ведь правда... только откуда они узнали, что я в душе был?

А еще я утром мультфильм посмотрел. "Дюймовочка". Ну помните наверное.
Там эльф Дюймовочке говорит: "Если ты мне откажешь - я умру!" Вот,
думаю, недолгая семейная жизнь у них была. До первой ее головной боли...

Дело было в городе Талдоме(есть такой городок на самом севере Московской
области)Ехал я с канала им. Москвы и уже въехав в родной город, тормозят
меня "доблестные" сотрудники ДПС, на единственном посту, который у нас
имеется. Остановился, опустил стекло и протягиваю ему документы, а ехал
я с подругой и ее сестрой, которая была с парнем, который собственно
тоже работает в районном ОВД. Ну так вот, отдал я ему документы, а так
как друг его тоже знает, думал проблем не будет... тот(ДПСник)долго и
упорно рассматривал мои "права", после чего попросил открыь багажник...
Ну вылез я, откыл ему багажник, после чего следует следующий диалог, где
Д(ДПСник), а Я-это я:
- (Д)со спиртным как???
- (Я) не дружу...
- (Д)почему????
- (Я)(про себя:"Тупой что-ли)За рулем потому-что...
- (Д)пройдемте в машину...
- (Я) пошли...
И идем в машину, где я дую в трубу, которя естественно нихрена не
показывает, после чего был отпущен с миром.
Развязка истории наступила спустя два дня, после того как я приехал с
работы и встретил другана, который мне сказал:"Знаешь чего он до тебя
докапался? Ему обидно стало, что ты(тоесть я)ему документы в окошко
сунул, а мне он сказал(ДПСник тоесть), ЧЕ ОН МНЕ КАК ПИДОРУ В ОКНО
ДОКУМЕНТЫ СУЕТ, МОГ БЫ И ВЫДТИ"
Я в принципе и не сомневался что он и есть П... Р

Давеча сижу на работе, звонит мой телефон. Говорю алло - оттуда: "Добрый
день, примите, пожалуйста, факс!!!"
Погоди, говорю, любезный, уже почти стартую - только вот выясню, как на
моей мобиле факс включается... ;) ML

Побывал сегодня на сайте российского представительства компании Sun
Microsystems (http://www.sun.ru/win/index.html). Небезызвестная такая
контора есть в штатах. С Microsoft вот сейчас судится. Развеселился,
увидев на первой странице сайта в правом верхнем углу скромную ссылку
«Как купить Sun». Вот так-то вот! Ни больше, ни меньше.

что такое Passat?
это Nissan, который сходил заугол...
(c) genechka

Случилась эта история год назад.
Поехали, мы значит, на школьный семинар. Бодяга этакая, дня на 3.
Местечко было диковатое, в смысле первозданная природа, цветочки всякие,
деревья и другая растительность и соответственно куча пыльцы в воздухе.
Значит так, описываю ситуацию: Вечер, я с Жекой и Димком в комнате,
пытаемся заснуть. Сами знаете, школьная пора... не до сна, хотя училки
достают.
Ну наконец успокоились, часа в 3-4 ночи, и пытаемся заснуть. Ну тут эта
самая пыльца (будь она неладна) мне попадает в нос и я начинаю
безудержно чихать и тем самым пробуждаю обоих соседей по комнате.
А у Димыча, надо сказать характер не сахар - чуть что - сразу тапочком в
ухо. Открывает он один глаз и говорит,
"еще раз чихнеш, получиш в глаз". Но, раз уже проснулся, решил не терять
возможности и пошел отлить.
В это время у нас с Женей, двумя подмигиваниями (а иначе все слышно)
вырабатывается план. Мигом махнувшись кроватями, натягиваем одеяла до
ушей.
Надо сказать махнулись мы не зря, сами мы с Димой не слишком рослые,
хотя он и посильнее меня будет, а товарищ Евгений повыше, да и из
спортзала не вылазеет...

Ну, сделал Дима свое дело, возвращется, вырубает свет, и ложится в
кровать.
Тут с моей кровати раздается следующая порция проффесионально
подделаныых звуков в стиле "Пчих, Пчих ААААААпчхи"
Димок свирепеет, и вскочив, берет тапок, и нащупав, то, что по его
расчетам было мной, намеревается нанести по нему серию ударов (шуточных,
конечно, не в полную силу).
Далее, я перегнувшись от смеха, я слышу что-то вроде: "Эй, Паша, ты
чего, ты чо делаешь?! Ай, не надо! Больно же!"

Обалдевший от такой метаморфозы, Димок врубилься в происходящее только
увидев корчавшегося от смеха МЕНЯ на соседней кровати.
С криком "Надули, козлы" он надулся, и лег спать.

Вот такая вот садистская история ;)

Еду вчера в маршрутке. На переднем сиденье какой-то мужик чукотского
типа сидит, на Цоя похожий, и рядом с ним холодильник маленький.
Спокойненько так едем, и вдруг мужик как закричит водиле - "у универмага
останови!". А водила ему в ответ - что, гитару купить спешишь? Мужик в
ответ - да нет, знакомая просила пару покемонов купить, ей сегодня
ребенка из детского садика на маршрутке везти надо.
В общем, водила остановил, мужик как ломанулся к магазину - даже про
холодильник забыл. Так тот холодильник в маршрутке и стоит.