Поиск по автору:

Навеяно "Тимотхи".
По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна.
От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА".
На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами - давно ждал того, кто меня поймет...
В паспорте фамилия: ВОВА.

Памяти Гречко посвящается…

В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой!). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя!
Что за гость?
Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо отдохнуть.
Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом.
И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед.
После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек.
Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги.
Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили!
На следующий день намек на плохую встречу повторился.
Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить её в графин.
К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе».
Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу.
Дедушка стал наливать в графин чачу.
Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов.
Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами.
В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно…
И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!

П.С.: И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было?» У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.

В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает
тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий
во все кабинки:
- Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!...
Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за
одной из закрытых дверей раздается:
- Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !.....

-Что такое производная пьянка?
-Это когда выпили, потом сдали бутылки и на выручку еще купили и выпили
-Что такое сщественная пьянка?
-Это когда вторая производная отлична от нуля.

"Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться
общественным транспортом."
Зато дешево

Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта
при общении с клиентом. И вот результат.

В: Привет.
О: Привет.
В: как насчет свидания?
О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru.
В: трахнемся?
О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду.
В: дети есть?
О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера.
В: старая дева
О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне.
В: петь умеешь?
О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас.
В: да минет
О: очень хорошо
В: нет минет
О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение.
В: попа (можно и через }I{)
О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу.
В: Выходи замуж
О: Я не готова к таким серьезным отношениям.
В: страшная
О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а
из-за обширных знаний об ИКЕА.
В: Пиво, водка
О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда
не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент
бокалов.
В: посидим
О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой
выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки
и знаменитый лосось.
В: удовольствие
О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень
приятная тема!
В: скучаешь?
О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим
об ИКЕА.
В: в попу даешь?
О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать.
В: улыбка
О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает
настроение!

В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души.
Спросите ее что-нибудь сами...

http://193.108.42.79:8080/ikea_ru/ikea-ru.cgi

Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения
автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА
(подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют
израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное
право движения и т.д. и т.п.

Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть
следующие строки:

"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных
средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет".
Пунктуация и орфография сохранены.

Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в
последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей,
которые отказываются соблюдать такие правила.

http://club.shelek.com