Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Heres
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это.
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)

28.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

20.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!

08.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Случилось сегодня. Сижу на даче, ковыряюсь с двумя сломанными бензиновыми косилками. Понимаю, что нужно везти в сервис. Обе в машину не влезают. Доставку заказывать дорого, решаю взять на прокат Ларгус-фургон на день.
Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка, особенно внутри черепной коробки):
- Здравствуйте, я хотел бы взять на день Ларгус-фургон.
- 1250 в сутки
- Устраивает.
- Какой у вас водительский стаж?
- Скоро уж 25 лет...
- Ваш возраст? Больше 21 года?
- ??? :-о :))))

Все-таки инструкция, прошиваемая на работе в блондинку, должна проходить предварительное ТЕСТИРОВАНИЕ :)

Не ну вообще-то возможно засчитывать в стаж вождения поездки в машине в разделенном виде внутри будущей мамы и будущего папы в форме невылупившейся яйцеклетки и еще непроизведенного сперматозоида?

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Билл Клинтон нашел 100%-е решение проблемы 2000-го года - убить
нахер все человечество еще в этом году. :((((((((((((

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Ищу партнера для занятий сексом.
Некрофил.

11.11.1998 / Истории - другая десятка

Болото. На листике сидит лягушка. Вдруг видит на берегу растет
обалденно красивый цветок. Не отрывая глаз от цветка лягущка
становится в позу и задумчиво так произносит:
- Хочу ли я?...
- Могу ли я?...
- Говно ли я?...
- МАГНОЛИЯ!!!!!!!!!! :)

28.01.2017 / Остальные новые анекдоты

Даже главному герою в результате как правило достается не самая красивая женщина, а лишь главная героиня.

28.01.2017 / Остальные новые анекдоты

Наблюдение:
Женщины любят меняться. Для этого они покупают себе горы одежды, помады, туши и прочую маскировку.
Зачем тогда некоторые из них делают наколки?

18.02.2005 / Повторные фразы

Зевающий мужчина проявляет безкультурье, а зевающая женщина
демонстрирует свои возможности.

25.06.2000 / Повторные истории

История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня
заживо :)
Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно.
Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин.
Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории
и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца
было:
- Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку.
Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола?
:)))))))))
Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи",
начала его бить. Сначала даже в шутку :))))

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).

04.06.2000 / Остальные новые анекдоты

Лечим от импотенции. Дорого.
Налоговая полиция.

28.03.2017 / Всякая всячина

Друзья! Помните! Это иллюзия, что вы успеете сбегать пописать, пока наливается чайник! Берегите воду! Просто скажите жене, что вы вечером пропылесосите. Вдогонку не забудьте крикнуть: "Да, и батер заодно сделай". :)

01.05.2006 / Повторные анекдоты

Не дай мошенникам заработать на себе! Пошли SMS со словом "ХУЙ" на
короткий номер 1234.

*стоимость 1-го SMS - 50$

25.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Читаю сегодня заголовок в новостях на Яндексе: "Хаммонд не считает, что отставка Мэй поможет".
В голове мысль: а что думает об этом Кларксон?

02.09.2010 / Карикатуры

Карикатура: Скушал витаминку, Heres

Скушал витаминку

23.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Фразу "кто не скачет, тот - Москаль" за эту зиму на Украине стали произносить с завистью.

29.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого
города Лужки.
Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник
Гавриил Попов?

Heres (19)
1
Рейтинг@Mail.ru