Остальные новые анекдоты

В Екатеринбурге переименуют остановку транспорта «Декабристов». Теперь она будет называться «Академия при Президенте России».
А как вы отмываете деньги?

Это странное ощущение , когда иногда по старой привычке включишь телевизор , а там новости, которые ты читал в интернете 2 дня назад, или идет фильм с рекламой через каждые три минуты , причем этот фильм ты смотрел в качестве HD еще лет так 5 назад , а по ТВ тебе о нем говорят как о "премьере" ...

Чудаку, который умножил величину среднего подоходного налога на число работающих в стране, впаяли статью о разглашении государственной тайны.

- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Пережили социализм, неужели переживём и демократию.

Обращаюсь к тем, кто видит сакральный (или юмористический) смысл в совпадении календарей 1917 и 2017 годов. Хочу довести до вашего сведения, что и календари всех остальных 19XX годов по старому стилю совпадают с календарями 20XX по новому стилю. Ну и как, не расстроились?

Новость: "Украина требует себе право голоса на переговорах России и США"
Комментарий: "Даже если свинья добьется права участвовать в обсуждении меню, едоки все равно в большинстве"

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

В новостях: «Уралвагонзавод» выпустил книгу о приключениях маленького танка.
Порнофильм еще можно нехилый снять.

Почему говорят, что убивать людей хочется именно с утра? С утра мне слишком лениво! А потом просто не до того…
Вот так и живём…!

Ночи - это чёрные полосы жизни. Но всё чудесным образом меняется, когда открываешь холодильник.

26.01.17
Две новости.
16:15
В Парке Патриот открылся новый скалодром
17:45
В Санкт-Петербурге горит здание скалодрома на Лиговском. Сгорело дотла.
Еще Михайло Ломоносов предупреждал: "Если в одном месте прибавилось то в другом убавится"

Даже главному герою в результате как правило достается не самая красивая женщина, а лишь главная героиня.

Объявление в газете: «Эскорт-услуги. Недорого. Королевский ВМФ Великобритании».

Узелок завяжется, узелок развяжется. Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Санкции не оказали существенного влияния на экономику России, поэтому новому составу Думы придется работать засучив рукава.

- Скажите , торт "Здоровье" из натуральных компонентов?
- Нет.
- А почему он так называется?
- Если хилый - сразу в гроб.

Я думала, что у меня это бабочки внизу живота, но доктор сказал - глисты...

Наблюдение:
Женщины любят меняться. Для этого они покупают себе горы одежды, помады, туши и прочую маскировку.
Зачем тогда некоторые из них делают наколки?

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы”.

Дорог мне мой долг - никому его не отдам!

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

Олицетворения демократии:
США - Билл Клинтон и Билл Гейтц;
Россия - Борис Ельцин и Борис Моисеев.
Почувствуйте разницу...

У России президент путёвый, зато у США - козырный.

Я большой патриот,стал мочиться красной, белой и синей мочой.
Врач сказал что это рак поджелудочной железы. Я сказал чтобы он заткнул свой либеральный рот.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Хорошо, что не все люди умеют играть на скрипке - тесновато им пришлось бы в оркестровой яме.

- Больно не когда e@ут, а когда наё@ывают.
- У вас была возможность сравнить?
- Да нет. Один раз в магазине для взрослых просил показать, как работает пристегиваемый фалоимитатор. Решил купить. Через неделю узнал, что в другом магазине он стоит в 3 раза дешевле.

- Почему у вас в кофе плавает пельмень из морозилки?
- Просто кофе-гляссе я люблю, а мороженое - не очень.

Ученые из Нарьянмарского НИИ оленеводства, путем длительной селекции, вывели новую породу оленей, которые не только сбрасывают рога,-но и отбрасывают копыта.

Приходит Арменин в школу. Ему учительница говорит:
-Скажи хлеб!
-Он говорит ,,хлэб".
-скажи мягче!-говорит учительница !!
-он говорит ,, хлэб"
Учительница говорит:
Скажи ещё мягче!!!!!
Он говорит,,БУЛОЧКА"