Повторные анекдоты

приходит еврей в антикварный магазин и видит бронзовую крысу.
- скажи любезный сколько она стоит?
- 5 шекелей. но история этой крысы 1000 шекелей.
- история мне не нужна. на 5 шекелей и давай крысу.
взял крысу и идет по улице. смотрит а за ним бежит крыса. дальше -
больше. уже тысячи. он убегать. прибегает на берег моря и бросает
бронзовую крысу в воду. все крысы прыгают за ней и тонут. еврей постоял
посмотрел и вернулся в антикварный магазин.
- что? пришел послушать историю?
- нафиг мне твоя история! на 5 шекелей и дай мне бронзового араба.

Англичанин спрашивает жену: - Дорогая, ты мне когда-нибудь
изменяла? - Ну, было дело... - И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось?
Ну, вот тогда это и случилось... Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Было как-то
раз, было, дорогой... - А когда? - Помнишь, у меня
как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает: - Слышь, ты мне
когда-нибудь, изменяла? - Э-э-э... ну был грех... -
Это когда ж? - А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка
пропала?...

В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones.
Перед селянами выступает местный конферансье:
- А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група
Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки".
- Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в
перекладі на нашу мову означає "О це баба"

Вам надоело видеть микробов на оботке своего унитаза? А вы представте,
что каждое утро видят они!

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мариванна, что означает "I don’t know? "
- Я не знаю.
- У кого не спрошу – никто не знает!

Садится моль на нос льву и говорит: лев, а я тебя съем! Лев говорит: не
смеши меня. Ночью просыпается от холода.

Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом.
- Мне девушку,- говорит мужик.
- А сколько у вас денег?
- 10$- отвечает он.
- За такие деньги у нас только коза.
Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит
довольный, ему протягивают сдачу 5 центов.
- Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе.
- У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату
где все видно что твориться в остальных комнатах.
Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо.
- Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему.
- фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.

Хоронят наркомана.
Приходят его 3 друга, один из них кричит на похаранах:"ГООРЬКА", как на
свадьбах, а другой ударяет его по затылку и говорит:"ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ, ЧТО
НЕ ВИДИШЬ ПАЦАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЮТ".

Идет лиса по лесу 3 марта. Видит на дереве сидит ворона и держит сыр в
клюве." Ворона, ты на выборы ходила?"- спрашивает лиса. Вороно кивает.
"За кого голосовала?"- спрашивает лиса."За Медведева" говорит ворона и
роняет сыр."Ну и дура"- говорит лиса и убегает."??????????-почему"-
думает ворона.

У Вовочкиной сестры пришли первые месячные. Она зовет Вовочку и просит
посмотреть что с ней. Он посмотрел и говорит: Я хуй его знает, но по
моему тебе яйца оторвали

Попали Василий Иванович с Петькой под бомбежку.
После бомбежки встают, отряхиваются.
- Фу, Петька, пронесло.- говорит Василий Иванович.
- Да, Василий Иванович, меня тоже.

С утра у Принцессы на горошине спрашивают: --Как вам спалось, сударыня?
- Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Veland88

Типа черный юмор.
Короче 9-е мая 1945г. К/лагерь. Всех уже того, осталась последняя
группа. Но и ту уже загнали в газовую камеру, свет выключили и дверь
закрыли. Тут нач. лачеря вспоминает, что у него в ванной несколько
плиток отвалилось. Он своему заму:"Слышь, о может там плиточники есть?"
Тот:"Да черт их басурманов знает. Можа и есть." "Так ты погодь, газ пока
не пускай, а иди и уточни." Ну зам пошел, дверь с лязгом открыл и туда в
темноту:"Эй, плиточники есть?" А оттеда - Есть. Так выходи, надо начу
плитку в ванной доложить. Из темноты - А че платит? Зам почесал за
ухом:"3 дойчмарки за квадрат. Дил?" Из темноты камеры дружный хохот:" Да
ты че? С дуба рухнул? Нашел дураков, пошел в жопу, закрывай дверь..."

Спонсор выборов фирма Самсунг: один аппарат - 2 СИМ-карты!

Артемон - Пьеро:
- Ты случайно не знаешь, почему Буратино и Мальвина разводятся?
- Она жалуется, что он без сучка, он - что у не нет задоринки!

- Степан! - орет поручик Ржевский (ПР). - Я тут на
бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй
что-нибудь, Степан, а?

- Да вот, новенький анекдот, вашбродь!

Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через
ручей, а медведь не смог. Тогда он уселся на берегу и начал мечтать:
"Вот если бы здесь была золотая рыбка, она бы сделала меня птичкой, я бы
перелетел через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня
рыбкой, я бы переплыл через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы
сделала меня зайцем, я бы перепрыгнул через ручей и отпиздил этого
зайца! " Тут заяц орет с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я
тебя раком сделаю! "
Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.

Приезжает ПР на бал и говорит:
- господа! Мне такой классный анекдот рассказали! Медведь застрял между
деревьями, выбраться не может, заяц увидел, подошел и выебал. Медведь
разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а
медведь не смог. А заяц орет ему с другого берега: "Эй, медведь, плыви
сюда! Я тебя раком выебу!!! "

[email protected]

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что
в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...
Veland88