НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на
землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на
благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в
космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
25 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...
- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.
- Две тещи.
На этих выборах строка "ПРОТИВ ВСЕХ" носит название "А. Богданов".
1
Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Идет отец в баню!
Сын к нему подходит и говорит
- Пап можно с тобой? тот
- Нет
- Пап ну можно?
- Ну айда
Идут в баню раздеваются моются.
Сын спрашивает
- Пап а что это такое?
- Это сынок пипетка
- Пап а можно с ней поиграть?
- Ну поиграй
Мать слышит такой крит "АААААААААА"
прибегает и спрашивает что случилось?
А сын ей говорит:
Я с ней играл, она мне Брызнула а я ее Укусил
Сын к нему подходит и говорит
- Пап можно с тобой? тот
- Нет
- Пап ну можно?
- Ну айда
Идут в баню раздеваются моются.
Сын спрашивает
- Пап а что это такое?
- Это сынок пипетка
- Пап а можно с ней поиграть?
- Ну поиграй
Мать слышит такой крит "АААААААААА"
прибегает и спрашивает что случилось?
А сын ей говорит:
Я с ней играл, она мне Брызнула а я ее Укусил
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →