Повторные анекдоты

На перрон выходит грузин с скучей чемоданов.
- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- А извэны дарагой, изнасилуй две чемодана до выхода.

Официант заказавшему пиццу:
- Порезать на шесть или на 12 кусков?
- На шесть. 12 я не съем.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому !
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки. Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у
нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я,
КИВИИИИ!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Везет таксист девушку из аэропорта и говорит:
- Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город.
она ему отвечает:
- Так я еще и не женщина!!!
Он ей:
- Так ведь еще и не город!!!

Улетают птицы на юг, ворона их просит:"возьмите меня с собой", они
говорят:"ну что ты, ворона, ты же не долетишь". Но ворона настаивает:"да
я выносливая". Птицы:"ну хорошо, только потом не жалуйся". Полетели
птицы и ворона с ними. Летели несколько дней, приземлились на пляже,
легли, пиво открыли, закурили, расслабились после трудного перелета.
Огляделись по сторонам, а вороны нет. Вздыхают:"Эх! Не долетела, жалко,
классная была девчонка!"Вдруг смотрят-вдали черная точка показалась,
приближается... Вот это да! Ворона! А ворона слету бац! клювом в песок,
поднялась, отряхнулась. Птицы в восхищении:"Ну ты молодец, выносливая"
Ворона со вздохом:"Выносливая то я выносливая... но ебанутая!!!"

Прислали как-то в русский леспромхоз американскую электрическую пилу.
Простые русские мужики положили под пилу жердочку.
"Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила жердочку.
"Ух ты!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу досточку.
"Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила досточку.
"Ух ты!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу
бревнышко.
"Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила бревнышко.
"Ух ты!!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу
рельсик.
"Вжик... крак!" - сказала американская пила, и сломалась.
"То-то же!!!" - сказали простые русские мужики, и пошли пить водку.

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж
через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания
курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь
сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)...
Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Мужик приходит в магазин с аудиопродукцией, спрашивает:
- У Вас запись "Дюны" есть?
- Сходите на второй этаж, там покемоны есть, модет и записьдюны есть.

СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: МУЖ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ И ЗАСТАіТ ЖЕНУ С
ЛЮБОВНИКОМ. НУ, В СЕРДЦАХ БЕРіТ И ОТРЕЗАЕТ ЧЛЕН ЛЮБОВНИКУ И ВЫКИДЫВАЕТ
ЕГО В ФОРТОЧКУ. А ВНИЗУ ДЕД ВіЗ ВНУЧКУ В ДЕТСКИЙ САДИК. НУ ВСі ЭТО ДОБРО
И ПАДАЕТ ПРЯМ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. ВНУЧКА ДЕДУ: ОЙ, ДЕДУШКА, ЧТО ЭТО? ДЕД
ДУМАЛ, ДУМАЛ И ГОВОРИТ: ДА ЖУК, ВНУЧЕНЬКА. ТА ТАКАЯ: НИ ХРЕНА СЕБЕ ЖУК С
ТАКИМ ХУЕМ?!!!!

Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и
русская.
Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает
в окно.
Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть.
Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в
окошко со словами: а у нас этого говна еще больше.
Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и
тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой
греби.
ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.

Сидят, короче, директор и начальник отдела продаж и голову ломают.
Не растут продажи в магазине и все тут. Думали, думали - решили
пригласить команду мерчендайзеров. Те пришли такие, начали товары с
полки на полку переставлять, торговое обборудование с места на место
перетаскивать. Закончили сей процесс и пообещали поднять продажи на 50%.
Спустя некоторое время продажи упали просто катастрофически.
Сидят, блин, директор и начальник отдела продаж и пуще прежнего голову
ломают... Тут в кабинет заходит к ним их старый-престарый электрик,
дедулька лет 90, присаживается так аккуратненько к шефу и говорит:
"Знаете, ребята, я вот при царе в доме терпимости швейцаром работал. Так
вот, у нас, если выручка падала, мы не кровати переставляли, мы,
голубчики, блядей меняли!

Два грузина спят у костра в горах .
Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да ни минэ - в костер!!!!!!!!!!!

Проститутка собираеца замуж. Приходит к подруге и говорит: Я выхожу
замуж и незнаю как скрыт то, что я не девственница. Помоги, одскажи, что
можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня
бросит... Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко
кричать, как будто больно. Та так и делает. Первая брачная ночь, она
кричит, он еще громче. Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая,
а почему ты так громко кричала? Она ему говорит: Что значит почему?! Я
ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал? - Как почему?!
Страшно же когда яйца проваливаюца!!!!

В автобусе стоит пьяный мужик, висит на поручне и гундит:
- Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди
дуры, сзади шлюхи...
Стоявшая сзади него женщина не выдерживает и начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы смеете!? Как вам не стыдно!? Я с мужем прожила 20 лет
и ниразу ему не изменила!
Мужик пропуская ее вперед:
- Извини дорогая... Проходи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди
дуры, сзади шлюхи...

Информация поступила в голову, ищет мозг!

Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора.
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...

Царская Россия. Урок Божий в школе. Батюшка спрашивает:"дети, можит ли
существовать душа отдельно от тела?" Все молчат только ВОВОЧКА тянет
руку. Встает и отвечает-"МОЖЕТ"."Молодец"- говорит батюшка-"обоснуй".
ВОВОЧКА:
"Иду, ввечером, мимо вашего вы выталкиваете через окошко соседку и
говорите- одевайся душеька моя и с&бывай. Батюшка:"хоть и вульгарно но
верно, а теперь скажите какое бремя самое тяжелое и самое легкое
одновременно". Опять ВОВОЧКА:"Х&Й". Батюшка-"обоснй!"ВОВОЧКА:"Как ляжет
ничем не поднимеш, как встанет ничем не положиш." Батюшка:"хоть и
вульгарно но правильно", а теперь... Вовочка опять тянет руку, даже
неуслышав вопрос.
Батюшка обращаясь к ВОВОЧКЕ:"А ты, сын, мой угомонись, ато ты мне всю
библию к х&ям свидешь.

Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных
инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка.
Браток спрашивает продавца: что такое?
Продавец: Скрипка Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 1 Млн. долларов.
Браток: Чо так дорого?
Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр.
Браток: Хорошо, беру. Заворачивай.
По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает.
Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто!
Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже
поехал.
Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть?
Продавец: Нет, последнюю недавно продали.
Браток: Вот дасада. А чо есть?
Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 500,000 баксов. Последний остался.
Браток: Беру. Заворачивай.
По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей
и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя.
Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо
в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов.
Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал
скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!

Верка Смердючка

Ходит Чукча по Москве и кричит: Маша! Маша!..
Подходит мент: "Чего орешь?"
- Женупотерял, ищу.
- А описать можешь?
- А как это?
- Ну вот, например, моя: рост 170, телосложение - стройное, лицо
овальное, волосы светлые, глаза голубые, на правой щеке родинка. А твоя?
- Моя?.. А ну ее нафиг, давай твою искать.

в морг доставили труп, старый патологоанатом говорит молодому
- Я пока пообедаю, а ты определи причину смерти.
Возвращается с обеда, труп лежит не разделан.
Он говорит - Ты че.. ля труп не разделал?
А он говорит - Я и так причину смерти определил - у нее в пиз..е
креветка.
Старый посмотрел и говорит - Ты че дурак - это не креветка, а клитор.
-----------СТРАННО, А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА!!!! :)))))