Поиск по автору:

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович
даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего
Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

Отец с дочкой в пивной.
- Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
- Фууу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах)
с телохрaнителем в ресторaн.
- Нaм черепaший суп.
Официант:
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки
подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член.
Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила"
По связке передается: "Его змея в член укусила"
"Его змея укусила" и т.д.
Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает:
"Ему надо яд отсосать"
По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо"
" Ему яд отсосать надо" и т.д.
Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением
на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"

Конечно, пиво не вино,
Но после водки - ВСі РАВНО!

Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.

Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма
появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах
в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из
кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с
наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и
представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по
плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.

Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"