Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги Д. Аксенова)

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

90% человека, которого ты любишь, — вода.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному - просто вы не прошли кастинг.

Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.

Вот тут спрашивали, а почему патриарха не избирают из верующих?
Так в свое время в Политбюро ЦК КПСС коммунистов не было.

В Чечне обнаружили 40 окаменелых яиц динозавров.
Очевидно, они окаменели от ужаса.

Британские учёные установили, что британские учёные существуют!

- Мне мысли в голову разные лезут.
- Счастливая. А у меня все вылезли.
Бакуткин

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.