Поиск по автору:

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
www.potupa.net

Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло
тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю
задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на
улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

Andrei ® www.potupa.net

Он:
- После того. что случилось, я, как благородный человек, просто обязан
на тебе жениться!
Она (испуганно одеваясь):
- А что случилось-то!?

Объявление:
"Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания
прецедента".

Andrei ® www.potupa.net

Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца.
Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион
обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна
окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку
положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь
Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы-то че делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла
окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с
дерева летит и орет:
- Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!

Andrei ® www.potupa.net

ЗАЯВЛЕНИЕ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ

От кого: Хуй Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
- я постоянно делаю физические исследования
- я работаю на больших глубинах
- я погружаюсь с головой во все, что я делаю
- у меня нет выходных или праздников
- я работаю во влажной окружающей среде
- мне не платят внеурочные
- я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
- я работаю с большими температурами
- моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
- У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
- ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
- ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
- ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
- ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
- ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
- ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
- ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

Andrei ®

Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца:
- Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током
ударил!
- Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!

Andrei ® www.potupa.net

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам.
Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в
недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:
- Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими
способами. Тем более, у вас есть все данные.
- Что-то я не пойму, о чем это вы?
- Да у тебя сиська вывалилась из блузки.
- Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

Andrei ® www.potupa.net

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши
закладывает..
Andrei ® www.potupa.net

Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум
партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную
француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся
беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка
внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на
своем:
- TROU FAUX, TROU FAUX!!!
Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это
был лучший секс в его жизни.
На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из
них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер
принялся махать клюшкой и орать:
- TROU FAUX,TROU FAUX!
Первый партнер возмущенно второму:
- Что значит, не та дыра?!

Andrei ® www.potupa.net

Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог
ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему
исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование.
- Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!?
- Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис.
Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие
мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное
решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза.
Только тогда вы начнете нормально говорить.
Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился
на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать
без запиночки.
Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не
чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому
относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору.
Чувак:
- Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей
прежней письки! Пришейте мне ее обратно!
Доктор:
- У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...

Andrei ® www.potupa.net

Приехал дед Мороз на новый год в Эфиопию. Подбегают дети, кричат:
- Дед мороз, подарки... Где подарки...? - радуются, прыгают.
Дед и говорит:
- А я деткам, которые плохо кушают, подарки не даю.

Andrei ® www.potupa.net

Солдат присылает бабушке в деревню посылку. В посылке граната и записка:
"Дорогая бабушка, если ты дернешь за колечко, я получу три дня отпуска".
Andrei ® www.potupa.net