История №303895

Мужчинам о женщинах (Руководство пользователя)
Пролог.
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовестная стерва, что у меня в
записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего
не интересует. Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе
говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на
отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и
кладесь мудрости.

Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для
передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно
материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. За качество - отвечаю.

Мущинам о женщинах. Руководство пользователя.
(Крик 'души! ')

Посвящается Ф. , чтобы он не куксился и в случае чего на меня не
обижался.

1.
Вот все как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных
бап. 'Хуй там! ' - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим
смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас
талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то
ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше
сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у
вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то
талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов
от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или
самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть
его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в
некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской
философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми
шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы
праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: 'Петрович, зырь
какая кабылка! '. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и
теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая
вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и
фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как
кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно
налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую
тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как
парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с
декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: 'дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда? '. И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы
начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость
людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта
программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и
улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а
нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш
и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с
мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в
тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно
рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так
считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те,
кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат
невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор
просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по
пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают
предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц
американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет
себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный
рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца
со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ.
Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам.
Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с
вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу
сторону хватательные движения и произносят 'вах! вах! '. Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете
бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами
и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в
трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно
наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные
не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые
анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну,
а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: 'Девушка! '. Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик 'Девушка! ' уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо
типа 'я тут ни при чем'. (Проведите експеримент: будучи без дозняка,
поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и
попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся
выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным
наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: 'Девушка, посидите с нами! '. Оказываецца, менты пьют пиво и
жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт
пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы
тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии,
патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от
старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить,
какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А
он кроет вас матом и называет 'Люськой', хотя вас, наоборот, зовут
Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно
переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы
вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее,
но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах
проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в
цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите
среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам
цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом
по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в
граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но
самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на
досуге в мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару
грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки
второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких
апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.

*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре
нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас
не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они
выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда
норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы
используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас
нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы
они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда
вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными
ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы
булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово
нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на
что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ерзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два
других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не
движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать
налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом
припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока
не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен,
косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и
рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую
страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво
незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю,
куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта
я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот
аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему
очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут
мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он
говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я
говорю 'хорошо', резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с
деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый
этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать,
а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими
паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком
случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить
мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады!

Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело,
они и так неподецки обижены от природы.

(с) Анимаша