Новые истории - основной выпуск

Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Абзац.

Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает".

Ребенок беззащитен перед взрослыми

У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком
заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день
капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но
ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через
неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что
то слишком сильно.
И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от
невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло
в мусоропровод.
Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.
Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда

Выпускник унверситета.

В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного
выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то
КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны
быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки
герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще
говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а
сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три
года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не
спился.

Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем
поездом, сынуля глядя в окно:
- О, смотрите - стая скотин пасется!

PeaceMaker

Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет
телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....

На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом
азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2.
Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот
только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с
врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство
противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция,
в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной
улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба
подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком
лопается. Заходит мама, смотрит на экран:
- Это что он со свинкой делает???
Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким
сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит:
- Не знаю... А ЧТО он делает?
Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.

Владимир Путин присвоила себе Владимира Путина на 2012 год

http://www.rambler.ru/news/politics/0/10982710.html

Кто кого присвоил???

Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя
квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на
балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил
белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины
радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,
поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил
машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне
под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку
высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"
глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,
вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!

Сегодня Игорь Левитин – министр транспорта России – ПОПИСАЛ приказ, по
которому вводятся новые правила, ужесточающие перевоз жидкости в личном
багаже.

Это не он "пописал", это все пассажиры, кто выпить хочет ссали на этот
указ, все равно пронесем :)

Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в
коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости
родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они,
конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки,
потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному
отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты
именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили
плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили
линолеум, очки остались бы целы!