Поиск по автору:

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
ПИДЕРАС.

Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка
(а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет),
почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали
просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда,
звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая
дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на
выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и
выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной.
И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор:
З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо.
М (в непонимании): - Зачем?
З: - Да как же ш без этого-то?!
М: - В смысле, Сашке?
з: - Почему это Сашке? Мене!
М: - Бабу?
З: - Ну.
М: - Купить?!
З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!

На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только
с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось
оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день
рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел
все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару
бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась
устранять последствия, да и все стоят на ушах.
И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и
редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами:
Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей?
Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!

Перенедопил.(Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел).

с утра почитала статью, как стать неотразимой для своего мужа или
любовника. Охренела от рекомендаций:

- Дрочить его, когда он ведет машину на большой скорости (явный плагиат
из романа Кинга "Худеющий", там и последствия расписаны);

- Поймать за член, когда муж делает пи-пи на снег, и струей написать его
имя;

- Занимаясь онанизмом, позвонить мужу на работу и выразить сожаление по
поводу его отсутствия;

- Во время секса засунуть вибратор в зад себе или ему;

- Заниматься онанизмом в его присутствии;

- Выматерить мужа и в нецензурных выражениях потребовать секса,

и так далее, там таких рекомендаций штук 50, наверное.

Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи"
Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы,
похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем,
болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами
оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо
заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно
выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы
сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем,
постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора
и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша
отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда,
стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш.
Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг
с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит
долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование,
наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости
думает!"

Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в
коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости
родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они,
конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки,
потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному
отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты
именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили
плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили
линолеум, очки остались бы целы!