Новые истории - основной выпуск

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль...

Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев,
домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка
крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.

Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой
(старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает
к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет
себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к
ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур...
Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби.
Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился
мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко
мне и поднял лапу.
Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять,
подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на
соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным
зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим
истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает
нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через
секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом
неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту
прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный
момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже
ногами, он и издал этот вопль.
На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное
офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы
"братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу
кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором,
ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому,
догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те,
совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит,
смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли
гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа,
пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи.
Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и
прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за
это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто
отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось
выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с
матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не
прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать
лучше, чем сказать.

Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без
масла, день - красная икра.

Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он
пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра
- они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На
вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На
областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают
вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х -
неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время,
которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция?
Смена настроений? Время протестов?

Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших
Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь
было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу
этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней
мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй,
девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю
"девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут
"чикса"...

А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка,
плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот
такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые,
веселые.

Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах
гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре".
Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А
внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными
90-е.

Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче.
При всей нашей ухоженности.

А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были
тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки
ждали.

А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в
треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со
своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как
отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу,
но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил
такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали
сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова -
крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.

Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких
зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была
забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на
общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы,
мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.

В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами,
бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового
скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".

А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам
казалось.

Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное
богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни
разумом, ни сердцем.

Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они
грубые и резкие.

Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.

Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что
был участником.
Но в условия нашего времени весьма похоже на правду!
Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, мне что за свет платить не надо???

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!
Занавес.

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Звонит юзверь в техподдержку:
- У меня интернет не работает!
- Какие симптомы?
- Модем сгорел!
- Как сгорел?
- А у нас пожар был...

Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища.
Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш".
Максим: Да.
Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит?
Максим: Да.
Я: "За-айчик"...
Максим: Да... Еще "собачий сынок".
Я: ?!
Максим (вспомнив): "Куте-еночек"!

Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня
ласково называют "собачий сын"...

Навеяло историями про канатохолодца Тибула и детский расизм. Когда моя
дочка Танечка готовилась идти в первый класс, мы по совету учительницы
занимались развитием речи: я читала ей рассказы из детских книжек, а
потом просила пересказать. Одна из таких книг называлась "Медвежья
горка" и начиналась словами: "Охотился я как-то раз на горных индеек". И
далее шло повествование о том, как охотник стал свидетелем медвежьих
забав. Прочитала, прошу Танечку пересказать. И тут Танечка выдает:
- Охотился я как-то раз на негров...
- Каких негров, Танечка???? 8-[
- Ой, мамочка, я перепутала, не на негров, а на индейцев!

Детская смекалка

Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4
ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три,
пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо
повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение:
первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз,
два, три... Ушла от спорного вопроса :-)

Сережа, папа.

Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю
многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными
неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам
ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья
завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде
в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг
кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал
как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все
сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и
как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на
законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате,
и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена
нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик
отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал
с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе
заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не
виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы
даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке
в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж
давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не
дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы
уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит
прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)

Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в
основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега,
любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после
получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол
был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на
полном серьезе отвечает:
- Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил!
Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно,
ПИКАРИСЫ!"

Смотрю телик, спутник. в последнее время на многих каналах модно
устраивать чат. Был чат и на том канале, который я смотрел. Смотрю в
пол-глаза, тут привлекает необычная надпись в чате:
"Девушка скучает, пишите члены". Удивляюсь, присматриваюсь и с
облегчением обнаруживаю: "Девушка скучает, пишите. Челны"

Вхожу в избу. Навстречу вылетает злое и суровое дите.

- А дед! А дед! Дед мой суп застрелил! Вот!
- Хуяссе...

Дите вылетает на двор. Я к деду. Дед? Что это было? Дед начинает вещать.

Сижу в кресле. Никого не трогаю. Жду когда бабка загонит телят чтобы
попоить их. Прибегает детеныш. И без того немаленькие глазищи увеличены
до размеров блюдца, и начинают явно зеленеть. Значит детеныш очень зол.

- Дед! Там телята перед супом стоят и идти не хотят!
- Ы?
- Ну... Суп... Там... И телята не идут!
- Ы?!
- Ну дед! Ну суп их не пускает и они боятся!!!

Далее следует пауза секунды в три. И из-за печи доносится голос
прабабки.

- От яби твою. Опять гадюки расплодились у пруда...

Дед встает из кресла. Достает со стропила Тулку и уходит со двора. Менее
чем через минуту картечный дуплет возвещает о скоропостижной смерти
неразумной змеи. Дед возвращается, перезаряжает ружье и укладывает его
обратно.

- Ну иди... Суп свой собирай...

Прабабка объяснила все очень просто и доходчиво. "Нехуй дитю мозги
своими змеями парить. Нехуй! Вот вырастет и пусть тогда. А счас нехуй. И
ящик этот бесовский выкину." Иээххх. И ведь выкинет. А вечером, когда
дите снова потребовало историю про то, как мы ловили гюрз на обед
слушало и облизывалось.

- А суп из них вкусный?

Подслушано и подсмотрено не мной.

Встретились в кафешке три продавца- консультанта, ну очень дорогой (made
in China!) сделанной в швецарие (в германие и т. п.) посуды, из
медицинской стали (из тех, что готовят без масла, без воды, без
*продуктов*, без *огня* и т. п.) и возник у них не хилый спор - чья
посуда лучше...
- А унас сталь 201/10, самый лучший...
- А у нас сталь 18/0, самый *не-пористый*...
- А унас сталь 430, самый крепкий...
- Да у вас не 210/10, а сталь 201, на нем все пригорает... и т. д. , и
т. п...
Дед, обедавший за соседним столиком, предложил оригинальный способ,
определения лучшей посуды-шмякнуть по лбу горе-консультантов их
сковородками... кому будет больнее – у того лучше посуда...

Глупыш 4 Директор интерната для дебилов