Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 июля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну прям копия!

Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно
нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество
компакт дисков.
Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый -
довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает
обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки",
все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит....
"О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям
вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ
остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос
ржать начинает....
Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице,
увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов.
Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО
порно....

PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво
приросла.... :)
Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на
одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает
с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя
кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно
говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его
реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали
мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый,
я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И
отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя
меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех
пассажиров.
в дополнение к тому, что приходится делать админам....
В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже
перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под
краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает)
- У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!

в психологи что ль переквалифицироваться?
У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они
сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают.
Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только
тогда, если не пришли к единому мнению.

Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по
Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит
полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на
180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на
"Горьковку".
- Папа, куда мы едем?
- В Минск.
На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне
задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая?
Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику
мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом
Белоруссия!
Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х.
з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем.
Внутри нацарапано "Приятного аппетита".
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов.
год гдето 89-91(прошлого века)
две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву,
неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе
+ дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья -
кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали
самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными
изолентой.
ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него
можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил
ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее.
Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как
дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты
даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '
5
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из
пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не
русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу
на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова
"хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории,
которая однако, повторю, произошла не со мной.

У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала
после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я
перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский
-- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому,
как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати,
настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые
английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на
котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и
горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.

Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка,
причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски
называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже
великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске
на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему
"мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не
в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по
русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это
происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со
зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до
слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно
просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась
поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов
почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не
выдержав громко сказал:

- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не
держала!
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.

С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?

Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.

После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.

После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru