Новые истории - основной выпуск

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,
вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва
мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый
Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво
так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Читаю рекламный буклет Microsofta
"Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?"
Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным
окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
РАБОТАТЬ (!!!)
Радость-то какая :-)

Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских
сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,
и т.д. ...
В общем, в Мексике я работаю.
1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,
скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно
ностальгировала.
- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.
- "Просто Мария".
А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,
сплошное нервное и физическое напряжение.
- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?
- То же самое.
- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,
заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?"
А жена мне:
- А она мне Россию напоминает...
И всхлипывает...

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

СЛОВА-ПАРАЗИТЫ
Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким
именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал
какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение
к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою
монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь
он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит...
это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая
на лице страдальца, начала проясняться.
В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной
до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины,
напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет
какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит...
эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг
встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью.
Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых
"слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д.
Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи
с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении
уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений
иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью,
вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство.
Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял,
зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить
нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство,
он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это
самое..."
Остаток фразы потонул в дружном хохоте.

Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном
подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем",
т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно.
Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь,
в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным
взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или
около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов,
приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись
к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое
дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо
глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже,
примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт,
полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он
натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой
в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное
и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает
лифт и убегает.
Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое
время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь
на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу
мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так
наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня
доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня
новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо,
дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего):
"Что... там кто-то был?!..."