27 января 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса
у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у
всего подъезда...

павел

Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a

Андрей

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю....

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

zema

Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец!
Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди,
салага! Ты - 93!"

zema

Послал другу SМS-ку: "Как дела? "
Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!
http://melobox.ru/

GROWER

водное поло. бассейн. играют грузия и италия. грузинский тренер орет
нападающему своей команды:
- гоги, отдай мяч вано!
гоги отдает. вано бьют и забирают.
- гоги, отдай мяч вано!
гоги отдает. вано бьют и забирают.
- гоги, отдай мяч вано!
гоги не слушает, обходит соперников и забивает. после матча в раздевалке
сборной грузии тренер орет на вано:
- ты щто деляещь тебе сказали отдай мяч вано!
- ну и щто я жь голь забиль
- щто там голь.... вано утонул

2008mostwanted

приходит олег блохин(тренер сборной украины)к тренеру сборной бразилии:

- здорово! слышь, как твои побеждают какой у тебя секрет?
- я просто 11 бочек по полю расставляю, и заставляю их по 2ч.12мин.
бегать.
через месяц приходит блохин и тренер бразилии ему говорит:
- ну что?
- что что? бочки победили......

2008mostwanted

Изобретили секс робот. Проходит изпитания. Американка-1 час, ноги не
держат! Французойка-2 часа, тоже! Руская баба-через 4 часа двер
открьiвается и робот бежит: Подожди, значит батарейки бежат есть, а
трахаться нету?

Костадин Пангелов

Меня приследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее!

Инюхин Андрей

-Шерлок Хломс, как Вы напротяжении долгих лет своей жизни, обходитесь
без женщин?
- Элементарно, Ватсон!!! :)

Дмитрий

Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит:
- А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!..
- Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.

Странник-495

Если шахматы - спорт, ТО
минет - тяжелая атлетика!

zema

МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:"а ПРАВДА ЧТО У КАЖДОГО РЕБЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПАПА?"МАМА ЕМУ ОТВЕЧЕТ:"КОНЕЧНО СОЛНЫШКО!"МАЛЬЧИК:"А ПОМУМЫ ТОГДА У НАС
В СЕМЬЕ 3 РЕБЕНКА А ПАПА ОДИН?"

ДАША

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает отвязная девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!

Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!

zema

Вчера<< 27 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.