Поиск по автору:

Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

Сидят рядышком два нищих: один в затертой шинели и буденновке, другой в
старом черном пальто, шляпе и с длинными седыми пейсами. Прохожие
обильно подают первому и принципиально не замечают второго. Какой-то
сердобольный мужик кинул мелочь еврею и говорит ему: что ж ты так
вырядился? кто ж тебе подаст? Ну и пошел своей дорогой.
Тот, который с пейсами поворачивается к соседу:
- Слыш, Хаим... и этот поц будет нас будет нас коммерции учить!..

Приходит мужик к психиатру.
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как
только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из
Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни
работать... ни с женой... Помогите!
- Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а
вы уж потом до Питера.
На том и порешили.
Проходит недели две.
Приходит к тому же психиатру другой мужик.
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как
только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Ну и кувыркаюсь с
ними всю ночь. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни
работать... ни с женой... Помогите!
- Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя...
- Доктор! Возьмите хотя бы двоих!
- Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...

Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает
мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока"
не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем
увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам...
Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что
ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла...
- А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа.
- Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...

Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет
стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса
пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже
в спину уходящей стюардессе:
- Девушка, а можно еще стаканчик?..
Стюардесса, возвращаясь:
- Что же вы, все пьете и пьете?..
- Да с бодуна я...
- А что у вас в Бодуне воды нет?

После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был
ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась
и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает:
а когда?

Француженка:
- Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с
бриллиантом?.. Это был ОН.

Американка:
- Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и
сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.

Русская:
- Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....

Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит:
- А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!..
- Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.

Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и
подпрыгивает Пятачек:
- Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?..
Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка:
- Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..

Один известный джазовый музыкант в интервью делится впечатлениями от
поездки на острова в Карибском море:

- ... народ там вообще очень музыкальный... но меня особенно поразил
один старик... такую импровизацию на гитаре редко услышишь даже у
именитых исполнителей... самое поразительное, что, как нам сказали, он
глухой с рождения...

Зачет - это когда один получает автомат, а другой - кирзовые сапоги.