Повторные анекдоты

Президенты в аду.

Джордж Буш умирает и после недолгих проволочек попадает в ад, где Сатана
уже ожидает его.
- Не знаю, что и делать, - говорит Дьявол, - ты в моем списке, но у меня
сейчас нет свободных помещений. Поскольку ты в любом случае наш пациент,
придется кого-нибудь отпустить, чтобы ты смог занять его место. Нщ ты
должен сам решить, кого.

- Неплохо, - думает Буш, а черти уже открывают дверь в первое помещение.

В нем он видит Рональда Рейгана в большом бассейне, и черти снова и
снова окунают его в воду, не давая как следует отдышаться.

- Нет, это не для меня, - говорит Буш, - кроме того, я плохо плаваю.

Тут черти открывают вторую дверь. Там виден Ричард Никсон на скале в
позе молотобойца, который снова и снова крошит камни тяжелым молотом.
- Нет, это не для меня, у меня проблемы с плечевым суставом, говорит
Буш.

Черти открывают третью дверь. Там на полу сидит Билл Клинтон со
связанными руками и ногами. Над ним в наклоне стоит Моника Ливински и
делает то, что она лучше всего умеет делать.
Джордж не верит своим глазам.
- Хорощо, это мне подходит, - говорит он, потирая руки.

На это Дьявол, улыбаясь, - О'Кей, Моника, ты можешь идти...

Пер с нем.

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Девушка пришла к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать.
- Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!

Чтобы Россия выиграла кубок мира по футболу существуют два способа
реалистичный и фантастичный.
Реалистичный: прилетят инопланетяни и помогут им. Фантастичный: Россияни
выиграют сами

Не надо держать все яйца в одной штанине

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет
стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса
пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже
в спину уходящей стюардессе:
- Девушка, а можно еще стаканчик?..
Стюардесса, возвращаясь:
- Что же вы, все пьете и пьете?..
- Да с бодуна я...
- А что у вас в Бодуне воды нет?

Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и
подпрыгивает Пятачек:
- Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?..
Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка:
- Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..

Идет по пустыне иванычь и петька и захотелось иванычу потрахатся и
говорит он петьке здесь Ну типа мозгоклюи летают ты как их увидешь
голову в песок, Ну вот идут они и иванычь кричит
Мозгоклюи петька голову в песок вот подходит иванычь к петьке и давай
его трахать а петька думает Ну и клюй-клюй Мозгоклюи всеровно до мозга
не достанеш!