Повторные анекдоты

На конкурсе лучших средств от морщин, безоговорочная победа была
присуждена Фотошопу.

Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли.
Начальник говорит:
- Быстро отнесли и дальше поедем.
Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет.
Долго их нет, ну начальник за ними и пошел.
Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает:
- Че так долго?
- Нам хозяйка по миньету сделала!
- ОГО!!! А мне сделает??
- Незнаю сходи, спроси.
Ну, он заходит к хозяйке и говорит:
- Миньет мне сделай!
А она:
- Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам х..й сосать! "

Перун Брежнев

КАК ПРАПОРЩИК В МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ ПОСТУПАЛ

Предыстория: Прапорщик Дроботенко всю жизнь мечтал стать гинекологом и
вот, наконец то, получил допуск к экзамену.
На экзамене. Подходит к профессору.
Прапорщик: Прапорщик Дроботенко для сдачи экзамена прибыл! (командным
голосом)
Профессор: Берите билет. (не подымая глаз, что то пишет)
Прапорщик: Билет № 6. Разрешите зачитать первый вопрос?!
Профессор: Ну, зачитываете. (так же)
Прапорщик: Первый вопрос: "Черепная коробка". Рразрешите отвечать?!
Профессор: Ну так идите подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам
надо все вспомнить записать. (так же)
Прапорщик: ААтвечаю без подготовки!
Профессор: Нуу, отвечайте. (так же)
Прапорщик: Черепная коробка служит для ношения пилоток солдатами и
фуражек офицерским составом!
Профессор: (удивленно смотрит на прапорщика)
Прапорщик: Разрешите зачитать второй вопрос?!
Профессор: Зачитывайте.
Прапорщик: Вопрос №2: "Голеностопный сустав". Рразрешите отвечать?!
Профессор: Ну так подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам...
Прапорщик: (перебивая профессора) ААтвечаю без подготовки!
Профессор: Отвечайте.
Прапорщик: Голеностопный сустав служит для ношения Сапогов кирзовых
солдатами и яловых офицерским составом!
Профессор: Нуу... товарищ (смотрит в записи) ... Дроботенко, ааа зачем вы
собственно поступаете в Медицинский институт?
Прапорщик: Я всю жизнь мечтал стать гинекологом!
Профессор: Дааа... а вы хоть представляете что такое женские половые
органы, как вы вообще вагину найдете...
Прапорщик: Очень просто! (показывает большим пальцем руки) Опускаем
большой палец в оружейное масло и ведем от шеи вдоль позвоночника и до
второго щелчка!
______________________
PS: Когда я рассказал этот анекдот военным – никто не смеялся. А потом
в коридоре один прапорщик спросил меня: "а первый щелчок – это что? "

тук-тук.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Сцена в маршрутке.
- Девушка, а вы по профессии - балерина!?
- Да! А как вы догадались?
- Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень
держитесь, а другой - за мою шею!

На суде:
- свидетель, в момент аварии вы находились в машине?
- Да.
- Расскажите, как все произошло
- Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной
стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного,
чтоб жертв меньше было"
- а почему тогда вы сбили семнадцать человек???
- Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал???!!!

Син питае у батька:
- Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та
баба..."?
- Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете
за мене на виборах..."

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло
нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой
меткой.
- Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил
он старого Джона Силвера.
- Ты ведь смелый парень, Джим?
- Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу!
- Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя
сзади!

Любите сберкнижку – источник маней!

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

Пришли два ужикав баню, а там толстяк сидит.
Они его спрашивают:
- Это что?-и тычут пальцем в живот. Он отвечает:
- Бомба!
Первый мужик:
- Давай взорвем!
Второй говорит:
- Не фитиль короткий убежать неуспеем!

Перун Брежнев

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся...

Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и
начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за
безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!"
Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"