Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 января 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили,
спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил
клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну:
- По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все
Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт.
После долгого молчания голос из зала:
- Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!?
- Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.
Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и
выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит -
кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну
давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и
молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли
четвертая поза, а я все сосу да сосу
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над
одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее:
- Я хочу отремонтировать часы.
- Мы не ремонтируем часы.
- А чтоже вы делаете?
- Мы делаем обрезание
- Но у вас перед входом висят часы!
- А что вы хотели, чтоб там висело?
Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?
Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!
Что общего между клитором и КГБ?
Одно неосторожное движение языком - и ты в заднице!
Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит:
- Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед.
Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту.
В Россию приходят, Часов нет.
Подзывают Генерала:
- Тут весели Часы, где они?
- Какие Часы?
- Вот тут весели часы.
- А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
Пэтро а ты знамо как Москали пыво кличут? Пиво!
ПУБЫВАЛ БЫ!
Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит:
- отпустишб, исполню три желания
Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а
волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и
тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке.
Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за
кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц
еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло
одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был
ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась
и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает:
а когда?

Француженка:
- Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с
бриллиантом?.. Это был ОН.

Американка:
- Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и
сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.

Русская:
- Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ К КОЛДУНУ И ГОВОРИТ :
-СДЕЛАЙ МНЕ ЧЛЕН ДО ЗЕМЛИ
КОЛДУН ПОДУМАЛ , ПОДУМАЛ И СДЕЛАЛ ЕМУ НОГИ 10 САНТИМЕТРОВ
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет.
Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну,
думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири
огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота!
Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке,
пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в
которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника
из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но
агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает
инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка
отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял?
НР: Понял!
Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении
спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!"
Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
Обьявление в "Из рук в руки": "меняю турецкий ковер ручной работы,3х2,
на анологичный кусок сала"
Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах
Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась
воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают:
- Ты кито?
- Я - воробушек,- отвечает жопа.
- А ну, чирикни!!!
- Пук-пук!!!!
Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"
Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!
Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки
выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть
его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал
плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе
помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит
неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что
решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не
надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не
лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит
-больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru