Повторные анекдоты

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили,
спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил
клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну:
- По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все
Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт.
После долгого молчания голос из зала:
- Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!?
- Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и
выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит -
кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну
давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и
молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли
четвертая поза, а я все сосу да сосу

Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над
одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее:
- Я хочу отремонтировать часы.
- Мы не ремонтируем часы.
- А чтоже вы делаете?
- Мы делаем обрезание
- Но у вас перед входом висят часы!
- А что вы хотели, чтоб там висело?

Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Что общего между клитором и КГБ?
Одно неосторожное движение языком - и ты в заднице!

Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит:
- Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед.
Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту.
В Россию приходят, Часов нет.
Подзывают Генерала:
- Тут весели Часы, где они?
- Какие Часы?
- Вот тут весели часы.
- А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.

Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет.
Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну,
думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири
огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота!
Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке,
пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в
которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника
из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но
агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает
инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка
отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял?
НР: Понял!
Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении
спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!"
Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"

Обьявление в "Из рук в руки": "меняю турецкий ковер ручной работы,3х2,
на анологичный кусок сала"

ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ К КОЛДУНУ И ГОВОРИТ :
-СДЕЛАЙ МНЕ ЧЛЕН ДО ЗЕМЛИ
КОЛДУН ПОДУМАЛ , ПОДУМАЛ И СДЕЛАЛ ЕМУ НОГИ 10 САНТИМЕТРОВ

После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был
ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась
и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает:
а когда?

Француженка:
- Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с
бриллиантом?.. Это был ОН.

Американка:
- Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и
сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.

Русская:
- Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....

Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах

Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит:
- отпустишб, исполню три желания
Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а
волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и
тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке.
Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за
кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц
еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло
одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.

Пэтро а ты знамо как Москали пыво кличут? Пиво!
ПУБЫВАЛ БЫ!

Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки
выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть
его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал
плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе
помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит
неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что
решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не
надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не
лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит
-больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась
воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают:
- Ты кито?
- Я - воробушек,- отвечает жопа.
- А ну, чирикни!!!
- Пук-пук!!!!