Поиск по автору:

Служил со мной один капитан. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно
когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по
полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так
начислили, а вот прошлый раз было по другому... . Он изводил не только
финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец
это финансисту надоело и он решил его проучить. Наступает радостный
день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать.
Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и
начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько
матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается.... и на
полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных
копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей
мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и
прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден и через открытую дверь
мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича.
"Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь? Там
на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит!
Ты же еще и гребаный коммунист к тому же... !" Ну и т. д. и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги. Наш
Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит: "Деньги счет любят - посчитай!!" Тот вяло
ему машет рукой и отвечает: "Я тебе верю.." Вот и все. Но после этого
Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в
другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый
день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я
ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще
неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она
покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь
обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" -
не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала
я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким
заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело.
Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты
шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим"
и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь.
Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами -
ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя
так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня
чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она
тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.

Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.

1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в
Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту
летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает
вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!
быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем
колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку
коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в
аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо
сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало
развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.
Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В
автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит
Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,
друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и
тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В
Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку
посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой
самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет
рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону
куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет
мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на
Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он
меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит
бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,
вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не
пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,
все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу
крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя
там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой
друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение
закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет
на глазах!

Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые
стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли
ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к
нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе.
Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники,
подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо
заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу
его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал.
На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе,
где их кстати готовили на дизельные машины.

Настоящая жена моряка встречает его на пороге с длительного плавания: В
правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в
зубах подол...

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка
отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На
лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много.
Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был
коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить
которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь
ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик
умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая
красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку
перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта
скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо
блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг
прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что
ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и
еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей
объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками.
Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся
до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.

Старинный рыцарский замок. Ночь. Светится окно-за окном двое. Он и она.
Раздеваются, ложатся спать. Перед уходом ко сну он бреется, ранит щеку.
Льется кровь. Он ищет платок, чтобы вытереть кровь- не находит,
вытирается простыней. Двадцать лет спустя. Тот же самый замок, ночь.
Светится окно, за окном те же самые. Он и она. У нее сильный насморк.
Она ищет платок, чтобы высморкаться, платка не находит. Высмаркивается в
простынь. Он произносит:"Спасибо мадам, Вы спасли мою честь, так же- как
я Вашу двадцать лет назад!"

Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки
выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть
его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал
плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе
помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит
неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что
решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не
надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не
лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит
-больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"

Предлагается гимн российской полиции-"Айн, цвай, драй полицай!"

Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в
которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах,
мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой
крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой
человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она
одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней
познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять
ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под
грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь
натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и
начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает
голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе
чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас.
Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты.
Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня
звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла,
что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся
вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать
лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером
встретились. Но это уже другая история

Жена рассказала: Сижу на работе, покупателей нет, раздается телефонный
звонок. Женский голос:" Соедините меня с Александром Сергеичем!" и тут
женушка скуки ради решила приколоться: " Александра Сегеевича нет" "Как
нет, он мне обещал быть!""Его убили на дуэли!"" А вы что не знаете?
Дантес его грохнул, из пистолета..." Еще не поняв шутки автоматом
спрашивает дальше:"А когда это произошло?" Жена отвечает" Вы что в школе
не учились, Пушкин А. С был убит на дуэли между ним и Дантесом, так что
извините я с ним даже при большом моем желании вас не соединю..." Тетка
видать охринев кричит в трубку "Что? умная, дура, да? Книжки читаешь?"
Жена отвечает:"Да книжки иногда читаю." Раздаются гудки. Минут ч/з
десять снова звонит телефон:"Позовите к телефону Александра
Сергеевича!"то есть она тупо набирает опять тот же номер. Жена снова
невозмутимо отвечает:" Я же Вам сказала - Александр Сергеевич убит на
дуэли Дантесом" Тетка звереет и с трубки несутся матюки. Больше она не
звонила.

Блондинка в секс-шопе:
- Девушка я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила,
как его к компьютеру подключить.
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю
забрала