Новые истории - основной выпуск

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского
флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный
билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до
приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой
рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано:
"ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный
билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о
службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а
так чтобы врать – боже упаси) я ему верю.
Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос,
получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют:
"быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались
рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в
действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты
мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая,
как слеза прокаженного, вода Балтики.
То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда
весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и
температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос
оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный
желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда,
выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если
патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба.
"Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого
матроса).
А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой
матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что
один в поле (море) не воин.
На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле
входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает –
нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я
иногда звоню.

О Госчиновниках!!!
Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель -
гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного
места. Предлагаю другу:
- А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем!
- Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования.
- Гавно-вопрос.
На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на
территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак
иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а
красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического
подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за
бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка...
Объясняю причину. Ответ убивает:
- а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей.
У меня шок:
- Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!

Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя
ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но
работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики.
Периодически возникают терминологические недоразумения... вот
сегодняшнее:

Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения
Онегина"...

В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже
три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из
Инета...

Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на
меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает
просто "перечитать еще раз"...

Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.

Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал,
купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде
сероводорода.
Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический
запах".
Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это
из морга пахнет, уже третий день".

Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за
бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила
народ написать объяснительные.
Фраза из объяснительной:
"В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке
заложил в кальян чайные листья..."
Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на
рабочем месте это нормально.

Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем,
прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных
способностей человека - IQ.
Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в
отделе:
- О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала.
- А сколько именно?
- Ну, точно не помню, но очень, очень много!
- А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов,
твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество...
- ???
- ;)
- Сучка :-D

Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.

Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.

Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...