Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского
флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный
билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до
приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой
рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано:
"ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный
билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о
службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а
так чтобы врать – боже упаси) я ему верю.
Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос,
получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют:
"быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались
рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в
действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты
мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая,
как слеза прокаженного, вода Балтики.
То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда
весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и
температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос
оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный
желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда,
выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если
патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба.
"Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого
матроса).
А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой
матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что
один в поле (море) не воин.
На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле
входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает –
нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я
иногда звоню.
О Госчиновниках!!!
Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель -
гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного
места. Предлагаю другу:
- А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем!
- Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования.
- Гавно-вопрос.
На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на
территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак
иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а
красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического
подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за
бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка...
Объясняю причину. Ответ убивает:
- а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей.
У меня шок:
- Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя
ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но
работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики.
Периодически возникают терминологические недоразумения... вот
сегодняшнее:

Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения
Онегина"...

В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже
три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из
Инета...

Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на
меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает
просто "перечитать еще раз"...
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал,
купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде
сероводорода.
Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический
запах".
Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это
из морга пахнет, уже третий день".
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем,
прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных
способностей человека - IQ.
Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в
отделе:
- О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала.
- А сколько именно?
- Ну, точно не помню, но очень, очень много!
- А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов,
твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество...
- ???
- ;)
- Сучка :-D
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за
бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила
народ написать объяснительные.
Фраза из объяснительной:
"В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке
заложил в кальян чайные листья..."
Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на
рабочем месте это нормально.
Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...

Вчера<< 23 января >>Завтра
Лучшая история за 03.10:
Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!
Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору читать дальше
Рейтинг@Mail.ru