Повторные анекдоты

Выборы 2008:
- ... кто за Медведева, прошу опустить руки и отойти от стенки.

вовочка спрашивает у мамаы:
- мама правда что я родился ночью?
- правда сынок
- надеюсь я теья не разбудил?

Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим
килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, спокойно сидя в своем
кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других
авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте
собралось такОе количество неудачников...”

L.A. www.bestavia.com

Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает
мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока"
не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем
увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам...
Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что
ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла...
- А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа.
- Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...

в школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену
математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Odnoklassniki.ru - последний шанс трахнуть свою первую школьную любовь

юрфак сессия студент плавает профессор в хорошем настроении предлогает
студенту выход чтобы сдать экзамен обьяснить на примере три случая
1 по закону но не посправедливости
2 по справедливости но не позакну
3 не по закону и не посправедливости
студент обьясняет
1 профессор вам 60 лет вашей жене 20
по закону но не справедливо
профессор - пожалуй согласен
студент - мне 22 года и я сплю свашей женой это не по закону но
справедливо
профессор с рамаха бьет студента по лицу
студент- а так профессор вы ответили на третью ситуацию

Возвращается мужик домой слегка поддатый.
Спотыкается о старый пенек и падает.
Мужик говорит:
- Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю.
Заходит в квартиру и сразу жене:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила
Мужик:
- Где пила?!
Жена:
- У соседа
Мужик:
- Зачем дала?
Жена: Я не дала
Мужик:
- Зачем дала?!
Жена: Я не дала. Я в рот брала.

Анекдот-загадка для белорусов на злобу дня:
Стоят на обочине три проститутки: русская, белоруска и украинка. Как
отличить белоруску?
Она будет с фликером.

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?

Навеяло старым анекдотом от25 января 2000

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

В 2008 году: "Меняю кимоно на гриф от штанги"

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было
три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на
одно яйцо...

В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке
корзину с яйцами:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Из ответа студента на экзамене.

Одним из самых почитаемых божеств в Древнем Риме был Бог по имени

Двуликий Анус.

Гаишник останавливает крутой джип:
– Ваши права? О! так это не ваша машина!
Водитель:
– А вот доверенность!
– А почему у вас автомат на заднем сидении валяется?
– Почему же валяется? Вот разрешение на оружие и медицинская справка.
– Так, багажник откройте! Да у вас в багажнике труп!!!
– Ну почему сразу труп?! Вот свидетельство о смерти, вот разрешение на
захоронение...
– А почему у него паяльник в заднице?
– Вы не поверите, товарищ милиционер, но вот его завещание!

Жена занимаеся любовью со своим любовником. Вдруг звонок в дверь. Она
уводит любовника на кухню и спешит открывать дверь. Думает, что муж
вернулся. Открывает дверь, а там второй ее любовник.
Занимается любовью со вторым. Слышит опять в дверь звонят. Думает:
теперь точно муж вернулся. Второго любовника запихивает в ванную.
Открывает дверь там муж. Заходит он в квартиру. Переоделся, пошел на
кухню перекусить, заходит, а там мужик, спрашивает:"Ты кто такой?"
Первый любовник отвечает: электрик. Муж: А че голый тогда? Люб.
:Спецкостюм.
Плюнул муж на "электрика", пошел в ванную душ принять. Заходит, а там
голый мужик под ванной чето шарит. Муж: ты кто такой?
Мужик: сантехник.
Муж: а че голый?
Люб.2: униформа, чтобы вещи не мочить.

сидят в бассейне МОИСЕЕВ И ЗВЕРЕВ. ВОЗЛЕ БОРИ всплывает сперма. ЗВЕРЕВ
удивленн: БОРЯ, ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ?? МОИСЕЕВ ОБЛЕГЧЕННО:НЕТ СЕРЕЖА,Я ПУКНУЛ.

К сегоднешнему анекдоту
Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".
Скорее
А теперь "Медвежья тропа".

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "едва сводить концы с концами"?
- Содержать клуб для геев, не пользующийся большой популярностью!

Власти Москвы, наконец-то, дали согласие на проведение гей-парада. Он
состоится 2 августа...

Зачет по физике. Преподаватель спрашивает:
- Каким прибором измеряются амперы?
Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает:
- Амперметром.
Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит:
- Правильно. А каким-вольты?
Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает:
- Вольтметром.
Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит:
- Правильно. А каким прибором измеряется напряжение?
Ученик хочет посмотреть в шпаргалку, но учитель ему не дает. Немного
подумав, ученик отвечает:
- Напряжометром.
Преподаватель хочет посмотреть в шпаргалку, но ученик ему не дает.
Преподаватель говорит:
- Правильно.