Поиск по автору:

Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем"
В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название -
ООО "Дикий".
Фамилия директора - Кабанчик :)

Господа! Держите тумблер "Голова-Жопа" в верхнем положении!

Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил
золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит
любое его желание. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина,
деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на
палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья:
"Пля, ну и погодка, якорь мне в задницу".

Приколю про ГАИ в Харькове.
Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а
теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу.
Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги.
Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла
нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше.
Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог:
М: Добрый вечер.
Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил.
М: Вас не затруднит выйти из машины?
Я: Пжлста.
М: Доки на машину.
Я А что нарушил?
М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его
знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так
вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать.
М: Как Вас зовут?
Я: Роман Игоревич.
М: А можно на ты?
Я: Да пжлста.
М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года,
через 15 дней в суд. Что делать будем?
Я начинаю ржать....
М: Что я сказал смешного?
Я ржу еще сильнее...
М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же???
Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном
Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника
ГАИ выражаться матом.
М:(заинтересованно) Ну и?
Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь,
ЧТО :
1. Не представился как положенно.
2. Оказывал меры психологического воздействия.
3. Избрал форму общения на Ты.
4. Выражался нецензурной бранью.
И после этого протокол вместо суда идет в сортир.
Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта,
тютелька в тютельку.
Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции,
представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить
сл. удост.", это что касается первого.
Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается
второго.
Ну а на счет третьего, сам предложил.
М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа)
Счастливой дороги, Роман Игоревич!
Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!

юрфак сессия студент плавает профессор в хорошем настроении предлогает
студенту выход чтобы сдать экзамен обьяснить на примере три случая
1 по закону но не посправедливости
2 по справедливости но не позакну
3 не по закону и не посправедливости
студент обьясняет
1 профессор вам 60 лет вашей жене 20
по закону но не справедливо
профессор - пожалуй согласен
студент - мне 22 года и я сплю свашей женой это не по закону но
справедливо
профессор с рамаха бьет студента по лицу
студент- а так профессор вы ответили на третью ситуацию

Из воспоминай системного администратора.
"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."

отдыхал на НГ в Ялте. По предварительным подсчетам должно было
получиться не очень дорого, в итоге- потратил все. 31 декабря в 17-00
покупаю по совершенно грабительской цене пленку в киоске. Не выдержал,
придавила чуток жабка, говорю продавщице: "Мда, девушка, ну у Вас в
горноде и цены...."
Ее ответ:" Ну так, мол. чел. , красиво жить не запретишь, хуево- не
заставишь." Что тут скажешь... Таки да, не заставишь...

Ночь. Уже не 31 декабря, а 10 января стоят два синих.
Один другому: "Улыбайся, ментовской бобик едет". Тот репу тянет.
Проходит минут 20, первый толкает второго: "Хорош улыбаться, мы уже
давно в бобике"

Один мой приятель рассказал мне призабавную историю. Пришла к ним
в группу новая девушка с прекрасным имененем ЛЕНА, ну и вроде фамилия
обыкновенная, неплохая-ГОЛОВАЧ, ну вроде бы что туту такого.Но вот
в первый же день ее приметили шутники, да озорники.
Перекличка:
-петров петя
-я
-иванов ваня
-я
-ГОЛОВАЧЛЕНА (голова члена)
Ну тут уж она ничего и не успела ответитью

Дело было в классе десятом.
Представьте себе урок физики, который ведет учитель, которого все
боятся: рост под метр девяносто, всегда без улыбки и с конкретными
Брежневскими бровями. Короче, страшный мужик.
Решил он нам как-то показать опыт с гильзой, которая притягивается
к эбонитовой палочке. Он начинает объяснять его:
- Сейчас мы натрем наждачной бумагой эбонитовую палочку...
Вдруг голос с задней парты:
- А она что, ЭБОНЕТ?
- Даа, ЧТО???

Президентом россии может стать женщина если Путин сменит пол:)

Навеяно историей #4 за 9 декабря.
Идет товариш ночью по Пушкинской в Харькове.
Флегматичность настроения поддерживается дождем и выпитым.
Думает о чем то сокровенном.
Курит.
Докурив, щелчком бычок летит в сторону дороги.
С вигзом останавливается луноход, которому бычек метко и подло попал в
открытый ветровичок.
"А, бля, пепельницу нашел??!!"
Ласково приговаривая что-то мудрое и душевное менты от души отоваривают
чела по почкам.
Сели в уазик, поехали дальше.
Сорить действительно не хорошо... :)

Уже второй час Пятачек бегал вокруг сервака и бубнил себе под нос
- Кажется, билд собирается...