Поиск по автору:

Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.

Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в
конторе никого.
Где-то в 22-30 приспичило.
Иду в сортир (мужской, как положено).
Свет в сортире выключен.
Включаю свет.
Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер".
Я чуть не купился.

Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но
забыл.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в
конторе никого.
Где-то в 22-30 приспичило.
Иду в сортир (мужской, как положено).
Свет в сортире выключен.
Включаю свет.
Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер".
Я чуть не купился.

Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но
забыл.

Надпись на экране компьютера:
"Хотите увидеть мультимедийный мультфильм?
Нажмите двумя руками 10 клавиш!"
-Ну,и?
"А теперь,если вы их отпустите,
начнется форматирование винчестера!"

-Мастер,у меня в компьютере подставка
под кофе сломалась!
-Какая еще подставка под кофе?
-Которая из системного блока выезжает!

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец!
Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди,
салага! Ты - 93!"

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Из серии маршрутных историй.
Утро. Хмурые люди спешат на свою долбаную работу. Маршрутное такси на
остановке. Мигает левый поворот, хотя дверь еще не закрыта. И тут
водитель видит фильдеперсовую мадам лет 28-30 на шпильках, тонна
макияжа, убившего драгоценнейших пару утренних часов, декольте до пояса,
выгодно оттеняющее 3 размер аппетитно выглядывающей груди, фигура а ля
"я готовлюсь стать женой олигарха". Девушка ловко умудряется со всем
этим хозяйством бежать привнося некоторое разнообразие в хмурую утреннюю
обстановку начинающегося рабочего дня, заставляя мужскую составляющую, в
том числе и водителя, пристально следить за по праву заслуживающими
внимание телодвижениями (в буквальном смысле слова) красавицы. И вот
цель достигнута! Девушка подбежав к маршрутке заглядывает внутрь и к
великому своему сожалению обнаруживает, что свободных мест, увы, нет.
Вероятно лишь непреодалимое желание успеть к конечному пункту назначения
заставило блондинку смущенно произнести обращаясь к водителю
сногсшибательное: "А вы меня стоя возьмете?". Водитель, сделав небольшую
паузу, по моему мнению ничем не уступив в креативе девушке, басом роняет
убийственное: "С удовольствием!...". Вот так мы и поехали. С водителем,
блондинкой и безнадежными попытками хоть както сдержать богатырское
"бугагага" всех пассажиров маршрутки, конечно из определенного сочуствия
к убедительно смущенной девице

Если шахматы - спорт, ТО
минет - тяжелая атлетика!

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает отвязная девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!

Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!

Как я только страсть не мерил
У адамовых сестер
Доскакался, старый мерин,
Весь свой смерочек истер!

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
- Вас как зовут?
- Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка".
- А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"