Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.
В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.
Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".
Ирония даже не в том, что на парад в Москву приедет пол-Африки. А в том, что вторая половина отказалась.
Да, раньше в Москву ездили за колбасой. Так сейчас – вообще за зарплатой!
- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...
В связи с укреплением национальной валюты, пикеты долларовых ипотечников сменили рублевые.
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...
Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые
Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.
О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...
32
«КамАЗ» начал сборку грузовиков в Азербайджане. Машина получила название "КамАЗер".
Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.
Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".
2005 владельцы крупных магазинов запретили народу продавать овощи зелень и петрушку на улицах
2010 владельцы банков запретили народу давать друг другу 10 рублей до получки
2015 владельцы дилерских автосалонов запретили народу продавать друг другу подержанные автомобили
28
- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.
31
- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.
-Ну если со зрелищами не получается, может давай хлебом займёмся?
4
Наркомания? Выход есть - алкоголизм!
Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.
Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"
- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!
Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.
Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!
Удивительно, кого не спроси, никто не смотрит телевизор "лет десять" и не имеет телеприёмника, но все равно детально в курсе треша, угара, ада и последних тенденций музыкальных конкурсов.
Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…
«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.
Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.
Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.
После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.
Мудило - это глупец… по-итальянски…
Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!
Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.
Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.
Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...
Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".
В России есть свой Правый сектор -- гораздо более многочисленный, чем украинский. И, если что, наш запросто раздавит украинский. Это водители праворульных автомобилей.
- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..
Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.
Прямая линия с Путиным:
У меня тоже вопрос:в Израиле Люди приезжают со всего света чтобы засунуть письменный
вопрос в щели между блоками стены Плача.Куда засунуть письмо вам ?
В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.
Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.
— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Рейтинг@Mail.ru